Самые смешные анекдоты за месяц!

Парень с девушкой занимаются сексом в машине.
Подходит гаишник:
– Молодые люди, а вы что тут делаете?
Парень:
– Тормоза проверяю!
– Ну да, я слышу – подвывают.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- Последние дни своей жизи королева Мария-Антуанетта провела в камере, превращенного в тюрьму дворца Консьержери, без ванны и интернета.
- Боже мой, какая жестокость.

Девушка в бикини на пляже:
— У вас есть крем от солнца?
Парень: — Есть!
— Ну, тогда намажьтесь и идите подальше, я загорать хочу.

На пляже мальчик спрашивает маму:
— А почему у тёти так мало одежды?
Мама: — Потому что ей хватает характера.

- Вот у Вашего пляжа в воде много микробов?
- В воде нашего пляжа нет микробов. Микробы по своей сути хилые и от нашей грязи на нашем же пляже они дохнут.

Лукашенко предложил решить проблему картофеля по-военному. К тому-же, бульба - она всегда в мундире...

- Добро пожаловать в наш отель. Меня зовут Ваня, я ваш насильник.
- Вы хотели сказать носильщик?
- Нет.

Из всех красот родной столицы Петровича пуще всего восхищали женские задики.

Многие думают, что самое страшное в фитнес-клубе, это задуматься на беговой дорожке.
Нет.
Самое страшное это посмотреть на себя в зеркало.

Будущее принадлежит тем, кто лучше считает вероятности исходов настоящего.

Осень.. обострения... исполненные зла и ненависти к красивым женщинам агитки Ю.

Женатого на обеспеченной гражданке красавца поэта алкаша спрашивают приятели:
- Ну как жизнь?
Тот:
- Хорошо, когда есть,
Кому на шею сесть.
На следующий день алкаш в той же компании:
- Как жалко,
Что у жены кулаки и скалка,
Кто донёс жене наш разговор,
Тот моего покоя вор.

- Моня, а хто такой Google ?
- Шлёма я тя умоляю - это ЗНАМЕНИТЫЙ сыщик был такой ! Искал хорошо. Вот в честь его и назвали.

В цирке фокусник показывает номер: «исчезновение зарплаты».
Зал аплодирует.
— Браво! Прямо как у нас на работе.

Перечитал несколько раз учебники за 7 и 9 класс, но не нашел, какого рожна в решении задач по физике на движение используется нигде не введенная функция модуль.

- Девушка вы Нефертите?
- Сами вы нефертите. Я всегда правду говорю!

Бабушка, расскажи мне сказку.
-Слушай, внучок. Пришла я сегодня работать в аптеку, да и повесила с самого утра на прилавке лист большой, на котором человеческим языком, огромными буквами русскими, написано: "спирта нет и не будет, где есть - не знаем". Это была присказка, а теперь сама сказка: за весь день никто не подошел спросить меня: а есть ли спирт, а когда будет, и где спирт есть.

Сисадмин настраивает сервер, заходит менеджер:
— Ты чего такой хмурый?
— Да вот, бэкапы проверяю…
— А что, они могут не работать?
— Бэкапы всегда работают. Не работают только восстановления.

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь законопроекту о введении 1%-ного сбора с чеков в ресторанах и барах России?
- Однозначно одобряю! Вы пришли в ресторан, погуляли, заплатили 100 рублей. Вам что 1 рубль жалко отправить на спецоперацию?

Подлодки России и Китая сделали предупреждение AUKUS. Как AUKUS так и OTKLIKUS.

Мужик идет по парку, такой весь интеллигентный, И вдруг срать сильно захотел. Ну что делать? Нашёл за кустом местечко и срет себе спокойно) И тут видит сбоку мент идет шустро, мужик резко кучку свою шляпой прикрыл и руками держит.. Мент подошёл и типа:
-Гражданин, а ачто у вас там под шляпой прячете?
-Уважаемый, я профессор биофака, в институте преподаю, исследовал и нашел в этих краях очень редкого зверька, зовут "Шустрик", мех его очень ценный, 10 тыс. долларов за шкурку, помогите словить его и деньги пополам, но он очень шустрый!, имейте ввиду..!!
-Я с Вами!!, А как ловить его будем такого шустрого!?
-План такой: Я шляпу чуть ослабляю, а Вы туда руку быстро и хватайте его за холку!
-Ок! Так и делаем!
Мужик шляпу ослабляет и мент резко руки туда сует, и хвать-хвать и от напряжения аж весь дрожит, бледнеет и потеет и потом нервно так говорит:
- Вот шустрый блядь!, походу не словил(, он ссука аж сквозь пальцы лезет..

У пенсионерки было заикание, поэтому мошенникам она выдавала от 9 до 12 цифр из СМС.

Каждые полчаса в России поезд едет через город, где можно случайно задержаться на всю жизнь.

В Чеченской республике учредили новую малолетнюю медаль "За возвращение казацким станицам исходных наименований".

Как-то кучно пошла деприватизация того, что прилипло к шаловливым ручонкам экс-служителей Фемиды. Причем не понятным для Фемиды образом. Чёта, видать, в диктатуре закона стухло...

Трудно богатому войти в Царство Небесное ... но ещё труднее богатому выйти из него ...

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

Границы ума лежат за пределами разумного.

Молочный продукт.
Мясной продукт.
Хлебный продукт.
Политический продукт.
Человеческий продукт...

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Администратор подходит к одиноко игрующему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то теннисный.

Новые тенденции России - чтобы хорошо воровать, надо хорошенько повъёбывать...

Учительница русского языка и литературы увидела на улице свою бывшую ученицу беременной и умерла от невыносимых душевных страданий.

- Сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чём наша цель???
- Это ещё что, датчане вон, сухари в масле жарят и в повидло кидают.
- Аааааааа!!!

Вы говорите нет теории заговора, вот вам:
Характеристика на члена НСДАПс 1933 года Фон Штирлица Макса Отто,
МАКСА! а мессенджер как называется МАКС! все...

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Два главных изобретения, без которых не было бы Первой (и всех последующих) Мировой войны - консервная банка и холодильник. Без них сотня тысяч солдат померли с голоду на одном месте за месяца три, а так - протянули почти 3 года

Соревнования по братским объятиям и поцелуям обычно удавались только Брежневу и только после ядерных испытаний.

-Тут г-н Слуцкий заявил, что Каллас пребывает в истерике после саммита ШОС. Хотелось бы узнать, он истерику лично видел или ему Петров с Башаровым видео представили?

При росте цен на бумагу такими темпами чертить мы будем на туалетной.

-Чё такой грустный?
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.

В чем смысл увольнять двух умных, чтобы взять одну тупую? А в том, что тупая никогда не получит двойной оклад.

Брал интервью у составителей рейтинга лучших вузов. Интересная аксиома получается: чем больше подонков из Итона и Гарварда на борту, тем более высокорисковая деятельность ведётся компанией. В конце года, когда компания сдыхает от долгов, рейтинг вузов считает число выпускников в топ-менеджменте и ставит плюсики вузу. А сдохнет компания, уволятся ли те выпускники — никого не колышит.

Донни, готовь свои окорочка!..

Стоит девушка в примерочной.
—Эй!-зовёт идущего рядом мужика-У меня молния на юбке заела, не поможешь?
—WinRar тебе в помощь.

Мало кто знает, но спящая красавица - это ночью, а днем - жрущая красавица и срущая красавица.

Не лезьте в чужие погоны: ваши хилые плечи не выдержат.

Индия. 2030 год.
Индус пришёл устраиваться на работу.
Собеседование.
HR-менеджер:
- Попробуйте мне продать 29-й Айфон?

Русские патриоты любят любое Государство, которое не позволяет измываться над людьми.

- Мальчик! Что ты будешь делать, когда вырастишь большим?
- Я вместо мамы буду папе за пивом бегать.

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

-Слыхал? АвтоВаз отзывает более 22 тыс. машин Lada в связи с отсутствием в них блока вызова помощи...
-Справедливости ради, заводу, на этот случай не помешало бы выдавать хотя бы простенький сотовый всем владельцам автомобиля Lada

Красотка идёт по пляжу.
Друг другу говорит:
— Вот это фигура!
— Да, тут и циркулем не обхватишь.

— Диму Вернера спрашивают:
— Ну как твой сайт анекдотов?
— Отлично! Каждый день заходят тысячи людей.
— И что они делают?
— Ищут анекдоты про Диму Вернера.

Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней привлекательностью, да и с ним, откровенно говоря, не напоминала Мэрилин Монро, при том, что была единственной женщиной в команде сухогруза.

Как говорили древние семиты: "Карфаген должен быть наёбан."

Секрет успешной экономики. Допустим, на выборах президента победил кандидат, набравший 60% голосов. Второй набрал только 40%. Теперь, каждый год правления первого, нужно считать процент реальной инфляции и вычитать его из 60%. Если, через какое-то время, остаток станет ниже 40% (голоса второго кандидата), то власть автоматически переходит к нему. При последующем уменьшении - новые выборы. Вот тогда заживем. Вот тогда цены станут гораздо стабильнее.

На акцию "Заблокируем все", послали отряд жандармов "Отпиздим всех"

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

Принц Гарри неожиданно прибыл на Украину.
Следующий на очереди "неожиданный" Гарри Поттер.

День открытых дверей в центре женского здоровья — это когда прокуренная нерожавшая заведующая даёт молодым мамочкам советы как и за сколько можно безболезненно разрешиться от бремени или вовсе его не носить.

Телевизор утверждает, что у нас, всего везде полно.
А по ощущениям – «несомненно».

"А ля хер ком а ля хер", — сказал наш местный Дартаньян, когда у него не хватило 10 экю на метро.

Моя жена, как КВ эфир, много станций и ничего не понятно. Когда спрашивает: понял ли?, отвечаю - был на другой волне.

Бесполезная зона над територией России для авиации НАТО.

А когда вы узнали, что фраза "ничтоже сумнящиеся" переводится как ничуть не сомневаясь, а не сомневающееся ничтожество

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Английские учёные установили, что пиво изобрёл жатецкий опоссум.

Один полковник, который страдал заиканием, невольно понизил себя в должности, когда говорил всем, что он под-полковник, а иногда и под-под-под-полковник.

А хитросплетения проводов в старых электронных схемах Вам ничего не напоминают? Некоторым они напоминают Камасутру. Особенно тогда, когда с этими хитросплетениями трахаются в процессе поиска неисправностей.

Навстречу грядущему отопительному сезону.
Интересно : какой тариф на отопление в аду ?

На пляже парень делает комплимент девушке в бикини:
— Вы как океан.
— Глубокая?
— Нет, на вас все смотрят!

«Серый, сука, я тебя съем!» - сказала Красная Шапочка Волку, и от неё пахнуло винным перегаром.

Если бы КОФЕ было бы ... ВИСКИ!

Виски Эспрессо: 1 часть крепкого виски (примерно 40 - 50 мл.) используется для быстрого распития, форма не предназначена для полного раскрытия вкуса и аромата, но подходит для тех, кто ценит крепость напитка

Виски Ристретто : 1 часть крепкого концентрированного виски (но объем в 2 раза меньше, чем для обычной порции 20 -25 мл.). Традиционно подают со стаканом воды, чтобы очистить вкусовые рецепторы перед тем, как насладиться напитком.

Виски Американо : 1 часть виски 3 части холодной воды. Наливается сначала виски, потом холодная вода.
В результате получается менее концентрированный и более легкий напиток, сохраняющий аромат и вкус виски.

Виски Капучино : 1 часть виски 3 части холодной вспененной кока-колы. Наливается сначала виски, потом кока-кола. Виски предпочтительнее невыдержанный, чтобы не «убить» вкус дорогого алкоголя.

Виски Латте : 1 часть виски 4 части холодной кока-колы (тонкая пена). Наливается виски, затем кока-кола.

Виски Латте-макиато : 1 часть виски 5 частей кока-колы. Наливается сначала кока-кола, затем аккуратно виски.

Виски Лунго : 1 часть «удлинённого» виски 2–3 части воды (виски готовят с большим объёмом воды). Получается проливом.

Виски Доппио : 2 части виски (двойная порция). Наливается как чистый виски.

Виски Эспрессо-лонго : 1 часть виски, увеличенное время приготовления (длинный пролив), объём примерно вдвое больше обычного.

Виски Лонг-блэк : 1 часть виски 2 части холодной воды. Наливается сначала холодная вода, затем виски.

Виски Флэт-уайт : 2 части виски 3 части тонко вспенённой кока-колы. Наливается сначала виски, потом кока-кола.

Трамп в Виндзорском замке:
— Сколько у вас комнат?
— Больше тысячи.
— Отлично, хватит для моих адвокатов!

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

- Улитки и лягушки думают, что дороги принадлежат им.

В регистратуре поликлиники сотрудница оной здоровается с примелькавшимся больным с диабетом:
- Ах ты наш сладенький!

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.

Не все блондинки глупые - некоторые перекрашиваются

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Это хорошо, когда нет интернета... Раньше, чтобы доесть шурпу, ждёшь, когда начнётся рекламная пауза! Теперь, ждёшь, когда отключится интернет!..

А мечтают ли электопастухи об электоовцах?

У одной моей знакомой очень приятный голос. Мне кажется, им можно резать стекло без специнструмента. Но она трудится в отделе по взаимодействию с клиентами...

Профессия - человек ...

Открылся северокорейский ресторан. Название здесь не сверкает неоном, а скромно написано маркером на бумаге. Рядом висит наклейка «С собаками вход разрешён». Атмосфера внутри тоже особенная: на экранах транслируются передачи северокорейского телевидения, на столах журналы из этой страны, а саундтреками каждого вечера здесь становятся записанные речи руководителя. На входе работает фейсконтроль — пускают только по паспорту и спрашивают, были ли посетители в Южной Корее.

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

Во дворе поставили качели для детей жёлтого цвета.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Вы любите физику потому, что никто не может нарушить ее законы, даже за деньги?

За деньги - запросто!
На Луну летали же на маршрутке 6 раз туда и обратно. Сталь и бетон плавили авиационным керосином.
Даже у нас в Сочи огромные самолёты, управшие на пляж, на атомы распадались. Никто даже ни одного авиационного кресла не нашёл.

Да и обойти - всегда пожалуйста. Например, закон всемирного тяготения обходится законом Архимеда при помощи воздушного шара.

- Можно ли довести девушку-киборга до оргазма?
- Да, если вы найдете ее точку Джи... ПиТи.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Совершенно незабываемая эпоха.
- Падре, какие у вас покрасневшие глаза! - испуганно говорит епископу его секретарь.
- Ночью ни минуточки не вздремнул, сын мой. Всё о схваченных давеча ведьмах раздумывал… Великая дилемма с ними: топить или нет.
- Не надо топить этих стройненьких… - с робостью в голосе просит секретарь.
После полуминутной паузы епископ слегка вздыхает:
- Ну хорошо, будь по-твоему. Придётся всенародно сжечь.

По характеру и уровню татуировок наша страна даст фору японской мафии. Даже в баню ходить не надо.

Я анонсирую новый мессенджер Мох!

Он возникает в телефоне или на рабочей станции внезапно, постепенно поглощает все представленное пространство, мимикрирует, прорастая в памяти как мох, заменяет собой рабочие приложения, важную информацию, незаметно попадает во все уголки системы и закрепляется там. Мох поглощает все приложения и пережевывает, шифрует данные.

Мох! От нас не спрятаться

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

Трамп номинировался на Нобелевскую премию мира за то, что, если бы он тогда был президентом, то Второй мировой войны бы не было.

Только при Трампе-президенте я понял, сколь взыскательно и даже привередливо было советское руководство, сняв Хрущева за демагогию и волюнтаризм.