Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!

Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.

Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав - врача, а, скажем, в ЦБ - банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр - образованного. А в минэкономразвития - развитого экономиста что ли?

Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров.

Скажу честно - колбаса как-то лучше работала.

- Рабинович, вы верите депутатам?
- Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
- Почему?
- Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое - он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.

Фон дер Ляйен заявила, что цель антироссийских санкций - ухудшить жизнь населения России. Невероятно! После веков утверждений, что цель Европы - приобщить остальной мир к христианству, цивилизации, демократии и 52 гендерам - европейские правители начали говорить правду.

На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации - актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.

Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву.

Без русских чемпионат мира по хоккею превратился в выступления по фигурному катанию. Одна вымученная шайба за 4 периода в финале - это просто позор! Напоминаем, матч СССР-Швейцария в 1964 году - 15:0 !

Праздновали победу в Лиге чемпионов - порвали два Парижа.

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.

Кандидат в Мэры, который сделает парковки бесплатными, победит. Но не победит. Его убьют. (С)

- В чем смысл партии Справедливая Россия?
- Ну как, Единая Россия — это пиджак, а Справедливая — это жилетка, в которую можно поплакать тем, кого обидела ЕР.
- То есть хозяин один получается?
- Да, но жилетка помягче...

Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

© УгарИнфо

Игорь Чайка назначен новым руководителем Россотрудничества.
Его основная задача — формирование бодипозитивного имиджа России в мире.

Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:
— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!
Вторая кивает:
— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала‑то?
Первая гордо:
— Пятьдесят рублей!
Вторая, вздыхая:
— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!

Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.

Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
БВГ

"В Сербии обсуждают отказ от безвиза с РФ". Уточните пожалуйста - от безвиза или от бензина?

То ли ещё будет...
(2026 год)

На чемпионате мира по хоккею сборная Канады с главной звездой турнира Сидни Кросби осталась без медалей, проиграв в матче за бронзу... команде Норвегии.

А вы говорите, что в наше время больше нечему удивляться и уже всё видели в этой жизни...

© Дмитрий Свиридов

...крысы, сбежавшие с тонущего корабля, этим и спасли его, облегчив балласт корабля.

Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то понимай! Жене мы изменяем как нормальные мужики, а мне ты сейчас изменил как пидарас!

Пикейныё жилеты из "Золотого телёнка" так говорили про профессора Доуэля: "Доуэль - это голова!"

@ Борис Тарасов

– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».

© УгарИнфо

- А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
- Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.

Когда Пиноккио врал у него рос нос.
Когда муж врал у него ничего не удлинялось.

Конфликт на Украине закончится, когда не станет Украины.
Всё остальное - пиздёж.

В чемпионате мира по хоккею Финляндия обыграла Швейцарию: Барков надрал Мальгина.
И здесь победили!

На войне лучше один плохой генерал, нежели два хороших. В смысле единоначалия...

В последнее время появилась тенденция– банки стараются сократить названия до нескольких букв, или даже до одной: "N-банк" и тому подобное.
Только "Хабаровско – Уссурийский инвест- банк" почему-то пока не спешит подражать конкурентам...
________________
(название вымышленное, все совпадения случайны)

Мудрые были предки - перед лицедеями не стелились и в назидание их за пределами кладбища хоронили.

Опыт чтения каналов в соцсетях научил меня главному: если видишь яркую надпись "Важная информация" - читать не стоит. Эта информация важна не для тебя, а для блогера.

Бабушка была еще огого, поэтому у волка было два варианта...

Эти дети, которые наше будущее, летом во дворе своими нечеловеческими криками не слабо затемняют наше настоящее.

Лето, ночь, деревня. Бабушка будит внука:
— Вставай, внучек, пора корову доить!
Внук сонно:
— Бабушка, сейчас же ночь…
Бабушка строго:
— А корова об этом не знает!

Анекдот из вчерашнего выпуска:
"О возрасте:
- Видишь ли он бензин по 7 копеек покупал! Да я ещё на Мерлин Монро дрочил"

-Это ничего не доказывает. На Мерелин и до сих пор не мало человек дрочит. А вы найдите сейчас бензин по 7 копеек...

По мнению американцев, на первом месте в нашей стране «видимость того, что они чем-то руководят», на втором — «обвинения кого-либо, если что-то пошло не так», на третьем — «мысли о том, что сегодня украсть». Здесь я узнал себя, но не согласен, что на четвертом месте «успешное выполнение миссии». У нас успешное выполнение миссии относится к первым трем пунктам.

Говорят на переговорах в Китае Трамп заявил что США ,ведущая военные действия по всему миру, это вездесущая держава, на что Си Дзиньпин деликатно заметил что скорее не вездесущая, а вездесрущая...

- На войне лучше один плохой генерал, нежели два хороших. В смысле единоначалия...
- Да, примерно так Николай Второй и проебал империю...

-Украина, по ошибке, направила в Финляндию дроны со взрывчаткой...
-В данной ошибке, ессно, обвинят русских хакеров...

- Лучшие песнопения всех времен и народов?
- Шкворчание жирного мяса и рыба на жаровне/сковороде, шуршание пивной пены над кружкой, журчание наливаемого вина!

Секретный 101-ый приём карате - измотать противника бегством.

Правительство заявило о необходимости снижения инфляции. Инфляция обещала прислушаться к предложению правительства.

Из разговора пенсионеров:
- Вы кто, оптимист или пессимист?
- По-разному, перед пенсией – оптимист, после нее – пессимист.

- Какое решение вы считаете самым эффективными, чтобы сократить отставание в авиационной отрасли от западных стран.
- Согласно историческим аналогиям, самым эффективным был арест отвечающих за авиационную промышленность в 1946 году.

Извините, а в нашем футболе импортозамещение не планируется?
Или, хотя бы, какой-нить, "утилизационный сбор" на иностранных легионеров введите!

Сидят во французском баре француз и русский. Ну выпили, закусили и француз спрашивает у русского:
— Иван, вот почему мы, французы, называем нашу столицу «Пари», а вы «Париж»?
Русский выпил ещё и ответил:
— Да потому что у нас всё через жопу!!!

О возрасте:
- Видишь ли он бензин по 7 копеек покупал! Да я ещё на Мерлин Монро дрочил

- Э, ара, где сочный сладкий черешня?
- Э, брат, Пашинян съел!

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

- Мальчик, мальчик, а папа твою маму любит?
- @бать любит, а так - нет.

СМИ: по словам общественника, дети очень рано хотят работать и получать "копеечку".
А чё копеечку? Все хотят получать полноценные рубли в полноценной зарплате.

"Товарищ Жданов попросил прислать ему икры, масло и коньяк. Хлеба не попросил, сказал, что блокадной пайки при его весе ему вполне хватает" - доложил на Политбюро генералиссимус.

Поклажа - это то, что кладут на мнение окружающих.

В начале июня армяне, понаостававшиеся по разным причинам на территории Армении, будут избирать премьер-министра тем, кто в ближайшие годы так и не сумеет покинуть горячо любимую родину.

Не все Адольфы - Гитлеры: например, Адольф Сакс изобрел саксофон.

- Зеленский заявил о скором завершении СВО...
- Ура!
- ... и о начале полномасштабной войны.
- (((((

Позвонил приятелю в Россию, спросил нет ли свежих анекдотов на темы текущей политики?
- Никаких анекдотов нет, - грустно сказал он, - Все, кто придумывал анекдоты, уже уехали.

Если Пушкин — это наше всё, то Чехов — это наше вообще всё.

Пока весь мир воюет руками украинцев с Россией,
китайцы продают миру компоненты для производства оружия и одновременно скупают весь мир.
Завтра весь мир очнётся, но всё будет принадлежать китайцам.

- ЕС официально отказался от нейтралитета в вопросе Украины.
- Ну хорошо, коли так хотят, их вместе с Украиной судить будем!

Хорошо, когда выпил и закусил. Плохо, когда выпил и "закусил удила"!

"Один раз в год зады цветут..." - думал Вася жарким летом, глядя на полуобнаженные женские попки.

- Переходите на новую версию Виндоуз, и вы получите неисчислимые преимущества по сравнению с предыдущими!
- Какие?
- Ну... неудаляемую кнопку с американскими новостями?

Есть такие народы, представители которых тем самозабвеннее любят историческую родину, чем дальше от нее проживают.

Самая большая страна в мире, а самое популярное жилье - студия 20 кв.м.

- Дорогой, мы знакомы уже 9 месяцев, и я приготовила тебе подарок.
- Неужели, это - то, о чем я мечтал?
- Да, я хочу подарить тебе аккумуляторный шуруповерт.

Больше чем сосед по кабинету, раздражал только сосед по кабинке.

Хочешь знать, откуда у меня эти шмары?

Порноиндустрия рождает порнократов. Порнократы завоёбывают доверие избирателей. Порнократы рвутся к власти и борются с наймитами ВПК и выкормышами корпораций. Порнократия убедительно побеждает на порнократических выборах и на земле 🌍 наступает долгожданное выстраданное золотое тысячелетие порнонудизма.

- Я недавно почувствовал в себе какое-то божественное начало.
- А в чём оно выражается?
- Да вот вчера подходит ко мне девушка и говорит - " Извините пожалуйста ...", а ей - " Да ладно прощена ".

Жена указывает мужу пальцем на прозрачную колбу с нахлобученной на нее воронкой с фильтром для кофе и говорит
- Посмотри, стекло или нет?
Муж стучит пальцем по колбе и отвечает
- Конечно, стекло, ну не пластик же!
- Я спрашиваю, кофе стекло или нет?!

-В Ярославской области, в праймериз ЕдРа лидирует Валюша Терешкова...
-Куда там конкурентам, с голой то жопой, супротив КамАз-ов с письмами...

- Не разнимай уста с устами, не расплетай сплетенных рук..
- Да в туалет мне надо, блин!

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

Народ отправляет чиновников на суперском корабле. Корабль летит, приземляется на новой планете. Через пару месяцев Земля отправляет туда беспилотный зонд с датчиками, чтобы проверить, как продвигается колонизация, начались ли посадки картофеля и построена ли база. Зонд передает картинку: на огромной пустынной планете стоит один-единственный роскошный шатер, а вокруг него — идеальный газон. В шатре сидит один-единственный самый главный чиновник. Земля в шоке отправляет текстовый запрос: «Где остальные 500 человек десанта?! Где инфраструктура?!» А он отвечает: «А мы в первый же день провели оптимизацию штата, сократили издержки и освоили весь бюджет. Кушать очень хотелось, а дотаций с Земли вы не прислали».

Футбол. Египет победил сборную 1:0.
Как посмели старших обыграть?!
Где товарищество, где дружба народов?!

После истории с Илларионом, слово "приход" заиграло новыми красками.

- Интересно, а что произойдет в мире, если идиоты обьявят себя особой нацией или расой?
- Ничего особенного, из страны, где идиоты назначат себя титульной нацией - сбежит половина населения;
оставшиеся граждане назначат себе, своим внукам и правнукам работать на выплаты кредитов, которые они взяли, чтобы разрушить свои же дома и города; воровство сами у себя назначат национальной традицией; продажу своих женщин - проектом по генетическому разнообразию.
- Действительно, какая интересная у них будет жизнь.
- Вот вот, весь цивилизованный мир с интересом следит за таким экспериментом. Только русский президент пытается
образумить этих чудаков. Правда с каждым годом все с меньшим интересом. Понимает, что мозг у идиотов не отрастает.

Муж разговаривает с беременной женой:
- Ты знала, что у человека отпечатки пальцев формируются ещё в утробе матери, примерно на 10–16‑й неделе беременности, и после этого остаются неизменными всю жизнь?
- Что?!!! Так вот зачем эта сука мне в вагину руки так глубоко засовывала, когда мы у неё на приёме были! Она без нашего ведома отпечатки пальцев у нашего ребёнка снимала!

Сегодня, когда вы сдаете математику, я снова и снова призываю вас не верить андроид-калькуляторам! И ИИ не верить! И таблицам Брадиса! Логарифмические линейки из Китая — полное зло. Верьте только счетам, на них число можно пощупать пальцами!

Замечено, что во время экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее. Может, ради этого всё и замышляется..?

"А на нас взяли?"
Из сокращения этой фразы появилось название фрукта "Ананас"

- ЕС и Украина готовы к диалогу с Россией, если Россия готова безоговорочно капитулировать.
- Россия готова к диалогу с ЕС и Украиной, если ЕС и Украина готовы безоговорочно капитулировать.

Если бы газету "Правда" печатали на одной стороне, - Союз бы устоял. Нельзя экономить на большом.

Как тут сказала уважаемая Рысь "третьей мировой не будет", будет только постоянный релиз одного апдейта по подписочной модели строго в нацвалюте врага в растущих ценах. Скорее даже апдейт одной системы потребления защиты от холода релизами одного вида сырья за рубли или юани.

Чем тупее фраза, тем более глубокий в ней философский смысл

Одни раздувают ноздри, другие сопли жуют - это всë, что нужно знать о политике.

Нового Нюрнбергского процесса над нацистам или сионистами (которые ышо хужее) не будет. Всё свалят на искюйственный интеллект. Американский.

Идеальный человек.
- Я всегда держу язык за зубами.
- А если язык - заливной?
- Я еще и вегетарианец.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот как ты думаешь,Михалыч,почему Европа не боится,что мы "жахнем" по ним ядерным оружием? Степаныч:
-Я думаю,они рассуждают как бы поступили они,если бы имели такую смелость.
-А как бы поступили они?
-А по принципу "А кто тогда нам за всё заплатит?"

- Брижит Макрон побеждает в судах по делу о кибербуллинге.
- Боюсь спросить, а как побеждает, так же как Макрона?

Семейная пара из Москвы идёт пешком до Владивостока, чтобы повесить на мост на остров Русский замочек от своего брака.

Она обладала такой неземной красотой, что скелеты усопших мужиков ходили ходуном, когда она посещала кладбище!