Самые смешные анекдоты за неделю!

Кодекс Хаммурапи (1700 г. до н.э.) содержит старейшие сохранившиеся в мире правила подачи пива. Вот несколько выдержек из этого закона:

Хозяйка, которая принимает оплату за пиво серебром вместо ячменя или подает пиво низкого качества, будет утоплена.
Жрица, посетившая пивную или даже открывшая её, будет сожжена на костре.
Хозяйка заведения, которая терпела политические или подрывные дискуссии, не выдавая при этом своих гостей властям, была убита.
Фальсифицирующих состав пива топят в бочках или обливают пивом до тех пор, пока они не задохнутся.

Что значит - бухло превыше всего!)

Христос Воскресе!
Воистину полетел!

В США проходят протесты "No Kings"
В Британии - нет

Напоминание: с куличиками не переборщите!
Хотя.. на огороде сбросите.

Редкий корабль доплывет до середины Ормузского пролива
так и нередкий беспилотник долетит туда же...

- В Нижнем Новгороде планируется выпуск автомобиля Volga.
- У Волги ГАЗ-21 расход топлива составлял 16 л на 100 км. У новодела расход будет такой же?
- Нет. Гораздо меньше.
- Тогда это не Волга, а подделка.

- Ваше материальное положение?
- Ну, как вам сказать, вот например - " Как жить нельзя " меня показывают детям.

А вот эти замечательные люди из Блумберг, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Проще всего запретить то, что не имеет материальной основы. В частности, веру, прогрессивные идеи и возможности социального лифта всегда устраняют на корню. А интернет — это третья, если не четвертая производная от всего этого.

Существует несколько типов мужчин.

Состоявшийся мужчина - есть состояние

Настоявшийся мужчина - употреблял много настоек.

Отстоявшийся мужчина - отстоял несколько лет в пробках.

если в руском фильме в гараже стоит машина, то её обязательно пропьют

Какую-то ерунду пели в своё время в известной песне.
Вечно пьяным у меня быть получается, а вот вечно молодым почему-то не очень.

Недоросли повзрослели. Это не кризис среднего возраста. Если после 20 ещё лет 20-30 не учиться, это то же самое, что и было.

Почему атеисты не собирают деньги на больницы, как верующие на храмы?

Действующая на территории северной столицы система распознавания лиц перепутала рокера Дмитрия Галяминских с журналистом Дмитрием Гордоном. Музыканта задержали. Речь идёт о вокалисте группы «Свобода важнее моды», который действительно на Гордона очень похож.
По словам музыканта, полицейские проверили его щетину и волосы на предмет «конспирации», так как журналист лысый.

Если бы я занимался делом Черной кошки, я думаю, история была бы недолгая ... им совершенно случайно бы сообщили что на базу завезли особо дефицитные продукты, кстати, это была б чистейшая правда ... просто бы не сообщили что вместе с оперативниками ...

Русские долго запрягают, но быстро ездят ... Хохол делает то же самое, но трошки раніше ...

У КГБ в разных странах были филиалы - ЦРУ, Интеледженс Сервис, Моссад ... правда, чтобы не огорчать хороших людей, их в известность об этом не ставили ...

Виктория Боня из Монако 20 минут объясняла Путину, как жить.
Представьте, что было бы с обычным женатым мужиком, если бы он послушал женщину из Монако…
Развод, алименты и черный список на всю жизнь.
А президент — «Спасибо, мы в курсе».
Вам не кажется, что это начало матриархата?

-Как Вы себя ощущаете?
-Пенсионер до мозга костей!

- Ты мне жалкой фигой в нос не тычь! Я такие повидал кукиши на своём веку - даже побольше, чем твоя пустая голова!

В Питере за прошедшую неделю экскурсоводы раз двадцать пять в Казанском Соборе заказывали благодарственный молебен "всем богам за хорошую погоду". (анекдоты из свечного ящика)

не ту страну назвали миротворцом!

-Слыхал? Венграм предложили нефть из трубы проходящей по Хорватии. Ну, вместо той, что поступала им по "Дружбе" через Украину...
-А цена нефти из Хорватии будет та же, что и у нефти по "Дружбе"?

Обратная сила закона лишает смысла его наличие.

Не могу надивиться чудесам российского технического прогресса: нужно было "тупым" по Задорнову англо-саксам в 1971м году изобрести кремниевый микропроцессор, довести к 2026му году размер транзистора на нем до одной миллиардной части метра, чтобы этот условный процессор смог точно рассчитать приземление астронавтов миссии Артемида2 ровно в субботу... перед Пасхой и Днём космонавтики в России! Фантастика!!

Подруга! Правду говорят, что яйца лучше красить очень горячей краской?
- Ты что!? Ведь мужу будет больно и вся кожа оттуда слезет.

Всенародный референдум
За блокировку пролива Ормуз
Или Блокировка интернета
Люди за пролив
Ок тогда заблокировали интернет
Почему
Чтобы не читали о проливе

Чтобы стать литературным негром, важнее быть литератором, чем негром.

В США школьник-трансгендер: «На уроке Демократии цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

Осталось только лишь Китаю завязнуть в войне с Тайванем — и мир увидит удивительную трифекту!!

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи-ка мне,Михалыч,у тебя в школе какая оценка по физике была? Михалыч:
-«Трояк»,в отличие от тебя-круглого отличника.
-Но и с «трояком» ты должен помнить сколько бывает полюсов?
-Ну у земли-Северный и Южный,у магнита-северный и южный,в аккумуляторе-плюс и минус.
-Так это в физике,а есть ещё полярность в философии,в химии,а в последнее время-в политике.
-А в политике разве полярность означает не два полюса?
-Как бы не так! Многополярность придумали,мол,несколько могучих государств будут управлять миропорядком.
-Это что,типа ,колхоза?
-Эк ты хватил!Это ,типа,синдиката.
-А названия для этих полюсов хоть придумали?
-Да пока ещё неизвестно.
-Ну тогда ,я думаю,должно быть два полюса-полюс добра и полюс зла.А кто к какому полюсу присоединится-решать самим.
-Так как же с многополярностью?
-А у меня хоть и по математике «трояк» был,я помню что «два»-это уже «много»!

- У вас настолько большой живот, что пиджак не сходиться?
- Нет, это просто большой кошелек.

Все мужчины любят думать, что женятся на нимфоманках.
Проблема в том, что через несколько лет нимфоманка уходит, а маньячка остаётся.

Новость:Гастроэнтеролог Триша Пасрича дала советы по борьбе с запорами..
А уролог Пассыча ....

- Как бросить курить?
- Для этого нужна твердая сила воли. Я бросил только так. Больше ничего не помогает. Только несгибаемая сила воли. Захотел бросить - и бросил. Захотел - снова начал.

- Ты хорошо обогатился на своей должности, а когда тебя вздумали судить, то выяснилось, что ты псих и тебя нельзя наказать. Как получилось, что будучи психом ты так разбогател?
- Так я параноик, а не слабоумный!

Историк Соколов создал в колонии рок-группу "Расчленинград".

Ты заебоня уже всех.

Как всё поменялось. Раньше депутаты были гласом народа, сейчас - жертвы.

Из разговора знакомых:
- У моей жены начался рамадан.
- Она у тебя мусульманка?
- Нет, просто пошел девятый месяц беременности.

Настоящие интеллигенты слова лишнего не скажут, тем более обидного ... все сделают молча ...

В продолжение Анекдота №1594605?:
- Все люди ебутся...
- Не правда, не все. Новодворская, например...
- Ебутся все: одни ебут, других ебут... одни физически, другие интеллектуально!

Доктор, доктор!
- Господин Черчилль пил двадцатилетний коньяк, и прожил почти сто лет. Я хочу прожить в два раза больше, где добыть сорокалетний коньяк?
P.S. Черчилль - Британский политический деятель.

Глава МИД Ирана и спецпосланник Трампа едва не подрались на переговорах в Исламабаде. А если бы они встречались на острове Эпштейна, то все могло бы закончиться сексом!

Если девушка Вам представилась как "Ди",
настоятельно рекомендую убедится,
что её полное имя не "диметилгидразин"!

Раздражитель, двадражитель и тридражитель!

Доктор, у меня короткий член, но меня это совсем не беспокоит. Что со мной не так?

Простоквашино
Заходит дядя Фёдор в дом и жутко ругается:
-Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И ещё рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
-На улицу в туалет ходить надо! А некоторые, понимаешь ли, вообще языком умываются.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, на Пасху бьются яйцами, чтобы проверить их крепость?
- Нет, сынок, яйца на крепость надо проверять круглый год.

Стоит только признаться, что ты пиздобол, и ты уже не пиздобол.

#вотпоэтому

Остановил 9 войн и один пролив.
Угадайте кто?

Саргассово море.
Три крейсера. У всех приказ быть там и уничтожить друг друга. Причины насущной нет, просто три дебила у власти. Им так захотелось.
Подходит четвертый крейсер, забирает всех моряков на борт.
Выполнил Договор о дружбе и сотрудничестве со всеми.
Капитаны на кораблях ждут руководство.
Ага. На вертолётах.
Кто неправ?

Не
Дури
Систему

Скандал. Назначают иностранного шпиона.
Приходит адвокат. Приносит ответ
на свой адвокатский запрос из ЦРУ:
"Не наш!"
Адвокат устало смотрит на Прокурора и спрашивает:
"Может быть, Вы коллег сами спросите, или по месяцу от каждого подозреваемого ведомства ответов ждать будем?"

Американский рэпер Снуп Дог выпустил новый Платиновый рэп-альбом на русском языке - "И снится нам трава трава у дома"

Жить надо по сердцу!
В Монако.

Магазин музыкальных инструментов рядом с Голливудом, на входе обьявление крупными буквами - "Кожаных флейт в продаже нет!".

- Я вот понять не могу, зачем мужики носят бороду?
- Чтобы жена привыкла к волосне и не заставляла бы его брить "петушка"!

"Суд в Париже обязал интернет-провайдеров, VPN-сервисы и DNS-резолверы заблокировать доступ к 35 сайтам"
А нам можно! - Макрон.

Да что вы знаете об умении хранить секреты.
Украинцы табуретку пи(i)дсрачником назвали, ну, и где оно в электронных словарях?

Было время, в Швейцарии дворцы отдавали под сумасшедшие дома, и больные беспомощные люди выздоравливали. Да, за деньги, но пусть так. Потому они и Швейцария.

Оптимизм, сталкиваясь с реальностью, становится пессимизмом. Пессимизм, сталкиваясь с реальностью, становится реализмом ...
Реальность, сталкиваясь с реалистом, становится хорошей реальностью ...

Умные не столько ищут одинoчества, сколько избегают цитат Шопенгауэра..

- Вы переспали с моей Софочкой. Я теперь не возьму её в жены!
- А что же вам мешает?

На Международный день космонавтики всю страну все-таки забанили в Википедии.
Юра, мы больше ничего не знаем!

Это как нужно ненавидеть людей. "Марк Цукерберг создаёт себе ИИ-двойника, который будет общаться с подчинёнными за него"

-Профсоюзы Ярославля завили о увеличении числа бедных в регионе...
-А Баба-яга... Тьфу, млять. Власти Ярославля-против!!!

И сказал Бог: да будет свет.

И стал свет.

И увидел Бог свет, что он хорош…

(недовольный голос откуда-то снизу): «Да когда уже разрабы ночной режим добавят, глаза режет!»

"Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди."
Да ну ? Враньё это всё тупое. Двойное враньё. Ну какая может быть у дебилов "организация", "организованность" ? Такая же дебильная ? Никакая. Дебилов ведь невозможно организовать. Получается что не существует "организации дебилов". Каждый дебил сам по себе.
Да и самая мощная Организация в мире - это конечно же Люди. У них везде есть свои люди.
Вот правда организованность то у них тоже дебильная, как у дебилов.

Порядок держится на граблях, швабрах и чувстве социального долга.

- Как ты думаешь: евреи - Богом избранный или Богом созданный народ?
- Евреям хватает ума не обсуждать это с антисемитами.

Беломорско-Балтийский канал выкопали...и канал в обход Ормузского пролива выкопаем ...но за большие деньги.

Говорят Севрус Снейп в молодости был крепким орешком, а после смерти от руки Волан-де-Морта отправился автостопом по Галактике.

Эх, вы.
Четвёртой властью могла бы быть Адвокатура, а не СМИ.

Россия продает нефть дорого, НО КАКОЙ ЦЕНОЙ!

- А кто такая Боня?
- Поклонница одного известного человека, но с очень шершавым языком...
- Умная?
- Думаю скорее хитрая... потому что проблему интернета поставила только на 5-ое место.

Каждому обывателю – своего обувателя!

Если очень хочется доказать, что вы лучшие, побеждайте на Олимпиадах, но патриотизм - это когда свои всё равно свои независимо от результата.

-Рабинович, ну а вы то что думаете. Ормузский пролив закрыт или нет?
-Таки...Да.
-Что-"да"?
-Я ответил на ваш вопрос.Понимайте как хотите

По данным ВЦИОМ: 61% россиян считают, что мужчина должен воспитывать ребенка, даже если тот не родной. Всё правильно: Ты воспитываешь чужого, а кто-то, сам того не зная, — твоего. Ну а хули - Круговорот детей в природе!

Есть женщины в наших селеньях - их бонями нежно зовут…

- У нас еще вся жизнь спереди!
- Может, впереди?
- Нет...

Большой лысый дядька: - Сегодня опоздал на работу. Сказал, что меня одеялко не отпускало. Не прокатило...

Объявление:
«Мужики, дайте кто-нибудь на время мне свою жену – попрактикуюсь и назад в целости верну».

На морском транспорте в Ормузском проливе введена услуга «Остановка в пути» - пассажир может сойти с парохода на любом месте, провести там до 10 дней и потом продолжить путь по тому же билету на том же пароходе.
Плацкарта при этом, в отличие от РЖД, не теряется, переоформление и доплата за это не требуются.

Боня-боня, над тобой встают, как зори, нашей юности надежды…
(По мотивам песни)

- Когда открывают Ормузский пролив?
- К началу торгов..!

Реальность, сталкиваясь с реалистом, становится хорошей реальностью ...

"Христос воскрес!" - радуются они и стукаются яйцами.
А завтра, отдохнув, с удвоенной силой станут любить ближнего.

- Слышал что опять учудило американское министерво войны?
- Может министерство?
- Нет!

Материальное положение? Могу свистеть дома до тех пор, пока губы ни опухнут.

Офис. Взрыв. Вылетает директор. Глаза выпученные, волосы дыбом:
- Бл..., похоже, не те яйца я в микроволновку засунул...

У армянского радио спросили:
- Почему в Армении сейчас экономические сложности?
- Потому что у нас одни драмы.

В 1988 году Александр Кайдановский снял фильм "Жена керосинщика".
Теперь впору снимать фильм "Жена обнальщика".

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?

В принципе, народу что царь, что вождь - лишь бы не мешал защищать Отечество.

Заказывая обед в МакДональдс, Трамп всех убедил, что он полный дебил.

- Мы просили тебя на работе не тормозить!
- Это не я, это политика. Она пришла и всё затормозила...

"Корейцы обвиняют Samsung во «внутренней дискриминации» из-за того, что компания разделила линейку Galaxy S26 на SoC Exynos и Snapdragon" Правильно, надо осуществлять Глобальную дискриминацию на мировом рынке, а не дома.