Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

Не всё то правда, что общественное мнение.

Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолёта и благополучном завершении авиарейса.

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Запомните: когда за человека голосует 76% населения страны - это тоталитарная диктатура, Мордор и Гулаг.

А когда ни один из кандидатов не может набрать даже 28 процентов голосов, но в результате кто-то из них победит, это и есть демократия! Да, большинство населения его не хотят, но зато ведь как интересно! Какая интрига! Можно и потерпеть!

Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.

Два американских военных корабля зашли в Тайваньский пролив.
Главный миротворец мира продолжает мирно раздувать мир.

Неприятным нежданчиком стала для Николая Расторгуева повестка в прокуратуру за, казалось бы, невинную песенку: "Расея, от Волги до Енисея"...

После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить "на Украине".

На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках.
- Да, все здесь, Владимир Владимирович, - сказал он по рации и ушел.
В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мёд, орехи, сало.

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

- Россия - страна поддерживающая террористов!
- Точно! Вон сколько из России денег в США переправлено!

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?

Дефицит позитива

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь – это реклама.

© Дмитрий Свиридов

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Первый развод - это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.

- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских письменников Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали...

Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.

Кто бы мог подумать - Польша оказывается замужем за Норвегией и решает как потратить заработанные Норвегией деньги.

Зелёные - это те же голубые, только в энергетике

"НАТО — оборонительный альянс? Шутка века". (с) Чжао Лицзянь, МИД КНР

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Вопрос: Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции
- Ну а если серьезно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.

Генеральный Секретарь Партии товарищ Байден на совещании с членами Политбюро, потребовал от нэпманов и прочих слуг капитала, снизить цены на топливо. После этого он ознакомился с результатами уборочной компании и посетил концерт мастеров художественного свиста из Оклахомщины. Рабочие завода «Радужный пролетарий» города Сан-Франциско поддержали товарища Байдена и подписали коллективное письмо, с требованием жёсткого регулирования цен на топливо, справедливого начисления трудодней и распределения продуктовых карточек.

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

...И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!" ...И вырос курган...

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку".

- Как читают анекдоты о себе жители провинции? - Улыбаются и ставят плюс.
- Как читают анекдоты о себе жители Москвы? - Злятся и ставят минус.

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном

Что сегодня анекдот, то завтра новость.

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".

Россияне! Не слушайте американских козлов! Слушайте наших, российских козлов!

По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?

После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.

Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.

Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.

Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...

Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

Встреча Зеленского и Путина возможна в одном случае: Зеленский выступает в составе команды КВН, а Путин присутствует в зале.

- Почему Украина продолжает самоубийственную войну?
- Чтобы москалям меньше досталось
- Почему Зеленский вывозит зерно на Запад?
- Чтобы москалям меньше осталось
- Почему Зеленский дает власть полякам?
- Чтобы москалям меньше досталось
- Почему ВСУ взрывали мосты?
- Чтобы москалям не достались
- Почему азовцы прикрывались мирным населением?
- Чтобы москалям меньше осталось (населения)
- Почему ВСУ провоцируют огонь по объектам инфраструктуры?
- Чтобы москалям не достались
- Почему Зеленский уничтожает мужское население, посылая тероборону против арты?
- Чтобы москалям меньше осталось (мужского населения)
- Почему ВСУ обстреливают занятые москалями города?
- Чтобы москалям меньше населения осталось
- А что простым украинцам делать?
- Радоваться, что москалям меньше достанется

В штате Орегон - части Сияющего Града на Холме - цветным школьникам разрешили не сдавать экзамены по математике, чтению и письму. Дескать, это позволит им чувствовать себя социально комфортнее. То есть эти… ребятишки… официально признаны ну как бы не вполне… А расизма там нет, вы обалдели что ли…

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Бегство Чубайса на запад - такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение, они сжигают порты, а не корабли.

Немецкая компания, производящая презервативы «Vizit», обанкротилась из-за антироссийских санкций.
Такова судьба гандонов.

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

- У какого животного длинные ноги и хуй на спине?
- Полицейская лошадь.

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

«Северный поток», запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.

Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Одно приятно: поставок пальмового масла больше не будет.

- Нам нужно расстаться.
- Чёйта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чё?!

Раньше в Америке было две партии: у одной была совесть, но не было мозгов, а у другой были мозги, но не было совести. Теперь у нас две совершенно одинаковые партии без совести и мозгов, и я совершенно не понимаю, зачем они нужны.
Харлан Уллман

Гражданство и национальность не определяет степень вины за происходящее. Степень вины определяет участие и поддержка.

В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.

"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Зеленский учредил новую медаль «За героическую сдачу в плен».

Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!

Чубайс столько наворовал, что руки отнялись.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

В ответ на поставку Евросоюзом Украине оружия с формулировкой «Ради мира», Россия планирует отключить Евросоюзу газ с формулировкой «Ради экологии».

Последние события показывают, что Россия в конец опустилась, и стала вести себя как США.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

В Одессе задали вопрос: является ли Одесса русско-говорящем городом.
Были получены два варианта ответа:
1) "Да, Одесса - это русско-говорящий город"
2) "Нет, Одесса - это Россия".

Журналист - главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС:
- Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита?
- Ну какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона.

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.