Самые смешные анекдоты за 2023 год!

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.

Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы – девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.

Я: Ух, наконец машину помыла!
Он: Красивая?)
Я: Да! Весь зад расцарапан!
Он: Мы всё ещё про машину?)

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!

Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «хотите картофель-фри с этим бургером?» на шести разных языках.

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.

Котовский сдает экзамен по украинскому языку в сельхозакадемию. Нужно перевести на украинский фразу "захлопать глазами". Пожилая экзаменаторша, видя, что абитуриент слишком долго раздумывает над переводом, проходя мимо наклоняется и шепотом произносит: "залупаты". Котовский продолжает размышлять. Подсказка повторяется. И только на третий раз Котовский, усматривая намёк на свою бритую голову, так же на ухо даме шепчет: "Пусть я и залупа, но и ты - старая блядь!"

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!

Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?

- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

Как никто другой, актеры и политики, как родственные профессии, умеют делать умное лицо. Многие на это покупаются...

Ученые оживили червей, пролежавших 45 тысяч лет в вечной мерзлоте.
Черви, осознав что к чему, потребовали "немедленно заморозить их обратно нахрен".

- Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

- Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
- Ну, и?
- Кажется, теперь я понимаю ещё меньше...

©Полищук

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма.

Один бывший спортсмен заявил, что чем играть без флага, то лучше уж – без майки и трусов!

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

Какая тонкая ирония в том, что страны, выступающие за свободу во всем мире, сначала пытаются разгородить этот самый мир железной стеной с колючей проволокой?

- Главный врач, скажите, как у вас идёт борьба с симулянтами?
- Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Все умерли.

Бес спешки

Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.

Я люблю удалённую работу ... и чем удаленнее от работы тем лучше ...

Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

Была бы власть - а рабы найдутся!

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

- Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!»

Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

Ребята, вы не любите государство?! Да вы просто не умеете его дурачить!!

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

- Я телевизор не смотрю, там всё врут, - говорит мой знакомый плоскоземельщик.

- Правда ли, что полов - 78?
- Нет, их всего только 3: мужской, женский и "затрудняюсь ответить".

Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...

Ну что, будем делать как в сказке или сразу мышку позовем?

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?...

Начинают поговаривать о выходе Венгрии из ЕС. Если по аналогии с brexit взять первые две буквы страны (Hungary), то получается мощно и звучно.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

Старые пословицы и поговорки на новый лад
(Для «элит»)

Чиновникам и олигархам: промолчи — за патриота сойдёшь.

© Дмитрий Свиридов

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)

- Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
Позже:
- Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
- А моего ничего и не украли!

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.

Фея-крёстная получает СМС:
"Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка."

- Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

Я: Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
Продавщица: Это метафора жизни.

всегда помните об этом!

когда вы говорите или пишете без ошибок, вы лишаете некоторых людей, возможно, единственного повода для радости…

©Полищук

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И... смертельные лазерные лучи из глаз!

- Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

О жизни

Заражение ненавистью - это ещё опаснее и страшнее, чем заражение ненавистным коронавирусом.

© Дмитрий Свиридов

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.

Два основных тренда времени:
Цифровизация и Шизофренизация.

- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?

У оптимиста жена всегда беременна от него.

Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

Разговаривают два офисных клерка.
- У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью.
- Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.

- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
- Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает, что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча.
После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ.
Откуда-то издали звучит песня группы «БИ-2».
Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Балабановым.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

- Дети есть?
- Нет
- Почему?
- Повезло

Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо.

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

На производстве информируют о несчастных случаях.
Хоть бы раз о счастливых проинформировали.

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.