Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.

Нетаньяху на пальцах одной руки показал список требований к Ирану, состоящий из восьми пунктов и двенадцати подпунктов.

В школе:
- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушна:
Господи, только бы не я следующий!

- Говорят, что труд сделал из обезьяны человека...
- Ага, а современное образование вернёт человека к истокам

Трам планирует завоебать весь мир!

- А мне вчера моя скандал учинила! - говорит один мужик.
Второй: - А что такое?
- Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти?" И я ответил фиолетовые...
- И что?
- И ошибся!
- А что она и вправду не единственная?
- Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и президент Трамп "побеждает" в очередной войне!

После того как американские чиновники стали публично задавать вопрос: «По какому праву Дания владеет Гренландией?», в Евросоюзе взволновались. Собрались на совещание, все выразили поддержку Дании, но что дальше-то делать? Решили послать на переговоры с Трампом Макрона.
- Я этого американского наглеца поставлю на место! - уверял президент Франции. - Дайте мне только полномочия говорить от лица всей Европы.
Ему дали полномочия, и он полетел в Вашингтон.

Встречается Макрон с Трампом и говорит:
- Вы, конечно, догадываетесь, какой вопрос я приехал обсудить?
- Полагаю, вы приехали обсудить, по какому праву Франция владеет Гвианой и Новой Каледонией? - предположил Трамп.
- Нет, - ответил Макрон. - Я приехал обсудить покупку Францией большой партии американских истребителей и вертолетов, которые так хорошо показали себя в Венесуэле!

- Мой сын отказывается есть овощи!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

- Я остановил восемь войн!
- ..но позвольте, а как же Иран?
- Точно, совсем забыл! Девять!

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...

Просто заголовок "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

США захотели сменить режим в Иране - Иран закрыл Ормузский пролив.

США захотели открыть Ормузский пролив - американский самолет был сбит, пилот катапультировался и приземлился в Иране.

США захотели вернуть пилота из Ирана - и, ценой еще нескольких потерянных самолетов и вертолетов, это им наконец удалось!

Ставьте перед собой реальные цели.

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!

Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.

– Ну вот, а потом мы повысим ключевую ставку, и рубль сразу станет мировой валютой!
– Продолжайте, Эльвира Шахерезадовна!

Настоящие друзья говорят о тебе хорошее за твоей спиной, а плохое - прямо тебе в лицо.

В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].
Установить МАХ - промахнуться, дать маху.
Вместо слова "мессенджер" надо использовать "посылальщик" или "посылальник".

Чак Норрис не умер.
Просто на том свете нужно кое с кем разобраться.

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы - вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.

- Где вы познакомились?
- На съёмочной площадке.
- На Тверской что ли?

Le Monde пишет, что французские власти не нашли никаких следов атаки Украины на резиденцию Владимира Путина. Это не удивительно, учитывая, что ранее Макрон не нашел в России ни одной строящейся школы или больницы.

Франция и Германия рассматривают возможность предоставления Украине временного, «символического» статуса в ЕС. Ну это как предоставление проститутке временного, «символического» статуса жены на одну ночь.

В Евросоюзе пошли на компромисс: торговать с Россией можно, но лишь тем, кто в момент сделки будет иметь весьма недовольное ебало.

На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов... у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал...

Всё-таки русские люди — интереснейший вид!
В животе у них — бабочки,
в голове — тараканы,
в жопе — шило.
В одном глазу — соринка,
в другом — бревно,
а в обоих сразу — душа.
В ребре у них — бес,
во рту — каша,
за зубами — язык без костей,
а зубы на полке.
Губы раскатываются и закатываются.
И челюсть отпадает периодически.
Сердце — в пятках,
а в желудке — путь.
( к сердцу мужчины)
И на носу — зарубки. (заруби себе на носу)
На пальцах — объяснения,
а на лбу — написано.
На ушах — лапша.
На душе — камень,
и за пазухой — тоже.
В крови — молоко,
в горле — кость,
на себе — крест,
а в печёнке — всё остальное.
Вот она загадочная
русская душа!
Поэтому весь мир
и не может понять эту
ГЕНИАЛЬНУЮ анатомию!

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Боже, как банально.
- Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
- Ну вот ведь можете, когда захотите...

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

Нигер объявил войну Франции. Главное - чтобы до Парижа дошли. Удачи вам, пацаны загорелые!

На днях бегу быстро по дорожке парка, догоняю девушку очень приятных форм, вдруг она поворачивает на мою траекторию, пришлось на бегу её обхватить и удержать нас обоих от падения и травм, затем отпустил её и отправился дальше.
Услышал сзади: ну вот такой мужчина и опять убежал.

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

Звонок в Рай:
- Скажите, к вам можно записаться на "Госуслугах"?
- Нет, нужно лично представиться.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

© УгарИнфо

17 января немецкий контингент из 13 военных прибыл в Гренландию.
18 января немецкий контингент из 13 военных покинул Гренландию.
Учитесь, жалкие щеглы, искусству проведения специальных военных операций!

"Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации" - так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!

Раньше про чиновников говорили "Им за это деньги платят..." Жизнь внесла коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

- Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.

© УгарИнфо

- Сегодня, в своем обращении к Американскому Конгрессу, я с гордостью заявляю, что США недавно получили от Венесуэлы более 80 млн баррелей нефти!
- Господин президент, получили или награбили?

Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами. Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...

Когда мужики 14-го января выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют...

- Почему ты не доверяешь телеканалу «Россия-1»?!
- Потому что телепередача «60 минут» идет по программе 120 минут!

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично - отобрать здание посольства России в Дании.

На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации - актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

Из серии "Нарочно не придумаешь"

«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована)».

В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!

© Дмитрий Свиридов

Л - Логика:
Минобороны Германии Писториус заявил, что захват Гренландии США создаст беспрецедентную ситуацию для НАТО. Но защищать Арктику, по его мнению, необходимо от ... России

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

- Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме "Чайка"!
- А в конце фильма "КамАзы с письмами" наконец покажут?

Новости: «The Times сообщила, что России по территориям пришлось соглашаться с США».

Конечно, пришлось. США все-таки самая сильная страна в мире - как же с ней не согласиться? Сказали Штаты, что отберут у Дании территорию Гренландии, и России пришлось согласиться.

- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
- Это не снег…

- Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
- Знаю - госуслуги.

Из чиновничьего: "Мы не зря хлеб едим..."
Допустим. А икру, балык, устрицы, сёмгу, трюфели, фуагра?

Пашинян и Зеленский провели переговоры на английском языке. Но к следующей встрече Пашинян пообещал выучить иврит.

Трамп пригрозил, что «Ирана не будет как государства», если он не прекратит блокаду Ормузского пролива. Вот Югославия не прекратила блокаду Ормузского пролива, и видите, чем это для нее закончилось? А Ливия прекратила - и у нее всё хорошо.

Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз - его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

© Дмитрий Лавренков

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

После того, как Мачадо передала Трампу Нобелевскую премию мира, он заявил, что заслуживает получить и титул Мисс Вселенная. Ну, а звание лучшего охотника на моржей благодарные эскимомы ему уже обещали, это, мол, дело решенное.

Глава МВФ посоветовала украинцам, проснувшись утром, рычать, как львы. Ну ладно, хоть не хрюкать.

В институте физкультуры была защищена кандидатская диссертация на тему "Бейсбольная бита, как метод педагогического воздействия на неокрепшее подростковое сознание"...

Садовник ещё не знал, что станет убийцей, но читателя не проведешь.

- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

© Дмитрий Свиридов

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Украинские чиновники и спортсмены будут бойкотировать открытие Паралимпиады. Представляете, как расстроился Паралимпийский комитет, узнав, что никто не придет на церемонию с политическими надписями и изображениями на шлеме, лыжах, перчатках или еще на чем-нибудь? Скукота!

Привет, это Виктория Боня! Есть хорошие новости. После моего обращения Путин согласился снять все ограничения и списать кредиты населению. Осталось на Госуслугах подтвердить, что ты не против решения президента. Продиктуй код из СМС, пожалуйста

Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!

На форуме:
- Здравствуйте! Есть вопрос - может ли кто-нибудь отдать щенка даром?
- Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?

Опасаясь возможных отключений, россияне начали запасать интернет впрок.

При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...

Трамп заявил:
- Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.

У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.

- По мнению Трампа, величайшим злейшим врагом Соединенных Штатов является Демократическая партия.
- Будут ли по Демпартии наноситься авиаудары, как по Ирану, пока не известно.

Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?

- Папа, а в чем разница между "дала" и "отдалась"?
- Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.

Теперь на переговорах с Зеленским могут обсуждаться только два вопроса:
1) Какой сорт мыла он предпочитает.
2) Подойдет ли ему стандартный табурет или нужна подставочка.

Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью - она ему ;)

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.

- Правящая партия Молдавии «Действие и солидарность» приняла кодекс, который запрещает переводить документы, выступать и дискутировать на русском языке в высшем законодательном органе. Рабочим языком парламента является румынский язык. Понятно суть действия, а солидарность - с кем?
- Ну, уж точно не со своим народом, который говорит на русском!

- А разве любовь к родине и патриотизм - это разные вещи?
- Любовь к родине - это от души, а патриотизм в основном симулируют...

Украинцев в свое время возмущало наличие у Януковича золотого унитаза. А вот наличие золотого унитаза у Зеленского - не возмущает. Следовательно, дело не в золотом унитазе, а в жопе, которая на нем сидит!

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

Искусственному интеллекту требуются люди для выполнения черновой работы...

- Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.
- Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.

Справедливость торжествует - жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.