Самые смешные фразы за 2003 год!

Конечно, дважды два будет 4. Но это смотря - чего!

агресивный пессимист

Заповедь мазохиста - поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы
поступали с тобой.

В дополнение к 6 от 20.06.03
(Хочу застрелиться, да патроны дорогие - на что я дальше жить-то буду???)
Были б плавки - утопился!

Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в
общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ
хочется!
(P.S. : мой случай - второй...)

Правитель хорош тогда, когда он считает выборы мелкой формальностью

FreeMan

Если свинья похудеет,она все равно останется свиньей

Силой ничего не докажешь, но во всем можно убедить.

Не льсти себе переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было
просто интерестно...? Как это? С лохом?

Eger

Даже самая слабая, простенькая улыбка способна без труда разжать изо
всех сил сжатые зубы...

v0

Последняя брачная ночь

Правда редко бывает с человеческим лицом.

Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции,
но она уменьшает ваши возможности доказать это. (Роберт Орбен)

Помоему есть какая-то двусмысленность в утверждении:
"Если девушка сама предлагает свой телефон то это чего-то стоит"

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

ВОВАН.

Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его
у него нет.

(с) В России две беды - это дороги и США.

Если судить общество по состоянию ее общественных туалетов, то окажется,
что наше российское общество дерьмовое.

Педро, Хуан, Гомес, Канчитта, Хулио... Да, латиноамериканские имена
имеют особый смысл в русском языке.

Кто к нам с мечом придет - того пристрелить не так жалко будет.

Кусок рекламы: "Тотализатор в авиакассах"

Кратковременный дождь - это дождь, который может промочить тебя до нитки
за короткое время.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали.

Все мужики одинаковы. Но не во всем.

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует.
В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не
говорит "нет"?

Курс молодого отца

Кто был никем, то станет еще хуже...

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция.
@ Е. Парадоксов

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

Неразорвавшаяся секс-бомба времен Второй Мировой войны.

Не огорчайте предмет увлечения
Выбором пошлого место_имения

Тупой не обходит острые углы.

Мужчины не женятся - они делают свой выбор.

деньги - это грязь.
но как иногда приятно побыть свиньей.

Если одна ампула навсегда избавляет от болезни, то почему их в пачке
10 штук?

Приходи домой вовремя, иначе, увиденное застанет тебя врасплох.
(Е. Кащеев)

...Вернувшись после двухнедельной отлучки Тихон осознал,
что его жена Катерина — далеко не Пенелопа. (М. Генин)

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

В мире все должно держаться в равновесии:
Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.

Если женщина хочет - это святое. (Циля Львовна)

Проспал счастье - спи с несчастьем.

>>Ебестоимость

У каждой женщины есть Ебестоимость

(c)

Занятия сексом не всегда идентичны занятиям любовью, так же как и
занятия любовью не всегда доходят до занятия сексом.

Самолюбование - это всего-лишь способность взглянуть на себя со стороны

Скорость звука в детских ушах прямо пропорциональна
громкости голоса родителей.

Поставить Ираком и отсербать в афганус...

Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.

Эхх..ну тогда давай хоть менуэт станцуем...

Совет. Шампанское на Новый год следует покупать самое дешевое. Далее -
отмочить наклейку. Потом - наклеить наклейку дорогого французского.
Это позволит вам сэкономить средства, а вашим гостям отведать
дорогостоящий напиток.

Каждая женщина стремится к чему-то большому, но не у каждого мужчины
это большое есть.

Беспечность оленя чревата потерей рогов, беспечность мужа - их
приобретением.

Как здорово, что все мы здесь сегодня напились...

Чем чаще женщину мы глубже, тем реже нам она рога:)

Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит,
что вы компетентнее.
Джон Ропер

Четыре власти по-русски.
1. Дума - это место, где государственные законы принимаются по
авторитетным понятиям.
2. Назначение министров - это не распределение просто портфелей, это -
распределение таких больших кошельков.
3. Суд - это место поиска истины, где достойный может получить по
справедливости, а недостойный выиграть дело.
4. Ответственность журналиста состоит не в том, чтобы отвечать за свои
слова вообще, а в том, чтобы отвечать за них конкретно перед тем, кто
ему платит.

Что значит дискета не влазит? А напильник вам на что выдали?
(с) CompDEMON

Изменять жене - мое законное лево.

Если окружающие шепчут вам, что он женат, примите это к сведению.
Женатый мужчина - это мужчина с гарантией.

Когда говорит Вешняков, Геббельс краснеет.

Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.

День Сурка просто обязан быть в субботу

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным -
это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

SMS-публицист

Он любил разговаривать сам с собой: ведь всегда приятно поговорить с
человеком, которого понимаешь без слов...

Глаза боятся - хуй работает!

ruan65@rambler.ru

Это очень облегчает выбор, когда все одинаковое.
(Мэрилин Монро)

Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три.

Достаток - это когда не паришься покурить у форточки во время коннекта...

Антипод остроумия - это плоскостопие.

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру

просыпается петух в курятнике, выходит на улицу: "хо-ро-що!. Тьфу ты.
КУ-КА-РЕ-КУ"

Эротическая рифмоплетша - хуетесса.

Хорошая наука генетика!
Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

Читаю (с бодуна) - Каспаров не смог обрыгать компьютер.
Блин... Да я за такие деньжищи бы им...

Везением человек называет несоответсвие своих представлений о жизни
и самой жизни.

В гостях хорошо, а дома теща!

Государственный Секретарь США Скандалистка Райс

Люблю я женщин.. Не за их красоту и изящество. Не за ум и умение
находить простые решения. Не за поварские успехи и деловую хватку.
А за то, что у них есть.

Попса похожа на перловку. На вкус говно, но хаваешь.

Все течет, кроме водки из пробки с шариком.

Есть многое на свете, друг Гораций,
Что и не снилось нашим папарацци.

Звездно-полосатые войны: Атака клоунов
(С) МсК

Были бы мысли, а гениальные люди найдутся.

Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"

Он был бизнесменом средней руки и большим мастером средней ноги.

Чем больше пьешь пива, тем чаще приходится мыть руки.

Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами.
Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя, те,
кто ходят, часто голосуют тем же.

Я полностью согласен, что у дураков надо отобрать все вооружение,
начиная с пишущих машинок.

Если кто-то утверждает о своей большой воспитанности - это означает,
что его не до конца воспитали!

Незапретный плод гадок.

Беда никогда не приходит одна - случись где какая катастрофа, налетит
туда и такого же масштаба начальство.

Если твоя жизнь - постоянная война, это значит, что ты просто никак
не можешь ее выиграть.

Сенатор - сено сложенное бубликом

Как иракнется, так и хуякнется (предостережение народа России
американцам)

Подарочный набор венерических заболеваний. (с)

Дерьмо гордилось: "На меня еще не ступала нога человека".

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до
зубов отряд элитных белых медведей.

К старости сексуальная ориентация перерастает в политическую. (К. Мелихан)