Самые смешные фразы за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Совесть как зрение: сначала слабеет, а потом и исчезает...
Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.
Старость- это, когда блядей сменяют бляшки.
Наверное, есть где-то молодёжь, которая учится на ошибках стариков...
Лодка перевернулась и Остапа понесло.
Пенис не мышца, сколько ни старайся, не накачаешь.
Колючая проволока не остановит любителей острых ощущений.
Монах, если тебе досаждает дьявол, то женись!
И тогда Бог, видя твою доброту к жене, защитит тебя от дьявола.
И тогда Бог, видя твою доброту к жене, защитит тебя от дьявола.
Глубокомысленным молчанием можно за умного сойти. А периодическим "Ну-ну" - за мудрого.
Все что нас окружает, норовит взять в плен.
Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.
Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.
Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.
Любовницы, которые ведут себя как жёны, похожи на наёмных работников, которые ведут себя как хозяева.
Если не брать ничего в голову, то она может так и остаться пустой.
В стране, где самое любимое лакомство детства сначала признали кошерным, а потом и халяльным наступает застой в создании детских подарков.
Бить одноразовую посуду - то ещё удовольствие.
Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.
Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.
Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.
Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.
Если бы детей действительно находили в капусте, в ней было бы какое-то приличное количество
не найденных никем детей...
не найденных никем детей...
Есть влечения , требующие лечения...
Человек человеку только до первой поллитры человек. А потом друг, брат или враг. Там уже по обстоятельствам.
Работа - враг досуга.
А знаешь, что мне нравится в тебе из детства? Когда ты ревёшь, тебе всегда можно закрыть рот пирожком.
" За день так наработаешься, что вечером водка в глотку не лезет!"
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьёт, чтобы развезти всех по домам.
Если каждого ставить на место, то можно неплохо заработать на парковке.
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
Все идеи очень заразны, особенно тупые.
Бесплатными в жизни могут быть две вещи - сыр в мышеловке и взгляд брошенный в декольте.
Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.
То, что не может сделать один импотент, не смогут сделать и сто импотентов. Ник Синявин
Как бы муж не старался, а оргазм всё равно ярче с любовником.
Забавляет обращение к незнакомому лицу женского пола "девушка".
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.
Зачастую искусство побеждать заключается в умении не признавать своё явное поражение.
Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.
Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.
В женщине должна быть какая-то загадка, может, и не одна.
Но, желательно, чтобы ответы на загадки был в конце сборника загадок.
Но, желательно, чтобы ответы на загадки был в конце сборника загадок.
Не знаешь, чем заняться? Смотри на бездельника и поступай наоборот.
Уверен, что если мне когда-то доведётся увидеть падающую звезду, то загадаю желание - выжить.
Раньше всё лучше было. Даже возраст был намного благоприятней.
Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать...
Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.
Круче девушек, изящно втягивающих животы для удачных фото, только девушки, изящно вытягивающие деньги у своих парней.
Попасть молотком по пальцу может каждый, только не стоит превращать это в привычку.
Многие думают, что главная формула жизни - это наглость, умноженная на массу тела.
В салате Оливье все равны.
Легче всего найти виноватого там, где ты его последний раз его видел. Утром в зеркале, например.
Не работающие вакуумные пакеты я храню в вакуумном пакете так они занимают меньше места.
3
Кому предназначен препарат под названием "неграм" ?
Шахерезада сказала: - Согласие супруга нужно только для того, чтобы продать какую-нибудь херню. На то, чтобы купить его согласия не требуется.
С несчастной жизнью легче расставаться.
В мозгу среднего россиянина чувство здравого смысла вытеснено чувством юмора.
А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов всё сводится в ноль.
Моя зарплата напоминает мне то же самое по звучанию, но без буквы Р.
Если теория эволюции верна, интеллект не может быть искусственным.
Если теория творения верна, интеллект всегда искусственный.
Если теория творения верна, интеллект всегда искусственный.
Особенно трудно понять женщине, что именно она хочет, ночью у холодильника с распахнутой дверцей.
Мне б так жить, как ты храпишь!
Сделать хорошо было бы неплохо
На вопрос моей одноклассницы, не дед ли я ещё, я ответил, что нет.
Причём ни в русской, ни в английской транскрипции.
Причём ни в русской, ни в английской транскрипции.
Наследник богатого и знатного рода всю жизнь пожинает плоды генеалогического древа.
Никогда не ищу оправданий. Потому что всегда их ношу с собой.
Кредо пессимиста - " Рано радоваться ".
Лжецов недолюбливаю. Таких людей обмануть трудно.
Твою бы совесть к логопеду, чтобы могла заговорить.
Маркетологи УАЗа сделали невозможное — их труд выдвинули на международную премию за сохранение преемственности дизайна.
Через интернет можно много найти и ещё больше потерять...
А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.
И ушлые уходят...
Еще немного и с космических аппаратов будут сбрасывать сублимированную гуманитарную помощь. Так миф о манне небесной станет реальностью.
- Чем отличается молодой человек от деда?
- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.
- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.
Всегда с опаской помогаю людям. А вдруг Бог решит, что я у него хлеб отбираю?
Назови умного дураком, так он не обидится. А назову дурака умным, дурак ещё как обидится. Решит, что над ним издеваются.
Неужели и при входе во врата рая от нас потребуют надеть медицинские бахилы?
Лайфхак. Чтобы ваша квартира не казалась вам оскорбительно маленькой, попробуйте почаще делать в ней генеральную уборку.
Только баран может считать, что льва можно удержать в ежовых рукавицах.
3
Самый смешной анекдот за 20.05:
1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???