Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

－Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
－Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.

- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении". Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.

Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.

В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда
10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в
землю, чтобы не работать.

Корреспондент спросил Президента, как будут жить россияне через 10 лет.
"Оставшиеся хорошо" - ответил он.

Сдавал сессию и не угадал ни одной буквы.

Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла
офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с
чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на
колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под
юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
- Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
- Все! Ты уволена!
Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
- Хорошо, но запомни - ноги моей тут больше не будет!!!!

- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? -
спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``.
- Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи
смотрит в иллюминатор.