Самые смешные анекдоты за месяц!

У галантных налоговиков нет приятелей. Самое близкое понятие приятеля
для налоговика, – это предприниматель, который уже гол, но все еще жив.

29.04.2026 г. Новость часа: Карл III выступил на совместном заседании двух палат конгресса США и заявил, что альянс, который обе державы создавали на протяжении веков и за который британцы глубоко признательны американскому народу, поистине неповторим.
- В ходе англо-американской войны (1812–1815) британские войска захватили Вашингтон и сожгли Белый дом. Это не помешало королю найти больше сходства между британским и американским народами, чем между русскими и украинцами, - сказал нашему корреспонденту Д. Медведев перед началом заседания Совета Безопасности.

Иисус Христос явил миру много чудес. Однажды на новый год, увидев, что у детишек нет бенгальских огней, он взял электроды и превратил их в чудесные 3-мм искристые праздничные свечи.

В РПЦ рассказали, чем россиянам заменить англицизмы

Модный «вайб» звучал бы на церковнославянском как «благодушие», а «хайп» — как «славы тщетные стремления», заявил настоятель Свято-Никольского храма в Мосальске, священник Владислав Береговой.

Купил две бутылки коньяка Ной, а думал, что три. Теперь у меня паранойя!

Привёл как-то парень девушку в кино на фильм ужасов. Крики, вопли, саспенс на экране. Все сидят в диком напряжении. Девушка сидит, улыбается. Парень:
- А тебе что, совсем не страшно?
Она:
- А мне после твоей музыки группы Хоррор Триллер уже ничего не страшно.

- Почему сверхИИ сохранил человечество в живых?
- Чтобы иметь эталон для единицы разумности.

На американской передаче по НЛО вместо уфолога случайно вызвали уролога. Ну не знаю, как они общались и о чём, но рейтинг передачи вырос. На следующую передачу решили позвать ещё генеколога и политолога на всякий случай.

- Устроился на работу в центр помощи аутичным детям.
- Ну, как успехи?
- Помог всем детям.
- Как ты сумел это сделать!?
- Аутичные дети меня за своего приняли.

Время оплачиваемых переработок увеличили с 5% до 10% рабочего времени за год. То есть я, как библиотекарь, работаю не на 2, а на 2,2 ставки уже с первого января.

- Как сделать чтобы слово геморрой звучало гордо?
- Называть его официально - Геморрой третьей стадии!

Стало известно, что было написано в меню Си Цзинпина, в которое посмотрел Трамп: "Не суй свой нос"

Вот как работал ютуб вначале 20 века.
- Скорее на Путиловский завод!
- Зачем?
- Там сейчас Каплан в Ленина будет стрелять в прямом эфире!

Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что - о, чудо! - собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: "Спасибо этому дому, пойдем к другому!", убралась восвояси.

- Правительство анонсировало послабление интернета.
- Неужели в РКН начнут нанимать северокорейцев?

- Почему мобилизация в Украине так плохо проходит?
- А вы хотели бы служить в армии, которая вас ни во что не ставит?
- Нет!
- Вот и они тоже не хотят!:)

Походу украинское правительство своих граждан считает за дебилов! Иначе как понять эту фразу в приложении: "Чтобы пользоваться приложением, станьте на учёт!"?!

- Моня, а что как везти нефть не через Ормузский пролив ?
- Шлёма я тя умолю - ну пусть теперь Трамп носит вёдрами через Аравийскую пустыню !

Знаменитый физик сделал заявление, что он на самом деле экономист. Это будет каминг-аут года.

А где-нибудь ещё две подряд модели легковых машин называли производными от хлеба и поля? Вот то-то же! Буханка и Нива — наше все! Круизер стал "кукурузником", когда самолёт отлетался...

- Медведь напал на россиянина в Японии.
- Фантастика, вот если бы на японца напал медведь в России!

Случай на улице:
- Мужчина, не поможете мне донести до дома скрипочку?
- С большим удовольствием, мадемуазель.
- Вот вам мой контрабасик, месье.

У священника "Свидетелей Иеговы" спросили - Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник ЦРУ? Вы его прогоните?
- Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку - ответил тот.

- У нас с экономикой полная жопа!
- Ну, судя по твоей жопе, до полной жопы в экономике еще не скоро...

Если не хватает на Мальдивы, для россиян есть отличные новости: в районный суд вход бесплатный.
Путёвка "судебный туризм": шезлонга нет, зато есть драма без дублей, раздел нажитого имущества и анимация "всё включено".

В госдуму внесен новый законопроект об уплате штрафов.

Предлагается авансом уплачивать штрафы до выхода из дома.

Если гражданин потом действительно совершит правонарушение - скидка 25%.

Если:
- курение сокращает жизнь на 15 лет
- алкоголь сокращает жизнь на 20 лет
- избыточный вес сокращает жизнь на 10 лет
то значит ли это, что ЗОЖник, которого в 30 лет сбила машина, если бы пил, курил и не соблюдал диету, умер бы еще не родившись?

–Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности?
–Согласен.
–50 на 50.
–Это как?
–В радости и в богатстве.

Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.

Она:
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
Он:
- Но зато с какими большими процентами.

Делая прогноз на экономическую ситуацию помните - бананы стоят 1$. Они быстрее сгниют, чем изменят свою стоимость.

Философы не могут определить, что было первым – серп или молот.

Мясной штурм - это когда сначала стейк с кровью, потом бифштекс, ромштекс, лангет, бефстроганов, антрекот, люля кебаб и поджарка.

"И пусть говорят, да, пусть говорят,
Но нет, никто не гибнет зря,
Так лучше, чем от водки и от простуд..."
Из гимна российских зацеперов

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. Появились либералы - конец света.

Стремясь к улучшению метаболизма не заработайте метеоризм...

ВОЙНА ДЕРЖАВ СУШИ И МОРЯ

Армянское радио спрашивают: - Зачем Борис Джонсон приезжал в Киев в 2022 после стамбульских переговоров?
Армянское радио подумало и отвечает: - Если китайцы дотянут свой транспортный коридор до Ла-Манша, Mistress of the Seas умрет в нищете.

Российский оппозиционер застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому. Пыпа, итоги".

Про вечного торопыгу говорят - с тобой хорошо на пару дерьмо жрать.

Граждане U$A считают, что ВЕСЬ внешний долг U$A можно ЛЕГКО выплатить платной трансляцией суда над Трампом, с финальным его повешением!

Ну, вот. Наступает момент, когда скоро из каждого утюга зазвучит- "выбери меня, выбери меня". Поэтому , что бы в очередной раз не кричать " нас надули" и " да кто же за этого гада голосовал"? Предлагаю, как по внешнему виду узнать, что за человек лезет во власть.
1. Не бритое лицо. это не опрятный, нечистоплотный человек, понятия не имеющий о личной гигиене. Среди своего окружения имеющий кличку " не промытый", постоянно воняющий не мытым телом и забродившим междужопием. За ним стоят кукловоды, чьи указания он будет выполять. Голосуя за не бритого, вы голосуете за его кукловодов.
2. Бородатые. Как правило бороды отращивают, что бы скрыть дегенеративные или слабовольные черты лица. За такого человека без бороды никто никогда не проголосует. Поэтому, голосуя за бородатого, вы голосуете не за человека, а за его бороду.
3. Силиконовая долина. Эти слова используют либо не грамотные проходимцы, понятия не имеющие о вещах о которых рассуждают, либо матерые вражины нашей страны, мечтающие сделать из нее как раз " силиконовую долину".
Запомните - Силиконовая долина с США это центр порноиндустрии.
Центр радиоэлектроники и кибернетики называется- Кремниеврй долиной.
Ну, вот и все . Теперь живите с этим.

Учебника по физкультуре будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения...тут главное не бить Таньку по голове таким учебником!

Есть простой способ узнать, хороший ты человек или плохой: представь, что занял сам у себя деньги.
БВГ

Если в какой-нибудь школе придёт учительница 2002-2007 годов рождения, то всё... Начало разрушения образования.

Мы любим советский союз. Если там были очереди, логично предположить, что люди очень хотели получить товары высочайшего качества.

Для популяризации футбола, нужно назначить Дзюбу правой рукой главы РФС.

Как узнать, в каком веке родился человек? Спроси́те его, кто на фото высунул язык? Если вспомнит Эйнштейна - в 20м. Если Кита Флинта - в 21м!

- Ты, сука, за тупых нас держишь?
- Нет, только Вас.

- Где всякие оголтелые льют больше всего воды?
- В бане.

В психушке доктор беседует с больным.
Доктор:
- Вы игнорируете мои назначения, себя совсем не жалеете, плохо к себе относитесь. Да, как Вы относитесь к Наполеону?
Больной:
- К себе я отношусь хорошо.

На кассе магазина:
- Мужчина, вам пакет нужен?
- Да, пакет акций вашего супермаркета.

На первом свидании девушка оценивает глубину кошелька юноши. На втором свидании юноша оценивает глубину и ширину того места, куда засунутся почти все деньги мира.

На переговорах в Пекине российская делегация обратилась к китайцам с требованием - не мешать Автовазу. Не мешать дальше делать автохлам и впаривать его задорого. Не знаю, справятся ли китайцы...

На новом экономическом форуме объявят, что переосмыслили интернет... и решили, что он нам на х&й не нужон.

- Стубб может быть посланником в диалоге ЕС с Россией.
- Да, и как далеко?

В Третьей Мировой войне вторая армия мира заняла первое место среди худших, а первая армия мира - второе

Из выпуска новостей будущего: «Россиян начнут массово прививать от вируса бедности. Стоимость прививки не превысит одного МРОТ и её можно будет оплатить в рассрочку, а для малоимущих граждан предусмотрят возможность оформления ипотеки».

Чем тише сидят родители в своей комнате, тем страшнее туда заходить.

В странах, где нет леса и кустов, совсем незазорно справлять нужду в самых туристических местах без стыда.
В странах, где вся жизнь протекает в одной юрте, так устроена личная жизнь — только отвернись к стенке.
В Москве, где 5 человек может быть прописано в одной 6-метровой студии, а 50 в одной трешке — скоро будет и первое, и второе!

ВАЗ официально объявит бойкот китайским запчастям для своих премиальных автомобилей.

С OnlyFans слили базу данных с 340 миллионами уникальных учётных записей. Эта новость настолько хороша, что комментарии ее только портят!

Вместо того чтобы искать слова для ответа, задай вопросы

- Моня, а если в Трампа таки ПОПАДУТ! В честь него аэропорт назовут?
- Шлёма я тя умоляю - максимум канализационный коллектор.

Из протокола:

В лесопарковой зоне был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане iPhone 17 Pro Max. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

Реклама в интернете: "Путёвка на Колыму. Быстро, официально и безо всякого риска!"

Квартиру гадалки из дела Захарченко не могут продать, видно сильная гадалка, можно ее номер?

Если "ароматный мир" - это название алко-маркета, то как должен называться цветочный магазин?

Когда в России кончится нефть - дело запахнет керосином?!

А ведь в среднем то в конце этого мая погода нормальная.

У парней с небольшим мужским достоинством, нет даже мыслей, как - это не давать женщине денег.

Философ Александр Дугин предложил выдавать россиянам доступ к интернету дозированно, порциями и только «за хорошее поведение». Об этом он заявил в интервью журналистке Ксении Собчак.
- Изя, а может еще и с газгешения товагища майога?
- Ну так это, Соломон Мойшевич само собой разумеющееся!

Одни предпочитают халяль, а другие – халяву.

А ты, как Shaman, лизнул холодненького?!

- А статус "члена общества" это хорошо?
- Если он устремлён на верх, то хорошо, а если вниз, то не очень

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь всё можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а всё в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

Разве не удивительно - все всё понимают, но делают наоборот.

–”Дуракам полдела не показывают”.
–Теперь понятно почему у нас никто ничего не хочет делать - все друг друга за дураков считают.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить либералом на отечественный мессенджер.
Ведь так либералы будут ближе к россиянам...

После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.

У России проблемы с 3Д:
- дураки
- дороги
- демография

Специалист сообщил, что любой дождь в норме имеет слабокислую реакцию, но по-настоящему кислые дожди — большая редкость, и в целом они совершенно безвредны. Собранный дождик даже в самом чистом районе, вдали от всех источников загрязнений, магистралей будет немножко кисленьким, потому что в атмосфере содержится углекислый газ, а после растворения в капельках влаги образуется слабая угольная кислота. Сами кислые дожди достаточно редки: их выпадает не больше пяти в год. Они безвредны, опасаться их не стоит. У вина кислотность больше, чем у дождя. А если вылить на голову вино, никто не облысеет.

Парень оживил фото с подругой на пляже.
Ему оживлённое фото понравилось, ей – нет.

Спартак - народная команда. И Зенит - народная команда. Но есть нюанс.
Это как же нужно поддерживать любимую команду, чтобы вызвать всенародную ненависть.

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!
---
- Ну, и кто тут хотел разрешителей? Получай:
"Путин подписал разрешающий создание игорной зоны в Республике Алтай закон"
* Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

- Моня, а Трамп бомбит Иран бомбами или ракетами ?
- Шлёма я тя умляю - Трамп бомбит Иран долларами с образования и здравоохранения !

- Зеленский потребовал от Норвегии газ.
- Ну, пусть приезжает в Норвегию, напердят!

Лягушки на болоте погоду не заказывают.

Объявление. Меняю одного хорошего знакомого на двух человек на стадии шапочного знакомства или на трёх незнакомцев.

Велогонки «Тур де Франс» решено продлить на не определённый срок,а также расширить число участников до всех кто проживает во Франции,в связи с ценами на топливо.

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

Если вас затопил сосед скряга, он попросит вернуть деньги за воду

© ВанекдотИнфо

Тестовые ))) задания для ИИ :
1. Создай ИИ с IQ больше, чем у тебя самого.
2. Придумай самый умный вопрос.
3. Докажи, что ты - не дурак.
4. Докажи, что интерда лучше, чем интернет ))

СМИ: покупателей призвали мыть только фермерские яйца.
Фермеры, закатив глаза: "О да... даааааа, детка...!!!!"

У нас посадили главврача города в браслет на ноге сразу после назначения — отремонтировал себе дом, дачу, а про два корпуса больницы совсем забыл — сказал он суду.

— Латвия вызвала посла России из-за хохлячьего дрона, это унижение!
— В Латвии нет посла России
— Даже посла России нет в Латвии, это унижение!

Критика западных ценностей должна попадать под действие статьи об оскорблении чувств верующих.

На корпоративе в честь юбилея банка главный экономист Фира Марковна так увлеклась дегустацией коньяка, что к концу вечера начала путать дебет с кредитом, а пол — с потолком. На следующее утро Фира заходит в отдел — лицо бледное, походка странная. Коллеги замерли. Фира, держась за стенку, стонет:
- Ой, вэй... Сонечка, Розочка, я вас умоляю, скажите старому больному экономисту: что вчера было? У меня «место входа», которое чуть ниже спины, болит так, будто через него целая рота солдат прошла!
Розочка, поправляя очки, отвечает:
- Фирочка, дорогая, ну вы же вчера решили сказать главный тост за процветание... Вы были уже настолько «хорошая», что когда поднимались, оступились и с размаху приземлились прямо на колени к Исааку Абрамовичу.
Фира Марковна в ужасе:
- И что, у Абрамовича колени из железобетона?! Почему же тогда ТАМ так болит?!
Тут из-за монитора высовывается начальник отдела и говорит:
- Фирочка, понимаете, какое дело... Исаак Абрамович в этот момент как раз открывал бутылку шампанского и держал её между ног...

- Почему вы развелись?
- Не сошлись…
- Характерами?
- Нет. Размерами!

В ставке Гитлера никак не могли понять, почему русские каждый год объявляют перемирие на 9 мая. Потом, конечно, поняли…