Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ученые установили, что Пирамиду Хеопса из 2 500 000 каменных блоков, построили вовсе не рабы в течение 100 лет, а 25 000 грузоподъемных беспилотных дронов за две недели.
- Отлично. Но, кто же изготовил 25 000 дронов?
- Рабы...

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

Президент Финляндии вновь заявил о возможности возобновления контактов с Россией, как будто это односторонний процесс и желание самой России не имеет значения!

- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.
- ???
- Я придумал замену слову «гинеколог».

Батарейка у которой есть только одни плюсы не может работать

© ВанекдотИнфо

Как дела, работа, дом?
Да, как-то замотался. От работы еду отдыхать на дачу, в огороде.
От дачи отдыхаю на работе.
Ясно. Везёт тебе. Ты все время отдыхаешь.

В чём чудо среднеземноморской диеты?
В том что половину обеда спиздят чайки!

Из разговора взрослых:
- В школе меня часто выгоняли из класса.
- Ну что, сейчас дети вообще учатся на удаленке.
- Выходит, я опередил время.

Общепит является драйвером среди всех отраслей услуг, потому что народ заедает и запивает ненормальности жизни - это такой типичный российский способ адаптации.
© Наталья Зубаревич, экономист, профессор МГУ

Украина теперь ассоциированный член ЕС
- Та якый там член, пызда!

Ядерные испытания России и Белоруссии на меня произвели неизгладимые впечатления - я впервые увидел Маршала Белоруссии

"курс нефти за 0,8 барреля"

.....

- А ведь это мысль! Надо на заправках настроить колонки так, чтобы цена была за 0,8 литра!

- Опоздал! В бак мой тачки (объем 60 литров) на местной заправке давно стабильно влазит 80 литров ... и это даже когда красная лампочка ещё не зажглась...

Одна подруга другой:
- Слышала? Идёт слух, что хорошую жену муж слушается безо всякой скалки.

Муж звонит жене:
- Любимая, а что ты делаешь?
- Готовлю, дорогой!
- В трусиках?
- Нет, в кастрюликах.

Президент Чехии Павел призвал НАТО сбивать российские самолеты. А не отправить ли Петра к апостолу Петру?

Как доказывает вражеская лженаука генетика - люди уже перееблись так, что нет никакого смысла ни в национализме, ни, тем более, в фашизме.

-Г-н Слуцкий попросил ФАС проверить производителей на СКРЫТОЕ уменьшение веса и объёма в упаковках...
-Объясните г-ну Слуцкому. Если производитель пишет на упаковке вес и объём соответствующие содержимому упаковки, то никакого СОКРЫТИЯ НЕТ. Есть не внимательность покупателей. А что касаемо СКРЫТИЯ объёма и веса не честными производителями, то это называется мошенничество и обвес и ФАС никакого отношения к этому не имеет

- Когда-то жили люди, которые читали умные книги. И эти люди придумали анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову. Люди, которые читали умные книги, ушли в прошлое, а анекдоты о Ржевском остались.
- Это ещё что! Чтобы понять анекдот, надо хоть немного уметь читать. Теперь уходит в прошлое поколение, которое читало анекдоты. Представь, каким будет следующее?
- Мемасики?
- Угу.

По статистике мужчина женится два раза. Первый раз - потому что просто хочет женщину, второй - потому-что знает - какую.

Российский бюджет атаковали крадокоптеры.

Наверное, трудно всерьез рассчитывать на реальное импортозамещение, если главный геополитический принцип: "Да они там без наших ресурсов все сдохнут!"

В отличие от эпштейнов, собаки не насилуют щенков, тем более коллективно, не калечат их просто для забавы и не пытаются выдать эту мерзость за элитарность.

- Это Вы занимаетесь дегустацией вина? Вы сомелье?
- Нет. Сомелье вон за тем столиком.
- А вы кто?
- Я дегустирую водку. ПохмельЕ, так сказать.

Накануне в Оренбурге объявили ракетную опасность. Населенение призвали проявлять бдительность. Граждане интересуются :
при виде ракеты - нужно пойти в МФЦ, или можно через МАКС написать на Госуслуги?

Бабушка – внучке:
- Раньше докторская колбаса была такая вкусная!
- Потому что, бабушка, ты раньше эту колбасу только по большим праздникам ела!

-Ярославские власти отчитались, что снизили ПОТОК НЕ ЛЕГАЛЬНЫХ мигрантов...
-Стесняюсь спросить. Если ПОТОК НЕЛЕГАЛОВ НЕЛЕГАЛЕН, то... На основании какой статистики сделано заявление? Уменьшилось количество задержаний нелегалов?

Разговаривают приятели:
- Почему ты такой грустный?
- Искусственый интеллект деньги занял и не отдает.
- Подумаешь, сколько раз ты оказывался в подобном положении.
- Так он занял у меня.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Многие парни обижаются на «тарелочниц», в то время как самцы богомола гораздо опытнее в этой жизни: они знают, что при встрече с дамой намного больше шансов остаться в живых, если её предварительно хорошо покормить.

Если женятся два айтишника, то они на свадьбу делают сайт. Если женятся два юриста, то они на свадьбу делают брачный договор.

Чем больше запретов, тем ниже рейтинг... тем больше новых запретов и это нарастает как снежный ком.

- Почему иск Долиной к обманувшим ее мошенникам передали в другой суд?
- Никто с этим гавном возиться не хочет!

Американские физики сумели-таки подчинить природу и поставить холодный термоядерный синтез на службу человеку. Доказательством чему - превращение золотых слитков в Форт-Ноксе в вольфрамовые.

-Единая Россия представила инициативы по модернизации здравоохранения...
-Если примут-пиздец и остаткам здравоохранения.

Две подруги:
- Прикинь, мой вчера отказался есть говяжий язык, потому что он был во рту коровы…
- А ты что?
- Я приготовила ему омлет!

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

Переговоры между Гамэрыкой и Ираном столкнулись с неодолимыми трудностями: у персов - непонятно, кто у власти, в Овальном кабинете - невменяемый нарцисс, а в кулуарах с цепи рвется, брызгая ядовитой слюной, бешеный вурдалак Биби.

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

Указание бороться с англицизмами само себе противоречит. Ведь слово «англицизм» само по себе является англицизмом.

Информатика и секс.
Может быть у меня фантазия слишком богатая, но сдаётся мне, что Искусственный Интеллект и резиновая женщина есть одного поля ягоды.

Л - логика:
МИД Латвии выразил РОССИИ протест из-за УКРАИНСКИХ беспилотников в Резекне.

"Роднина: если люди недовольны жизнью в провинции, они могут приехать в Москву"

А на кОрОвУ что в Москве положено? Доплаты есть? Квадраты дают? А то без коровы там никак - молоко, масло, мясо дорогие очень!
Эх полезай Зорька в Оку - едем покорять Москву!

9 мая надо праздновать так, чтобы великие предки смотря с небес радовались тому как мы хорошо живём и что их подвиг не был напрасным, а на параде показывать наши достижения.

Китаец с русским здороваются
–Нихао!
–И тебе не Хуавэй.

Мало кто знает но у Шредингера помимо кота была еще и собака - она была сыта и голодна одновременно.

Новосибирский орангутанг Бату отказался вступать в партию "новые люди", мотивируя это тем, что рядом с Дмитрием Певцовым он не то что в думу, но и по нужде в поле не присядет

-Это ваш скриншот вашего ПК?
-Естественно
-Вы объявляетесь иноагентом, экстремистом, террористом!
-За что? На скриншоте же пустой рабочий стол!
-А что у вас на панели задач? Опера, Файрфокс, ещё какие-то программы.
-Так они ж бесплатные, в чём проблема?
-А где Яндекс Браузер? Когда вы заходите на любой сайт, вы видите рекламу Яндекс Браузера. Вы скачали? Нет! Когда вы скачиваете любую бесплатную программу, то вам всегда предлагается установить Яндекс Браузер. Вы установили? Нет, а если он всё-таки сам скачался - удалили! Невозможно сосчитать, сколько раз Яндекс Браузер давал вам шанс! Так вы ещё и скриншот выложили! А это уже дискредитация! Против вас возбуждено уголовное дело.
-Да подождите! У меня э-э-э есть Яндекс Браузер! Просто тут не видно!
-Тогда против вас возбуждено уголовное дело о фейках!

В нашей стране искусство состоит из людей, о назначении которых знает только телевизор.

Вопрос к депутатам. Если я, следуя инструкции МЧС, во время объявленной беспилотной опасности останусь дома в рабочий день, имеет ли право работодатель поставить мне прогул?

По мнению специалистов, в экономике наблюдается положительная динамика.
По статистике, в I квартале закрылись более 200 тысяч малых и средних компаний.

- Подскажите, в этом торговом центре есть "Смешные цены"?
- Нет. Цены здесь точно не смешные. Скорее, печальные.

Ситуация выглядит так, как будто решили наступить на все старые грабли, причем одновременно.

- Как отличить лузера, которому девушки не дают, от лузера, которому мама в 40 лет запрещает сидеть со смартфоном после 22:00?
- Первые сочиняют анекдоты про озабоченных женщин, вторые - про Роскомнадзор.

Оказывается цена одного килогамма бананов один доллар. Тогда вопрос, кто писдит- магазин, где бананы по сто тридцать, или цб, у которого он по 71?

Если политик произнёс миллион заумных фраз, а однажды что-то ляпнул, народ навсегда запомнит не заумные фразы, а ляпы, типа «денег нет, но вы держитесь».

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

- Но позвольте, как же он служил в очистке, ой, то есть в Роскомнадзоре?
- Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию, если я не ошибаюсь.

(великая классика с современным нюансом)

Трамп спит и видит, как вывезти к себе иранский обогащенный уран. Но его совершенно не ебоколышет израильский атом, гораздо более зловещий для мира во всем мире.

-Слыхал? МинЗдрав готовит закон о продаже лекарств только по электронным рецептам.
-Пральна. Не хрена самолечением заниматься. Чуть сопля из носу-к врачу. И хрен с ним, что при дефиците кадров в поликлинике ты к нему попадёшь через пару недель.

«Через территорию нашей страны в том числе будет проходить газопровод. За счет этого транзита у нас будет собственный газ», — сказал Пашинян.
Ясно-понятно. Будут воровать из транзитной трубы. Такими темпами Армения скатится до уровня Украины .

Почему Китай учится на наших ошибках, а мы не учимся развиваться на примере Китая?

Когда вам обещают, что вы будете жить, как в сказке, вы должны понимать, что сказки на 99% состоят из лжи, коварства, предательства и алчности, к свет лишь в конце для тех, кто доживёт

- В Швеции заявили о шоке от возвращения России в хоккей.
- Легко быть самым сильным среди слабых, а вот быть самым слабым среди сильных не хочется.

Все эти неудавшиеся покушения на Трампа, обнажили просто таки катастрофическую ситуацию.
В U$A, несмотря на свободную продажу оружия, больше уже никто нихуя стрелять не умеет !

-Слыхал? ЕдРо высказались за гос. поддержку самозанятых и ИП-шников.
-Короче. Жалко их. Как самозанятых, так и ИП-шников...

В целях повышения безопасности граждан должности участкового полицейского и участкового врача будут объединены.

ЕР выступила с инициативой: сократить время ожидания общественного транспорта.
В сутках теперь должно быть 12 часов, по 30 минут в каждом.

Почему принцип «не умеешь в экономику — х%й тебе, а не пенсия» не распространяется на работников самого министерства экономики?

Можно вечно смотреть, как течет вода из крана, как горит пламя на газовой плите, и как уносят ноги агитаторы за ПЕдРо от предпенсионеров.

- Ищу девушку до 30 лет, 90-60-60, модельной внешности, с заработком от 500 тысяч в месяц, чтобы меня содержала, не ныла и не истерила, подарки дарила...
- А ты ей что?
- Хуёк!

Трампу позвонили с Луны и сказали рассекретить самые нечёткие свои снимки. Прятаться дальше смысла не имеет.

- Что общего у илиты и уголовников?
- Живут по понятиям, по фене ботают.

Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…

Пока студенты театральных ВУЗов делают домашние задания с ChatGPT, мы будем очень долго видеть на киноэкранах Лагашкина, Кологривого, Бурунова, Петрова, Прилучного...

Как оказалось, Владимир Путин был прав - краденное лучше хранить в России.

На маёвке на природе:
- Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
- В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
- Гениально!

" Поди туда не знаю куда, принеси то не знаю что "- это была самая расплывчатая фраза в моей жизни, а потом я услышал от родителей - " Будь личностью ".

"Вот,если бы Эстония не служила третьему рейху, то в Эстонии праздновали бы 9 мая,как День Победы" - Кая Каллас.

Граждане России из южных республик требуют ввести уголовную ответственность для тех, кто готовит плов из свинины или морковку для плова трёт на тёрке.

Парень на первом свидании с девушкой:
- Может, пойдём ко мне?
- А не слишком ли ты торопишься?
- Понял, я уважаю твои границы. Тогда давай зайдём на полчасика в кафешку, а потом - ко мне.

Дядя Федя съел медведя, потому что был сторожем в зоопарке, охотником и потому, что пенсия и зарплата маленькие.

Прочитал в Интернете, что буржуи ввели санкции против какой-то психбольницы, далее на эту тему.
Один псих другому:
- Теперь вдвойне плохо. Теперь мы и под медикаментами и под санкциями.

В том, чтобы сделать глупость нет бездарных людей. На этом поприще каждый может преуспеть.

Каждый день смотрю телевизор и каждый раз удивляюсь: это каким же чудаком надо быть, чтобы каждый день смотреть этот телевизор!

Объясните нам, пожалуйста, зачем эти старики (Трамп) вообще куда-то летают вместо того, чтобы просто не поговорить друг с другом по видеосвязи и не тратить деньги налогоплательщиков.

Кстати, я тоже помечаю мой контент как "сделано ИИ", так гораздо проще объяснить грамотность, связность и логичность.

Некие "энтузиасты" предложили выявлять по дорожным камерам пешеходов - нарушителей ПДД. Отличная идея! Осталось только решить, на какое место вешать номера для идентификации нарушителей.

Синоптик сегодня прошёл 3 000 шагов, ощущается как 15 000

В то время, когда страны Запада инициируют СУД над Россией, Россия проводит испытание СУ-57Д.

Россия должна закончить конфликт на условиях, которые могут принять обе стороны, - написала посол Евросоюза на Украине Матернова. Позвольте спросить, кому это Россия что-то должна, не уж то Матерновой мы что-то задолжали?

- Кому на Руси жить хорошо?
- Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику..?

Пока другие стремительно падают, мы на зависть, кубарем парим.

-Матвиенко заявила, что: "Еда в больницах должна быть вкусной. Нельзя кормить баландой"...
-Г-жа Матвиенко. Как же далеки вы от народа. У нас, сейчас, большая часть ассортимента магазинов-баланда. Разница только во вкусовых добавках и ароматизаторах

Британия возмущена близкими пролетами Су-27 и Су-35 возле их разведчика, который "мирно летал вдоль российского побережья Черного моря".
"Это мы еще страйкбольные шарики не применяли по нему..." - прокомментировали пилоты Сушек.

Накопления граждан сдерживают рост и развитие экономики – к такому выводу пришли известные экономисты, которые докопались до сути, откуда же берутся проблемы с инвестициями.

- Я русский моя кровь от отца...
- Ну мы то знаем что у вас национальность по маме передаётся.

"Президент Франции Эмманюэль Макрон в телефонном разговоре с Александром Лукашенко призвал его не допустить вовлечения Белоруссии в конфликт на Украине."
Лукашенко: Как только Франция выйдет из конфликта вместе со своей "коалицией желающих". Я подумаю о "не недопущения вовлечения Белоруссии в конфликт".

«Шутка» дня: на первых соревнованиях, где официально разрешили использовать допинг, спортсмены не смогли побить ни одного рекорда, установленного на соревнованиях, где допинг официально «не используется»…

-Слыхал: Говорят министр высшего образования и науки допустил отказ от дипломных работы в пользу устного экзамена!
-Ну, данный экзамен будет ограничен ответом на одним вопрос.
-И, каким?
-Сколько принёс?

Вчерашним анекдотом навеяло
------------------
Если женщине есть в чём пойти в гости, то она начнет жаловаться, что ей не в чем в гости поехать..