Самые смешные анекдоты за неделю!

— Ты кто и почему стоишь у моей двери?
— Философ. Размышляю о смысле стояния у дверей.
— И какой вывод?
— Вывод: лучше стоять не у чужих, а у своих. Иди отсюда.

Коммунизм - всё для общества.
Капитализм - всё для себя.
Социализм - по-середине (ага, истина где-то рядом (ц))
Но, социализм без общественной собственности на общественные средства производства не возможен.

Плохой кадровик, это когда в компанию наняли кризисного менеджера, а тот сам в кризисе!

Министр доложил, что дороги буквально отшлифованы дронами.

- Интересно, военным преступникам Нобелевскую премию мира дают?
- Только вожакам, и если они победили.

-Путин просит о скорейем проведении референдума в Армении о вступлении в ЕС или не выходе из ЕЭАС...
-Типа...Ереван-наш?

На тренировке по боксу
Ты или крестиком вышивай, или хук справа отрабатывай.

-Слыхал? Правительство приняло решение о повышении доступности связи на селе.
-Пральна, млять. И всех воющих на тему отсутствия мобильного нета в столицах-"...В деревню, в глушь..." А НЕ в Саратов

-Ну как мир?
Оставили в покое?
-Пока нет, но мир меня точно.
-И как это у Вас получается.
Нормальных смайлов не стало. В доступе.

-Дед а почему глупые умирают за идею?
-Это они так пишут и говорят, а сами за деньги...
-Перебью, но мы же то же за деньги?
-:) Ну да. Бывает. Но не шутки же пишем.

Как показал конфликт с Ираном, Трамп - конченый подкаблучник. Но не у Мелании.

У мусульман семь пятниц на неделе!

Мастер на заводе должен быть не дядей Ваней в промасленном халате и бутылкой в кармане, а в виде надсмотрщика с кнутом на строительстве пирамиды или с бамбуковой палкой на строительстве Великой стены.

Даже в зоопарке медведь знает свои права!

-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это, чтобы выгнать тебя отсюда насовсем и вызвать полицию. И чтоб я этих ватафаков в деревне больше не видела!

Если Трампа убьют,то он станет как Авраам Линкольн и Джон Фицджералд Кеннеди.

Волки - это санитары леса, а санитары джунглей - милиция!

Я из последнего поколения, которое помнит вкус натуральных помидоров, это то же поколение, которое знает, что такое натурал.

На рынке фотограф хочет запечатлеть колоритную сцену и наводит объектив на оживлённо торгующуюся женщину. Та, заметив это, замахала руками:
— Эй, молодой человек, не снимай меня!
Фотограф вежливо отвечает:
— Но вы так живописно выглядите — настоящий дух этого места!
Торговка, не переставая раскладывать товар, отрезает:
— Живописно, живописно… Иди отсюда живописно, а то корзиной получишь живописно!

Хотите, придумаю ещё вариантов? 😊

На рынке фотограф подходит к торговке и говорит:
— Позвольте, я вас сфотографирую — вы так живописно выглядите среди своих помидоров!

Торговка, не отрываясь от раскладывания товара, бурчит:
— Не снимай меня, милок. Я тут не для красоты стою, а для прибыли. И если хочешь фото — плати как за кило огурцов!

Фотограф растерялся:
— Да мне просто для портфолио…

А торговка строго:
— Вот и иди отсюда, пока я тебе не предложила портфолио из редиски — оно у меня тоже очень выразительное!

Как называют людей,которые отбивают у тебя желание играть в компьютерные игры?
-Киберспортики

Либералы бьют тревогу - придумывать новые проблемы в стране с каждым разом всё тяжелее.

Дети в садике, а рыбы в садке, но суть одна и та же!

Если с первого раза не удаётся забыть, что у вас склероз, значит, придется и дальше тренироваться.

Едут три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович — по дороге. Вдруг видят: на пути огромный камень, а на нём надпись.

Илья Муромец подходит, читает:
— «Направо пойдёшь — коня потеряешь…»

Добрыня заглядывает через плечо:
— Дай‑ка я дальше прочту… «Налево пойдёшь — голову сложишь…»

Алёша Попович толкает их в бок:
— Ну‑ка, мужики, отойдите отсюда.

Богатыри удивлённо отходят. Алёша хитро ухмыляется и дочитывает:
— «…А прямо пойдёшь — анекдот услышишь!»

— Вот, — говорит, — я и сэкономил вам и коня, и голову.

Илья и Добрыня переглянулись и хором:
— Алёша, иди отсюда… со своими анекдотами!

— Ты кто?
— Я — эхо.
— Иди отсюда!
— Иди отсюда…
— Да не повторяй за мной!
— Да не повторяй за мной…

Кубанские казачки с элементами первого канала в душе любой хлебный магазин и с гармонью штурмом возьмут!

Если вы торгуете хлебом, то передача "Играй гармонь" идёт к вам!

Монастыринг — новая форма потребления благодати, если есть хорошая машина, вагон времени и желание поплакать на исповеди.

«Мягкая посадка» была бы комфортнее, если бы вместо иконок был "Airbag".

Специалист заявил, что прогресс науки позволит в будущем заменять части человеческого тела, существенно увеличивая продолжительность жизни, что наши учёные работают над выращиванием «запасных» человеческих органов внутри генетически модифицированных мини-свиней, что разрабатываются технологий 3D-печати живых тканей и органов, которые можно будет использовать для «ремонта» стареющего организма.

Семейная пара приходит к психотерапевту. Врач спрашивает:
— Какая у вас проблема?
Жена начинает рыдать:
— Доктор, он пьёт! Каждый вечер приходит пьяный, падает, засыпает на пороге. Я его раздеваю, укладываю… Я так больше не могу!
Психотерапевт задумчиво чешет подбородок и говорит:
— Вы знаете, это действительно серьёзно. Но давайте попробуем аверсионную терапию. Вот вам флакон с нашатырём. Как муж в следующий раз уснёт пьяный, откройте флакон и аккуратно дайте ему понюхать. Это вызовет рефлекторный спазм и отвращение к алкоголю.

Через неделю пара возвращается. Жена сияет, муж трезвый, но какой-то пришибленный и молчаливый.
Врач радостно:
— Ну, я смотрю, помогло!
Жена:
— Да, доктор, ещё как! Спасибо огромное!
— Расскажите подробнее, как вы действовали по моей инструкции.
— Ну, значит, приходит он снова пьяный в стельку. Падает у двери. Я его, как обычно, раздела, уложила, а потом открыла флакон и дала ему понюхать…
— И?
— И он подскочил как ошпаренный и заорал: «МАТЬ ТВОЮ, МЫ ЧТО, В ЦИРКЕ ЖИВЁМ?!»
— ???
— А я поняла, что двадцать лет замужем, а он у меня, оказывается, работает клоуном. Только теперь выяснилось. Ему нашатырь вообще по профессии положен!

После мифологического запоя от впавших несёт интеллектуальным перегаром.
БВГ

Новая победа отечественной исторической науки! Удалось поименно установить имена и фамилии всех татаро-монголов, принявших участие во взятии Рязани в декабре 1237 года!

По новым правилам бильярдист может запрыгивать на стол и пинать биток ногами!

- Чем отличается палка от большого тенниса?
- Палка раз в год стреляет, а Синнер проигрывает.

В стране запретили армянское шампанское «Шахназарян», а в Армении – «Шахназаров», «Бабаян», «Гаспарян», «Кургинян», «Мигранян», «Симонян».

Вкладывать деньги в вино и спорт — это все равно, что брать у будущего взаймы здоровье и честь.

Мусорная машина утром сбивает желание жены механику Гаврилову...

Чем больше нас становится, тем сильнее мы разбегаемся по планете, чем сильнее разбегаемся, тем больше вероятность того, что на самом большом вокзале что-то плохое произойдет.
Поэтому надо искать плохишей и посылать их подальше вместо себя!