Самые смешные анекдоты за 2022 год!

На Украине надо наносить удары не по центрам принятия решений, а по центру принятия наркотиков.

Если европеец в 21-м веке воняет немытым телом - значит он борется с Путиным !

Лавров сказал, что у Гитлера была еврейская кровь, но в семье не без урода. Израиль обиделся и потребовал извинений. Армянское радио уже извинилось за эту досадную ошибку: Хотя кровь была не еврейская, а армянская, и не у Гитлера, а у самого Лаврова, но в семье-таки не без урода!

И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.

Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику "ДИССИ-ДЕНТ" и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
DISSI-DENT- когда ноют корни

В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .

- В России приняли сто новых законов.
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.

- Пора в дополнение к возрастной маркировке телепередач 0+; 6+; 12+; 16+; 18+ ввести маркировку по коэффициенту интеллекта IQ: 70-; 100-; 130-, чтоб выбрать можно было, как тебе мозги ебать будут.
- Ага, и Росмозгоëбнадзор учредить!

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян.
К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!

— Ну всё, пошутили и будет. Давайте возвращайтесь. А ну, живо! Я кому говорю вернуться?! Живо ко мне! Не злите лучше, а не то...
— Володимир Александрович, вы меня простите, но мне кажется, что так ушедшие регионы не вернуть

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

- Вас беспокоит отдел безопасности Сбера.
- Докажи, что ты не зек.
- Век воли не видать!

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!

Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.

День смены одной зависимости на другую принято называть Днём Независимости.

- Наиболее устойчива система, находящаяся на дне потенциальной ямы.
- То есть, Россия непобедима?

Такое впечатление, что Владимир Владимирович, последовательно, читал "Незнайку на Луне", "Чиполлино", "Волшебника Изумрудного города"... Сейчас, похоже, дошел до "Архипелага ГУЛАГ"...

Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
Я могу просыпаться с петухами и дома.

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...

Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях - это звучало как изощренное издевательство.
Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.

По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".

На развал СССР США потратили кучу денег.
На развале США Россия заработает кучу денег.

На Тайвань прибыла литовская делегация. Чую, после США самые крутые в мире - это Литва...

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

В порядке исключения президенту Украины разрешили выступить перед Генеральной Ассамблеей ООН по видеосвязи. Неладное заподозрили, только когда на экране показался рояль...

Поговорка "Насильно мил не будешь" объявлена в России экстремистской.

— Прикинь, российский посол в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете Aftonbladet сказал: «Извините за язык — но мы срали на санкции Запада»!
— Ну, сказал и сказал, и чё?
— Чему их там в МГИМО учат?!
— Вот этому: «Извините за язык»

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: "это еще цветочки"...

2122 год.
В Брюссельской губернии археологи обнаружили наскальный оригинал 17-го пакета санкций какого-то ЕС против Российской империи.

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны??

Британия пригрозила санкциями РФ, если на Украине будет править пророссийская марионетка, а не прозападная.

— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
— Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переве­ди мне 10 долларов, я сфо­тографируюсь со своей лю­бимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- A - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

После того, как за обедом в Киеве Макрон заявил, что Европейские страны не будут поставлять штурмовую авиацию и танки Украине, Зеленский потребовал от Шольца, Драги и Макрона оплатить обед.

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой...

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

2021 год был объявлен Годом науки и технологий. Завершился в декабре посадками/отставками ректоров, закрытием диссертационных советов, ужесточением правил к публикуемым статьям.
А мы наивные повышения зарплат ждали.

А представьте, если всё происходящее — всего лишь сон Жириновского?

Будь смелее! Не останавливайся на расстегнутом!

Зеленский заявил, что Украина выйдет из переговоров, если будет объявлен референдум о независимости на любых территориях Украины.
Так усиленно к референдуму еще никто не подталкивал.

Это сегодня они - трудовые мигранты. А завтра они же - этническая преступность...

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.

А хоть один из тех, кто упрекает Пугачеву в непатриотичности, готов ради Родины бросить в Израиле собственного мужа?

Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

Президент Владимир Путин опять победил. Пенсионер Василий Пупкин опять проиграл.

Зеленский звонит Байдену:
- Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией. Байден не понимает:
- Вы о ком?
Зеленский:
- Ну пришлите там Халка или человека-паука.
Байден:
- Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности.
Зеленский:
- Я тоже!

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

- Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам.
- А что, разве их раньше в Америку поставляли?
- Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

Украинки дадут мощный отпор оккупантам!

Классический отпор — 200 грн.
Отпор с тыла — 400 грн.
Групповой отпор — 600 грн.

По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.

- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
- А если просто два обычных столика подальше расставить?
- Никому не говори про этот способ, чортов гений! Иначе денег не заработаем..

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

- Из песни слова не выкинешь!
- Это вы Михалкову-старшему расскажите.

Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...

Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.

Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.

- В России выявлен второй случай оспы обезьян.
- Панин вернулся?

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

Вот зря Байдена ругают. Дед вполне себе отдупляет. Взял вице-президентом полную дуру, чем успешно застраховался от импичмента.

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.

Обречена та страна, где законы физики знают меньше чем уголовные.