Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
©

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.

Приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.

Экс-президент Казахстана Назарбаев заявил, что находится в Нур-Султане и никуда не уезжал. По видеоконференции. Из Дубая...

Если ехать в Прибалтику, то только за ностальгией: вспомнить, как выглядело большинство наших городов в 90-е.

Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

Санкции США за Донбасс - запрещен въезд в США друзьям Путина.
Антисанкции России - запрещен выезд из России всем кроме друзей Путина.

Вслед за "Брат" и "Брат-2" надо бы выпустить в прокат и другие фильмы Балабанова: "Война" и "Груз-200".

Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все поголовно в белых москвичах!

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

Чем украинский борщ отличается от российского?
Украинский охраняют, российский едят.

Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.

розовые очки разбиваются вовнутрь

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Очередной пакет помощи США Украине весом в 1 млрд долларов будет состоять исключительно из переведенных на мову инструкций для поставленных ранее вооружений. А следующий пакет - из переводов этих доков с мовы на русский, более привычный для укрохероев.

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!

— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.

Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе "В поисках утраченного" и "Тайны исчезнувшей цивилизации".

Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.

Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.

- Господин Шойгу, что же вы уже вторую неделю Украины захватить не можете?
- Так там наши русские люди и мы боимся им навредить, а вот Польшу до границы с Германией за два дня пройдём.

Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".

Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички???

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

На Евроньюс заявили, что русские СМИ и блогеры начали кампанию по дискредитации украинского контрнаступления. Ведь поначалу всё шло как по маслу, уже вдали виднелись крыши херсонских многоэтажек, но тут вмешались русские со своими насмешками, и контрнаступление провалилось.
И так каждый раз. То Байдена шутками с трапа собьют, то над санкциями ржут и они теряют силу…

- Свободная касса!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри.
- Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире!
- Гммм... А гамбургеры у вас хотя бы есть?
- При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером!
- Но это же невкусно!
- А я вам говорю - вкусно! И точка!

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

- Чем отличается украинский патриотизм от российского?
- Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.

Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...

- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж.

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

Как победить на Евровидении?
Напялить шаровары.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.

"Все будет хорошо. Ну, или как обычно".
(с) Э.С. Набиуллина

- Представляешь, все конфискованные у российских олигархов и казнокрадов богатства Запад будет не присваивать, а отправлять в специально созданный фонд «Возрождение». Все средства из него будут возвращены народу России после того, как в стране состоятся демократические, признанные мировым сообществом выборы президента!
- Шутишь?!
- Шучу, конечно. Гоп-стоп благотворительным не бывает!

Шольц:
«Введённые Западом санкции против России эффективны и правильны».
Обнял турбину и заплакал.

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Минобороны сообщило об уничтожении склада с американскими гаубицами М777 на подконтрольной Украине территории ДНР. Что прикольно: все радуются. Летчики - награде за уничтоженный ангар, Генштаб Украины - тому, что не все гаубицы уничтожены, Уралвагонзавод - тому, что может изучить эти гаубицы, а прапор Мыкола Петренко - деньгам, полученным за проданные поганым москалям гаубицы.

Вице-премьер Хуснуллин отметил эффективность работы северокорейских строителей, существенно превосходящую эффективность работы их российских коллег:
- Корейский плиточник укладывает больше российского в 2,5 раза.
Как это вообще возможно без специального вице-премьера, выбивающего для компаний-застройщиков подачки и льготы?

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.

Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.

- Слыхал? В Конгрессе Штатов разосрались на почве АБОРТОВ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ... МУЖЧИН!!!
- Бля... Может и зря мы, так уж, про наших-то "думцев"?

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Параллельные импортеры Карибского моря.

Немного странно теперь, что делом профессора Олега Соколова занималась прокуратура, а не комиссия по этике Санкт-Петербургского государственного университета...

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера

Удивительная, редкая ситуация, когда не знаешь чему больше радоваться...

С одной стороны наконец-то появилась возможность перестать болтать и реально защитить людей ЛНР/ДНР...

А другой наконец-то под серьезные санкции попало огромное стадо мерзавцев, от ротенбергов до депутатов, у которых едва ли не главной целью их жизни была возможность тратить наворованное в России на вечеринки в Сен-Тропе и алмазы в Антверпене!

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

Bloomberg: Сборная Уэльса включена в список «Миротворца» в полном составе.

"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Новости спорта:
- Сборная России завершила свое среднеазиатское турне, сыграв нулевую ничью со сборной Узбекистана... А теперь о футболе...

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Проходя по коридору рейхсканцелярии, Штирлиц услышал объявление по громкоговорителю (голосом Мюллера):
- Вниманию русских шпионов: согласно приказу № 12/22 с сегодняшнего дня вы все лишаетесь вида на жительство. Кстати, Штирлиц, вас это тоже касается!
Штирлиц насторожился...

12 июля взорвалась ракета у Илона Маска. 15 июля уволили Дмитрия Рогозина. Вы ещё сомневаетесь, что нам многое недоговаривают?!

Ну, кто ещё хочет вступить в НАТО?

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Дело Врачей 21 века: Проклятые иноагенты вместо надежнейшего Спутника вкололи Жириновскому Пфайзер. Все восемь раз...

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Украл часть Грузии — сошло с рук. Украл часть Украины — сошло с рук. Решил украсть всю Украину.

Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

Жириновский Шредингера.

Нанесены удары по центрам принятия кокаина.

- В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

Роскомнадзор предупреждает: VPN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

Назад в будущее

В Союзе были – диссиденты, но а сейчас – иноагенты...))

© Дмитрий Свиридов

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

Вызываешь полицию, а приезжают менты.