Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Если по правде, то отъедь от Москвы на 3000 км и увидишь полный трэш. Мусор, грязь, ЛГБТ кругом, полиция боится зайти в какой-нибудь район, бородатые женщины, мужчины на боксерском ринге бьют женщин, грязные реки, спортсмены блюют на финише, люди в желтых жилетах разносят города, а руководитель этого региона выражает всем благодарность за отличную Олимпиаду!

Московский Центральный Диаметр будет продолжен до Калуги, Твери и Тулы. Далее планируется продлить МЦД до Читы, Анадыря и Новой Земли. И красиво обрамить эти магистрали жилищными массивами, из которых людям будет удобно ездить в Москву на работу.

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

Связь времён

Как-то знаменитый драматург Бернард Шоу иронично заметил:
«Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации».

В наши дни и по отношению к телевидению (да и к Интернету) – это высказывание прекрасно подходит.))

© Дмитрий Свиридов

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".
Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и ещё хочется. А вот один раз потрахался и уже всё.
- Чередовать надо.

Интересно, только мне кажется, что слово "выпендриваться" - однокоренное с "VIP"?

В России хороший чиновник не ворует. Воруют, делятся с ним и за него сидят - заместители...

При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

Странам, которые себя хорошо в этом году вели, прилетает метеорит.
Странам, которые вели себя плохо, прилетает орешник.

С учетом того, что новый президент может отменить указ старого президента, просьба Хантеру Байдену помнить - Ростов не резиновый.

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром - Гоголь.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Инженер XIX века умеет сконструировать установку, своими руками изготовить её в собственной мастерской, смонтировать, отладить, запустить и получить результат.
Инженер XX века - умеет сконструировать установку, передать чертежи на завод, проконтролировать изготовление, монтаж, и отладку, запустить и получить результат.
Инженер конца XX - начала XXI века - умеет прочитать документацию, чтобы нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 10-х годов XXI века - умеет найти на Youtube обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 20-х годов XXI века - умеет приказать AI-ассистенту найти на Youtube и запустить обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN.
Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты...
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Молодость - это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.

Затеяв спор прошлого с настоящим, мы потеряем будущее.

\Уинстон Черчилль\

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом...

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит.
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

Скажи дураку что он дурак и он обидится; скажи умному что он дурак и он
согласится - поймет кто перед ним.

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС РФ для вас.

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Народных депутатов не любит наш народ.

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!

Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил!!! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума!!! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!!!

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы в чём отказывать.

- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
© Даг Бэндоу

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.