Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

Западная демократия - это настолько совершенная форма общественного устройства, что ее выразители и гаранты умеют определять, когда можно доверять выборам в других странах, а когда - херушки...

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Если пьянки не избежать, пей первым.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Король никогда не ответит матом.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?"

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Погиб при исполнении желаний.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
- Но я трачу, то, что Я заработал!
- Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.