Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь:
- Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем.
Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел.
Американец спрашивает:
- А дай доллар, сразу съем!
Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился.
Пошёл черёд русского, а он говорит:
- Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет!
Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит:
- Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась!
- Тащи!
Русский девять проглотил и на десятой говорит:
- Всё, больше не могу!
- А чего, объелся?
- Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.

Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

Жена мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко.
А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же.
А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Странные они там в Москве.

Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.

Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчёт потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

- Зачем тебе мужчина?
- Короче, у меня дома постоянно розетка из стены вылазит, и я задолбалась ее прикручивать. Я хочу так топать ножкой и кричать истерично: «Ииииигорь» (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее), и такой прибегает мужчина и говорит: «Ну вот опять! Иди, женщина, вари борщ, я сам все сделаю». И я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.

Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.

В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис», состоящая из пустых страниц.

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

- Я хочу править миром.
- Я бы тоже поубивал всех.

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?

Собеседование в секте:
- А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.

Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

"Люди почему-то считают себя вершиной пищевой цепочки. Какой нарциссизм!" Бактерии

Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.

Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Любопытный факт
Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.
Просто чтоб не дрались.

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

- Мойша, а правду говорят, что министр обороны России Белоусов раньше был аудитором?
- Изя, я вас уверяю, что таки был! Недаром теперь всё минобороны поёт "Аудит, аудит, вот ещё один сидит..."

- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

- Пейджеры, мобилы, рации, домофоны ... Куда же они еще взрывчатку напихали?
- В прививки от ковида-2019!

МОК спустил Олимпиаду-2024 в Сену.

Жена: - И всё-таки мы, женщины, в этом мире гораздо большее значение имеем.
Муж: - Это ещё почему?
Жена: - А потому что нечто несущественное, мизерное, люди называют словом "%уйня". А нечто глобальное, апокалиптическое - это "пи*дец"!
Муж: - Да, но при этом "пи*дец" - мужского рода, а "%уйня" - женского!