Самые смешные истории за 2026 год!

В ответ на историю №1575698:

Гламурбол

Действующие лица:

Тренер Сергей Иваныч: Мужик с лицом, как у скалы, и голосом, просевшим от крика и щелчков семечек.

Капитан команды «Бульдог»: Громила с шеей, равной по диаметру бедру обычного человека.

Остальная команда: Единый организм из мышц, татуировок и суровой мужской солидарности.

Сцена:
Раздевалка стадиона. Пахнет льняным маслом, потом и надеждой. Команда в полном сборе. Тренер Сергей Иваныч включает свой планшет «Стратег-Ультра», чтобы вывести на экран тактическую схему. Экран мигает розовым.

Сергей Иваныч: (хриплым шепотом)
Так, пацаны, смотрите сюда. Сегодня играем против этих… бразильских выпендрежников. Тактика «Стальной кулак»! Бульдог, ты…

Планшет издаёт нежный перезвон и выводит на экран не схему поля, а элегантного мужчину в струящихся брюках.

Планшет: (томным голосом)
«Стратег-Ультра: Дорогой Сергей, я проанализировал ваших соперников. Их форма — это крик души, но крик, увы, безвкусный. Аквамариновый? С вашим цветотипом «Зима» это катастрофа. Предлагаю начать с тотального ребрендинга».

Сергей Иваныч: (выпучив глаза)
Ты чё, охренел?! Какая зима? Сейчас июль! Дайте мне схему!

Он яростно тыкает в экран. На нём появляется их капитан, «Бульдог», но на фотографии его лицо обработано ретушью, а на могучих плечах нарисована блузка с рюшами.

Планшет: (восторженно)
«Вот ваш ключевой игрок! Обратите внимание на линию плеч — это брутально, но требует акцента! Вместо грязной повязки на лоб — шелковый шарф цвета фуксии! Это подчеркнет мощь и… ранимость».

Бульдог: (смотрит на своё преображённое изображение с ужасом)
Сергей Иваныч… я… я вроде как ранимый?

Сергей Иваныч: (орёт на планшет)
Да заткнись ты! Покажи мне прессинг! Зонную защиту!

Планшет: (игнорируя его, переключается на другого игрока, коренастого защитника по кличке «Кирпич»)
«А этот милашка… У него такой потенциал! Но этот спортивный костюм… это преступление против стиля. Ему нужен тренч в пол! И смените эти бутсы на замшевые лоферы. Для уверенности в себе!»

Кирпич: (робко)
А… а в лоферах по полю бегать не скользко?

Планшет:
«Скользко? Милый, красота требует жертв! Зато какая походка будет — томная, властная! Вы будете не бежать, а парить над газоном, как бабочка!»

В раздевалке повисает гробовая тишина. Слышно, как капает вода из душа.

Сергей Иваныч: (срываясь на шёпот, полный ярости)
Слушай сюда, ты, розовая хрень… Мы должны выиграть Чемпионат мира! Нам нужна тактика!

Планшет: (с лёгкой брезгливостью)
«Сергей, дышите глубже. Ваш аутфит — это уже тактическое поражение. Толстовка с оленями? Серьёзно? Пока вы не наладите диалог с собственным гардеробом, о каких победах может идти речь?»

Тренер медленно, с нечеловеческим усилием, поднимает планшет над головой.

Планшет: (последнее сообщение)
«Насилие — это не accessoire! Я вызываю духов Шанель и Диора! Ваша карма…»

Планшет со звоном разбивается о кафельный пол. Наступает тишина.

Сергей Иваныч: (тяжело дыша, обводит команду взглядом)
Так… Без всяких там умных штук. Бульдог, будешь не ранимый, а просто всех давишь. Кирпич, будешь не парить, а стоять как вкопанный. А теперь все на поле! И чтоб я ни у кого не увидел шелкового хрена!

Команда, испуганно кивая, как один человек поправляет на себе свои «криминальные» спортивные костюмы и выбегает на поле, впервые в жизни задумавшись о том, что их цветотип, возможно, действительно «Лето».

А вот вам за 37 минусов!

А вы торговали машинами в хохляндии? А Переяслав хмельницкий знаете ли вы что такое?

Переяслав-Хмельницкий
После сытного завтрака была экскурсия по дому и двору. Дом – полная чаша. Мебель нестарая, холодильники полны провизии, туалет тёплый, душ, газовое отопление. Во дворе каменные, как и сам дом, сараи и гаражи. Огромный огород, ещё один туалет – холодный, правда, но зато с отороченным мехом толчком и лампочкой под потолком. За огородом кладбище. Не городское Переяславское, а местное, Коммунарское. Коммуна – так называется окраина городка. Издали кладбище выглядит нарядно, и я иду посетить его.
При входе, под деревом, установлен длинный стол с лавками, для поминок, по-видимому. На перекладине установленной рядом висит диск колёсный и обломок артиллерийской гильзы. Это чтобы звонить? Могилы без оградок, так любимых в Сибири, и многие с белыми металлическими крестами. Стоят, конечно, и мраморные плиты с портретами. На плитах, с тыльной стороны, вырезаны эпитафии, и ещё некоторые из них украшены картинами. Сцены из жизни даже есть. На одной плите изображён рыбак в лодочке – видимо хозяин любил это дело…
Забавны фамилии, вырезанные на памятниках: Пыриг, Гордивко, Неежко, Зайка… А имена то какие: Оксана, Тарас, Савва!
Но пора уже ехать продавать машину. Саня слил весь почти бензин из бака Форда, разделив поровну между двумя родственниками и своим Опелем. Пропылесосил и уже стоит качает головой глядя на разбитую встречным камушком фару. Сокрушается – опять делать скидку.
Едем! Отъехав с десяток километров, «мой» Форд становится колом! Еле успеваю съехать на обочину в середине деревушки. Бензин весь вышел. Не рассчитал Саня, сливая. Не доехали то пятьсот метров! Он едет за помощью, а я иду бродить вдоль улицы. Фотографирую и собираю крупнющие орехи. Греческие. Наверное, в два раза крупнее немецких . Улица пуста, изредка проезжает велосипедист или мотоциклист(ка). Спереди у них обязательно сидит хохлёнок. Крепко держится за руль.
Ну, вот и Саня, с верёвкой. Добираемся до мастерской, но, оказывается, нужно гнать в Киев. Это сто километров! Едем, для начала, на Опеле, на заправку. Заливаем в канистру без крышки! десять литров и, вернувшись, переливаем пять в Форд. Снимаем с него же аккумулятор, а вместо него ставим дохлый, принесённый откуда-то из кустов.
Едем. Причём, при старте, я вспоминаю, что добрая Наталья Ивановна – наша гостеприимная хозяйка, утром настояла, чтобы я выпил не меньше трёх – И в плохих домах пьют три! А наш, что хуже? Я согласился, что лучше, и выпил три! А теперь вместо меня должен рулить механик Витя. И вот мы уже на окраине Киева и въезжаем в гаражный кооператив, где Фордику моему сделают кердык. Он, видимо, чует близкую смерть и начинает дёргаться, но на последних каплях горючего, под приговоры механика – давай Ё…, шуруй Ё…, дотягивает до толпы слесарей, ждущих очередную жертву. Первым делом интересуются у Сани – Как аккумулятор? Вместо него отвечает механик Витя – показывает большой палец! На голубом глазу. Аккумулятор тут же переставляют на хорошую машину… Но вот уже деньги у Сани в кармане, и я усаживаюсь в Опель, предварительно попрощавшись, мысленно, со «своим» Фордиком. Дал я ему прикурить! А он, за то, меня вывез! Теперь его органы и члены будут пересажены другим. А жаль – хорошо бы ещё побегали и в комплекте!
Музей под открытым небом
В Переяславе двадцать музеев! Это на несколько десятков тысяч жителей. Наверное, это самая высокая плотность музеев на единицу населения. Почти все музеи создал Герой Украины Сикорский. Тоже рекорд – один Герой, одной Украины и двадцать восемь музеев! К сожалению моему и всех жителей этого славного городка он умер. Говорят, были пышные похороны. И буквально за неделю до моего приезда. Говорят, был жуткий бессеребренник – всю жизнь ходил в одном пиджаке, а деньги тратил на баловство – черепки собирал… Нет, чтоб порадоваться жизни со склянкой, да со шматком хорошего сала! И вот уже скоро город девять дней будет справлять…
И я, вообще то, не только гнал машину, чтоб заработать, но и чтоб приобщиться к нашей с хохлами общей истории, то есть посетить парочку музеев и, обязательно, чтоб там было про наше с ними объединение. Но, забегая вперёд, могу вас, читающие, огорчить – в музее таком мне не удалось побывать. И, честно говоря, думаю, что такого и не будет, пока Хохлы будут глядеть на Запад. «Нахлебались» они от москалей - во как! (И газ, и нефть и пр. и пр.)
Саня выдал мне двести гривен на разграбление местных музеев, что соответствует двадцати евреям, они же евро, они же ойро.(и это было всё что я заработал за перегон!) И вывез в центр Переяслава. Там я зашёл в ларёк, купил два сорта твёрдой колбасы, по семьдесят граммов, и бутылочку пива. В музей, ещё со времён Райкина, мужики ходят с выпивкой. Я тоже. Или уж, если без бутылки, так выпимши. Выйдя из ларька, осмотрел центр. Осматривать, честно говоря, там было нечего. Круговое движение и ларьки. Гордость Переяславцев – новое здание налоговой инспекции, о котором мне поведали бабушка Наталья Ивановна и мама Оксана, из центра было не видно. Поэтому я взял такси и поехал в музей. На такси езжу не часто – приблизительно раз в два-три года, но тут нет другого транспорта, и приходится, оказавшись в калашном ряду, совать своё рыло в такси. Только тронулись, как увидел впереди памятник с танками. Выхватил фотоаппарат и стал опускать стекло. Таксист Валера, поняв, что я хочу этот памятник заснять, запросто свернул с дороги и поехал по аллее прямо к памятнику, а когда я его уже имел, свернул налево, на прилегающую дорогу и, попрыгав по ступеням, вывернул опять на дорогу к музею. Я удивился такой манере езды по лестницам и пешеходным аллеям, но не успел высказаться, как увидел памятник Володимиру Глебовичу, а потом Нестору Летописцу , а потом дом из бутылок. А ещё через пять минут я уже стоял у ворот в музей. Валера заработал тридцать гривен и обещал забрать меня в пять пятнадцать. У меня было в запасе всего два с половиной часа, и бутылка пива. Ознакомился с табличкой предупреждающей что «Распивать на территории…» и выпил перед воротами в компании местного фотографа торгующего тут своими магнитиками на холодильник. Местная псина, видя затруднения иностранца – куда деть мусор, съела полиэтилен от колбасы, а бутылку я сунул в пакет с мусором под столом фотографа. Дополнительный приработок ему. Пока пил пиво беседовал с местной интеллигенцией в лице все того же фотографа. Задал ему вопрос – как он относится к факту присоединения Украины к России? Оказалось, что такого не было! Был заключён военный союз. Вот как. Мы союзники в войне с Польшей. Не более. Три ха-ха! Значит бесполезно искать музей, посвящённый Переяславской Раде. Так как главный документ там должен быть – челобитная Рады русскому царю Алексею с просьбой принять запорожцев под свою руку. И никакого военного союза. Союз заключают с равными, а казаки в то время нуждались в заступнике. Но не в союзнике. Потому и били ЧЕЛОМ. Кланялись, то есть, очень низко. И причитали при том – возьми, дескать, батька, под свою руку. Сейчас то забылось и документ утерян. Сегодня хохлам хочется с панами в Евросоюзе побывать.
Ну, вот я и в музее. Пятнадцать гривен обеспечивают входы во все музеи, находящиеся на территории в несколько десятков гектаров. Не знаю до сих пор, как выглядит один гектар, но музей под открытым небом, это приблизительно километр на километр. Так, по крайней мере, мне показалось. Здесь есть музей Космоса, Хлеба, Православия, Сухопутного Транспорта, и ещё какие-то, которые, как и перечисленные, мне не удалось посетить, по причине наличия замков на дверях. Но я уже привык к такому сервису. Например, в Германии есть музей, в который я не попадаю уже раз семь – всё время приезжаю в выходные, или после закрытия, или до открытия. Но не унываю – время ещё есть. И в эти музеи я тоже попаду – Саня родит Луиса и, отдохнув, опять займётся перегоном машин. А тут и я!
И, хотя не попал кое-куда, но по главному музею-то я погулял! Ребята! Это нечто грандиозное! Совсем недавно был я в городе Детмольде, и там посетил такой же музей. Только называется он Freilicht Museum, а не музей под открытым небом. Что одно и то же. Там тоже очень интересно было посмотреть на жилища германцев. Кстати там всех посетителей интересовали древние туалеты. И они там были! А вот в России, а Украина это Россия, как не верти она хвостом, эта часть архитектуры отсутствует. Наверное, в подсолнухи предки ходили. Подсолнухи в музее этом растут, но какие-то ископаемые – тоненькие. Как в них Тарас Бульба при нужде прятался? Зато я увидел клуню. Всегда меня интересовало – а что это такое? Наверное, погреб, думал я. И даже, на экскурсии по двору Натальи Ивановны, спросил у неё, указывая на погреб – это клуня? И вот вижу огромный сарай под толстенной соломенной крышей с плетёными в виде тына стенами. Там стоял инвентарь, и хранилось сено. И рядом тычок с табличкой – клуня.
Кроме клуни я видел дом залежного, то есть богатого крестьянина, много прекрасных церквей , ветряных мельниц, дом бондаря, дом гребенника, много сельхоз инвентаря непонятного назначения… Любопытных, вроде меня было совсем мало – три-четыре человека, но дежурящие во дворах музеев тётеньки уделяли мне своё внимание. Встречали как гостя. Это было приятно, и я всем им говорил комплимент. Один и тот же – какой замечательный у них начальник – Сикорский, и как здорово, что и все они, музейные работники, любят свою работу. Только в музее Хлеба была суровая вАхтерша. Она просто стояла на вахте. Караулила. Когда я в пять часов зашёл в фойе музея, где собрались сотрудники музея, и попросил вызвать мне такси, а потом поблагодарил их за труд, то посетовал в адрес Хлебной дамы. Они хором рассмеялись – так она же у нас учительница! И всё стало ясно!
Но пока я ещё брожу по улицам музея и замечаю на крылечке бронзового мужика. Это Бенардос. Судя по фамилии хохол. Тут же два мужика, что-то ремонтируют. То есть один ремонтирует, а второй «трёт ему уши», то есть даёт ценные указания. Я у них поинтересовался – кто такой Бенардос. Оказалось грек. Но прижился в позапрошлом веке на Украине и изобрёл сварку. В музей его имени я не попал, по причине закрытия, и сварочный аппарат не увидел, но вспомнил казахскую сварку – когда нет под рукой у казаха, а у него всегда нет, сварки, он привязывает проволочкой. А в старину, я слышал, чумаки говорили – в хозяйстве и бычий х… хвост верёвка. То есть, я думаю, уже тогда была хохляцкая сварка – верёвочкой. Проволоки то не было ещё.
Но вот я уже всё осмотрел и еду с Валерой в Коммуну. По пути выясняю все про него – и что он недавно таксист, и что послушный сын – на звонок матери он тут же ответил – есть! И даже что брат его живёт в Германии. Что интересно – очень многие встреченные мной люди с Украины, Белоруссии, и даже России, имеют родственников в неметчине. Крепнут связи. Вот даже начальствующий, на крыльце музея Бенардоса, сообщил мне, что его сын учится во Франкфурте. А парочка, фотографировавшаяся у фонтана, спросив меня, откуда я, сообщила, что их дочь живёт в Гамбурге.
За обратный путь я заплатил уже сорок гривен. По пути зашёл в магазин и купил в шоколаде халвы. Вы подумали в шоколаде сало? Я тоже спросил его. А дали халву. Вкусно!

Итак, леди и джентльмены, снова про бейсджампинг.

Это официально самый эсктремальный спорт, там примеоно 20% помирают за всю карьеру. Я вот пока еще живу, хотя бейсер номер #1192.

(Иногда бейсер берет в свою ответственность как бы «студента» и обязан научить его не помереть. У меня был такой один, #1212, старший партнер из большой четверки… кто знает, тот поймет, особенно yls )). И вот если я сломал две ноги четыре раза, то мой студент до сих пор без переломов и повреждений.)

Что я помню? Идем мы как-то в жуткой тьме куда-то на Монте-Бренто в Италии к эзиту. Я говорю, «Бро, ты где?». А он такой, «Прости, я иду быстрее, чем ты видишь…».

Прыгаю с «Алых Парусов» в Москве. Ломаю ногу на приземлении. Думаю, кому бы испортить вечер. Выбираю Петечку, а он пианист мирового класса и в тот вечер где-то там играл. Извинился перед аудиторией и поехал меня спасать. Во фраке.

Однажды мы прыгали с Ходынки: москвичи зеают, там четыре небосркба, у которых тени, как презерватив.

И за нами погнались охранцы, буквально в лифту у нас 25-й этаж, у них там типа 26.

Затягиваеся, быстро, делово, проверяем друг друга, дальше мы на крыше, и тут же вот они, недруги )

Обычно на бейс-прыжке ты стоишь так строго, на горизонт ты смотришь так особо, но вот в тот раз, я врать не буду… бежали те охранники до нас.

Мы добежали до кроемки крыши и прыгали оттуда.

О-СОТО-ГАРИ

Родился и рос я слабеньким и хиленьким.
Мама, родив единственного сына, до 23-х моих лет не вылазила с бременем божественным чрева своего из Филатовских больниц, МОНИКИ, НИИ Иммунологии (не помню полное название этого НИИ; на мне в 1995 году применяли инновационный мощнейший препарат, испытанный до меня лишь на собаках, Имунофан.

Механизм его действия очень сложен и прост одновременно - он не воздействует сам на патогенную флору и вирусные популяции напрямую, как, например, бактерицидные антибиотики навроде Моксифлоксацина, а активизирует лимфоциты и Т-киллеры, танки и ТОС "Буратино" иммунной системы.

Позднее я узнаю, что с его помощью даже ВИЧ-инфицированным несчастным, с синдромом СПИД уже в предтерминальной стадии [в терминальной помогает лишь батюшка и "золотой укол"] успешно продлевают жизнь ещё на 5-20 лет.
Без Имунофана бедолажки мрут как мухи в течение пары лет, как убитый намеренно ради назидания и рекламы дорогой терапии полубог, почти Святой человек и мученик Фаррух Булсара, один из светил жизни проклятой моей; как правило, от пневмонии или от любого вируса - иммунная система мертва и сопротивляться нападающим из-за этого проклятого африканского вируса уже не может.

Настолько это мощный препарат.
Неоднократно помог мне остаться среди живых; буквально.

Имунофан трясёт иммунку, заставляя её злобно бороться до последнего Т-киллера.

Дай Бог здоровья, благополучия, успеха, много счастья и радости его создателям; божьи люди.)

Позднее мне сделает операцию хирург Филатовки Романов, дай Бог ему здоровья, благополучия и счастья, ему и его детям и внукам.

Из одной из "свечек" Филатовки на Красной Пресне грустному мне, лежал там неск.раз, была хорошо видна часть Московского зоопарка с его открытыми вольерами.
До сих пор, с 9 лет, в памяти "фото" понурого серого слона под дождём, с грустным хоботом и с обвислыми огромными ушами, "За що?((("

И так далее.

Я бы такого сыну утопил в ванне, сказав потом жене, что так и было и оно само, или скинул бы со скалы, как в древней Спарте; понадеявшись отмолить этот грех перед Боссом потом.

Маме моей памятник при жизни конечно; респект и поклон.
Дай Бог ей здоровья, благополучия и много счастья и радости, пусть живёт до 115 лет, дай Бог.

И этот задохлик, тощий, хилый и с больным пищеводом и поджелудочной, я остался учиться на Северном Кавказе на одну четверть, в начале 8-го класса.

У мамы настало тяжёлое время и она попросила родню в Черкесске потерпеть меня ещё до ноября.

И Вова пошёл 1-го сентября в черкесскую школу, с выданной дядей Хазретом кожаной коричневой наплечной сумкой, по виду ровесницей Фарнаваза I.

Где скрипача Вовчика незамедлительно принялись бить местные пейзане и пролетарии.
Классуха удружила дополнительно, сука, "Дети! Знакомьтесь, это Вова. Он из Москвы".

Что началось.
На меня выстроилась очередь.
(надо, всё же, отдать должное частичному благородству пиздюков карачаёв, черкесов, чеченов и абазин, толпой не били ни разу, это считалось и считается недостойным и позорным).

На меня, казалось, продавали билеты как на Джима Моррисона в городе проездом.

Пиздюлей, презрения, ненависти и унижений я отхватывал серьёзно, каждый учебный день "после уроков" будучи бит в кровь не одним одноклассником, а несколькими, последовательно, "побеждая" максимум в 10% боёв, лишь за счёт праведной озлобленности забитого пианиста.

Спас меня прибалт, латыш.
На Северном Кавказе.
В столице Карачаево-Черкесии, в Черкесске.
Одноклассник.

Евайшас.
Владислав Сергеевич Евайшас.
Одноклассник с высоким лбом и деликатными задумчивыми глазами.

Сказав мне за партой в тот день, когда я принёс в кармане брюк в школу кастет, отлитый самостоятельно в почве около костра, из решёток спизженного и разбитого кирпичом автомобильного аккумулятора, "Вова. Так не годится. Так тебя здесь убьют. Сегодня после уроков пойдёшь со мной в школу милиции на рукопашный бой. И будешь каждый день ходить туда со мной."

Как я узнал в тот же день, по совершенно невероятному совпадению (в моей жизни в дальнейшем их будет много; как будто я не повреждённый на тело и голову метис-библиофил, адепт Конгрива, Булгакова, Ремарка, Бертрама, Йонссона, Науменко и Шекли, а сериальный герой реалити-Шоу Трумана), школа рукопашного боя юниоров при ОМВД находилась за бабушкиным домом через дорогу, на Ворошилова, в 70-ти метрах от бабушкиного и дядиХазретиного подъезда.

Ну что.
Милиционеры учили нас, пиздюков, не драться даже, а, натурально, убивать.

За посещения оплату не брали.
(я пытался на второй день занятий спрашивать, сколько буду должен, и оплатить, деньги мне родня давала, особенно дядя Алик; тренер презрительно назначил мне 50 отжиманий на кулаках.
Поход в туалет посреди занятия - 30 отжиманий)

Как Вова понял ещё тогда, и более отчётливо впоследствии, идейные люди с горячим сердцем, холодной головой и чистыми руками, готовили таким образом смену и свежую кровь в будущем конторе из наиболее достойных; за нами наблюдали, отмечал это.

На всю жизнь, в частности, встроился в руки, в бока и в ноги любимый многими, в частности Ли Чженьфанем, смертельно эффективный приём о-сото-гари, подсечка с переломом противнику затылка, спасший мне мою жизнь позднее, в начале 2000-х; радостно убил им напавшего на меня на улице Москвы националистически настроенного персонажа, сделав всё так, как научили милиционеры в белых кимоно.

Ударив его предварительно в шею, в сонник, и затем с размахом и с яростью любителей риса и каллиграфии ударив уже потерявшееся тело затылком об асфальт.

Пощупал ему сонники, убедился, что сердце встало, посмотрел ему в лицо укоризненно и весело, и ушёл домой спать; спал как младенец.
Видеокамер повсеместно тогда не было; меня не нашли.

Влад, если прочтёшь это, приветствую и обнимаю, единственный друг мой из того кошмара.
Спасибо тебе огромное, здоровья, богатства и поклон.

P.S. Сильно помог не получить пенетрацию черепа от рук и ног чернобровых одноклассничков в Черкесске мне ещё и дядя Алик, брат мамы, Али Магометович.

Рассмотревший синяки, пришедший в школу, в которой ранее сам же и учился, выдернув одного из Заводил класса, 190-сантиметрового [гидроцефалия, 146%] Анзора, "Анзика", и 20 минут оравшего на него на абазинском языке на краю школьного футбольного поля.

Накануне я сломал спиной Анзора два стула в классе химички, трусливой бабы в тёмно-синем платье, которая делала вид, что ничего не замечает, даже когда однокласснички дрались на задних рядах прямо на уроке, будучи не в силах дождаться перемены, в яростной ненависти друг к другу.
(перед Богом клянусь, правда, бывало и такое.
Для Москвы это было немыслимо, а в Черкесске это было почти в порядке вещей; учителя всерьёз боялись "детей" - почти все пиздюки-ученички носили с собой свинчатки и ножи.
Лично видел, как одному парню пробили голову, из дыры в его черепе с короткой стрижкой текла кровь, увезла Скорая, выжил или нет не знаю).

Али Магометович в городе был Величина и копия Магомета, Пророка, да святится Имя Его и да пребудет Он в радости и в благоденствии; Алика, святого человека, любимого всеми, в его 5 лет, в 1961 году, в черкесском дворе называли "Босс", по рассказам мамы.
Анзик посмотрел на это всё, тревожно подумал и умно выбрал дружить с Вовой.

Позднее временные однокласснички веселились:
"- После того, как дядя Вовы с Анзиком поговорил, Анзик и Вова таакииими друзьями стали!))"

P.P.S. Приехал ко второй четверти 8-го класса и отпиздил Антона и ещё некоторых.

Ходил по рабочему району и ломал носы и надбровные дуги черепов пролетариев и пейзан, после 2-х месяцев в ОМВД; пейзане и пролетарии охуевали в удивлении и в злобном ужасе:
"Ето шотакое приехало. Как ето. Скрипач же был. А ето шо. Верните скрипача".

P.P.P.S. Берут интервью у долларового мультимиллионера.
- Расскажите пожалуйста, как Вы заработали свой первый миллион?..
- Мы были очень бедны. Когда мы приплыли на корабле в Нью-Йорк из Сицилии, у меня было лишь 25 центов, я всё потратил на дорогу и на еду.
На эти 25 центов я купил одно грязное яблоко на рынке, отмыл его, наполировал воском, и продал его за 50 центов.
На 50 центов я купил затем два грязных яблока, отмыл их, наполировал воском до блеска, и продал за доллар.
- А потом Вы купили четыре грязных яблока?
- Нет, потом умер мой дядя и оставил нам в наследство два миллиона долларов.

Now playing:
Ryker's - Lowlife
Jean-Michel Jarre - Oxygen, Pt. 4
Depeche Mode - Ice Machine
Dark Tranqullity - Therein
MOR - Перунов день
Thy Serpent - Forests of witchery
Manegarm - Hemfard
In Extremo - Palastinalied
Oomph! - Wunschkind
НОМ - 7%
Therion - nightside of Eden
In Extremo - Werd ich am Galgen hochgezogen.
Freddie Mercury - Living on my own
Майк Науменко - Песня Гуру
Юрий Клинских - Святая Война
Юрий Клинских - Сельский туалет.
Djembe - Maria Virgine. Cantigas de Santa Maria (feat. Alfonso X aka "Wiseguy")
Ryker's - Gone For Good.
Nirvana - Big Cheese
Nirvana - Downer
Nirvana - Dive

P.P.P.P.S.
А, да.
Ради уважения к богу Джит Кун До, Кунг Фу, Вин Чун и Ча ча ча:

Факт 1:
Удар рукой из свободного положения вдоль тела Брюски:
0,05 сек.

Факт 2:
Каждое утро в своём доме уже серьёзно и солидно состоятельный к тому времени Брюска, и он, и дети, и внуки были обеспечены, начинал с того, что наносил 1600 ударов в мешки с гравием.
По 800 на каждую руку.

Факт 3:
Сила удара Брюса Ли сопоставима с ударом косатки, 9-метрового 7-тонного кита, вершины Всего в мировом океане.

Факт 4:
За бородой Чака Норриса нет подбородка.
Там ещё один кулак.

Факт 5:
Чак Норрис - ученик и адепт Брюса Ли.

Факт 6:
Брюс Ли немец по матери.
Отсюда, скорее всего, дополнительно, его склонность к перфекционизму и к Красоте Бога.

Факт 7:
Брюс Ли, он же Ли Чженьфань, на фильмах с которым отчасти, мы выросли, свою деятельность в кино не считал профессиональной, воспринимая кинофильмы с собой навроде Enter the Dragon как занятное хобби, часто иронизируя над собой (да, серьёзные ебала в фильмах Брюска корчит не всерьёз).

Воспринимая делом своей жизни свою школу Джит Кун До, обучая Чака Норриса и других медийных и достойных людей по цене в 275 долларов в час, совершенно ебанистические, чудовищные по тем временам деньги, $2000 в час сегодня, в 2026-м году.

Джит Кун До было делом жизни Брюса Ли.

Кино лишь хобби и инструмент по дОбыче бабла, кушать и жить все хотят.

Брюска был не актёром, обучающимся боевым искусствам, а Великим Мастером и лукавым мудрецом, редчайшим.
Уровня Аристотеля, Гая Юлия Цезаря, Владимира Святославича Рюриковича Святого Равноапостольного, Саргона Великого, Карла Великого и Рагнара Лодброка, снизошедшим до съёмок в кино.

По данным СМИ со ссылкой на иранские источники, генеральный секретарь ООН Антонио Гутерриш поздравил президента Ирана Масуда Пезешкияна с 47-й годовщиной исламской революции.
А 23 февраля в Женеве министр иностранных дел Ирана Аббас Аракчи должен, в присутствии Гутерриша, выступать на открытии ежегодной сессии Совета ООН по правам человека.

Это при том что буквально месяц назад иранский режим устроил крупнейшее за последнее время побоище, убив порядка 30.000 участников протеста, расстреливал толпу из пулеметов, а раненных добивали в больницах.

Власти Ирана в очередной раз заявили о мирном характере своей ядерной программы...
На этот раз оказалось, что обогащенный до 20% уран требовался сугубо для медицинских целей, в частности для лечения рака.

Видимо поэтому они наработали 400 кг обогащенного свыше 60% урана 235 которого могло хватить на 10-15 атомных зарядов...

Как иранская пропаганда убеждала детей умирать в интересах Исламской революции.

Ирано-иракская война‌, которая планировалась как молниеносная спецоперация, растянулась на восемь лет и стала одним из самых кровопролитных конфликтов XX века. Многие сравнивали ее с Первой мировой из-за характерных растянутых фронтов, километровых траншей и минных полей.

Чтобы разминировать территории противника, иранское руководство отправляло связанных веревками детей в самоубийственные марш-броски, в результате которых они гибли или теряли конечности. Детские жертвы пропаганда преподносила народу как «сладкий эликсир мученичества», вовлекая в ряды солдат всё больше несовершеннолетних.

"Отличительная черта мученика в том, что он заряжает атмосферу храбростью и рвением. Он оживляет дух доблести и мужества среди людей, которые его утратили. Вот почему исламу всегда нужны мученики." Недатированный иранский учебник

На поле стоят смуглые черноволосые мальчики. Самым младшим — 12 лет, старшим — не больше 17. Жесткие короткие волосы стягивают зеленые и красные повязки с надписью: «Воины Бога». На шее — по пластмассовому ключику. Взрослые сказали им, что это ключи от неба. На униформе написано: «Имам Хомейни дал мне специальное разрешение попасть в рай».

Мальчики знают, что сейчас они, связанные веревками по 20 человек, побегут вперед и подорвутся на противопехотных минах. Многие погибнут сразу. Те, кто выживет, получат тяжелые травмы и будут истекать кровью под палящим ближневосточным солнцем, иссеченные осколками.

Тех, кому повезет (если слово «везение» применимо к этой ситуации), спасут. Остаток жизни они проведут на костылях или в инвалидных креслах: множество противопехотных мин не убивают солдата, а отрывают ему ступни, голени, бедра или превращают ноги в решето.

Перед самоубийственным марш-броском дети успокаивают себя, убеждая, что благодаря их жертве иранская армия сможет продвигаться вперед, а значит, победа в священной битве за ислам в общем и Иран в частности станет ближе.

Они уверены, что для настоящего шиита умереть мучеником гораздо лучше, чем жить, — потому что его вера началась со смерти.

В VII веке в городе Кербеле — сейчас он находится на территории Ирака — погиб Хусейн ибн Али, внук пророка Мухаммеда. Его отряд из 72 человек вышел в бой против четырехтысячной армии халифа Язида, незаконного занявшего престол. Хусейн и его сторонники приняли мученическую смерть.

С тех пор день битвы, 10 октября, — день скорби для всех шиитов. В Иране они составляют 89% населения. Последователи этой ветви ислама считают, что править мусульманами должны только потомки Мухаммеда. Таковым являлся Хусейн и не был Язид. Таковым был иранский лидер аятолла Хомейни и не был глава Ирака Саддам Хусейн.

С 1980 по 1988 год Иран вел тяжелую оборонительную войну против Ирака. Причиной конфликта стала Исламская революция в Иране: лидер революции Рухолла Хомейни пытался экспортировать ее в соседние ближневосточные страны.

Официальным же поводом для военной операции Багдад выбрал многовековые взаимные территориальные претензии. Саддам Хусейн планировал оккупировать богатую нефтью юго-западную часть Ирана, Хузестан, и создать там марионеточное государство. С одной стороны, оно служило бы буфером между Ираком и Ираном, а с другой — лишило бы Иран доступа к энергоносителям. Поражение Тегерана привело бы к падению режима Хомейни.

Руководство Ирана конкретных оперативных планов не имело, но готовилось вести войну до полной победы и устранения правительства Ирака. Пропаганда показывала Иран жертвой иракской агрессии: войну называли не иначе как «Священная оборона» или «Навязанная война».

Война, которая планировалась как молниеносная спецоперация, растянулась на восемь лет. Многие сравнивали ее с Первой мировой: растянутые фронты, многокилометровые траншеи, минные заграждения.

Особое внимание уделялось психическим атакам. Такие атаки рассчитаны на устрашение, подавление воли и психики обороняющегося.

Принцип психической атаки заключается в построении наступающих войск шеренга за шеренгой. Солдаты наступают «волнами». К тому времени, когда первая волна уничтожена противником, за ней идет вторая, затем третья и так далее.

Такие атаки призваны деморализовать противника, показать, что наступающая армия не жалеет сил и средств. Психическая атака провоцирует обороняющуюся сторону продемонстрировать свои огневые точки, преждевременно задействовать резервы и израсходовать все имеющиеся боеприпасы. Психические атаки применяют для преодоления инженерных и фортификационных заграждений, минных полей.

Последние обеспеспечивали Ираку преимущество до тех пор, пока иранскому руководству не пришла в голову идея использовать для расчистки детей.

— Это из-за того, что у нас мало танков, — объяснял пораженному журналисту из Восточной Европы иранский военный. Этот диалог цитирует в своей статье другой репортер, сотрудник The New York Times Теренс Смит. Приведенная Смитом беседа шла прямо во время очередной атаки. Взрывные волны подбрасывали в воздух разорванные тела подростков, бежавших к горизонту.

«Пропаганда обладает не меньшей взрывной силой, чем граната», — говорил аятолла Хомейни еще за год до начала войны, во время Исламской революции. Нехватку вооружения у солдат должны были компенсировать вера и энтузиазм. И обновленное государство делало все, чтобы их развить. В годы Исламской революции пропагандисты делали ставку на листовки и аудиокассеты. После свержения шаха у нового режима появился доступ к государственным мощностям.

Иранцу Ахмеду было 14, когда он пошел добровольцем в Басидж. Он рассказывал западным гуманитарным работникам:

«Муллы приходили в школы и разговаривали с нами. Мы смотрели по телевизору передачи, которые рассказывали, что происходит на фронте. Но никто не повлиял на мое решение. В 14 лет я мог сам решать, что делать, и я хотел пойти на войну, поэтому пошел».

По его словам, несколько раз участников ополчения снимали на камеру: они должны были кричать лозунги, обличающие Израиль, Америку, Францию и Саддама Хусейна, а муллы рассказывали добровольцам о том, какая им выпала честь сражаться и умирать за ислам.

В Тегеране более 700 муралов. После революции их героями стали лидеры новой страны — аятолла Хомейни и его сподвижники. С началом войны все чаще и чаще со стен домов на иранцев начали смотреть павшие в боях мученики. С революционными слоганами соседствовали стихи Корана и обещания райской загробной жизни для шахидов.

Хосейн Фахмид — иранский подросток, погибший в 13 лет при подрыве вражеского танка, национальный герой Ирана / Википедия
Хосейн Фахмид — иранский подросток, погибший в 13 лет при подрыве вражеского танка, национальный герой Ирана / Википедия
Один из изображенных на многоэтажке — Хосейн Фахмид. Густая шапка темных волос, уголки ясных глаз слегка опущены вниз, рот тронут спокойной улыбкой. Он окружен танками с флагами Ирака. Над ним возвышается призрачная фигура седобородого мужчины в чалме: тот задумчиво смотрит на мальчика, нахмурив брови.

Ему было 13, когда он сбежал из дома и, соврав о своем возрасте, вступил в Басидж. Во время боя мальчик со связкой гранат бросился под иракский танк. Противник отступил, решив, что иранцы заминировали территорию.

Так гласит легенда. Правда это или нет, уже неважно. Хосейн стал национальным героем. Ко Всемирному дню ребенка Иран выпустил посвященную ему почтовую марку. До 2002 года портрет мальчика служил водяным знаком на купюре в тысячу риалов. В пригороде Тегерана стоит памятник Хосейну: подростковый пушок над губой у статуи превратился в полноценные золоченые усы. Его именем названы площади, улицы, бульвары и аллеи в Кередже, Машхаде и Кемальшехре, школы в Тебризе и Исфахане, детская больница в Тегеране и множество других мест, разбросанных по карте Ирана.

«Ценность его маленького сердца невозможно описать сотней языков… Он выпил сладкий эликсир мученичества», — говорил о Хосейне тот самый задумчивый старик — аятолла Хомейни, — называя подростка «лидером» страны.

Культ героев — важнейший элемент пропаганды, но по-настоящему она начинает работать только при цензуре. Цензура сохраняется в Иране и по сей день — по состоянию на 2022 год страна находится на 178-м месте из 180 в Мировом индексе свободы прессы.

Парламент Британии проголосовал против расследования массовых изнасилований детей

Парламент Великобритании проголосовал против проведения расследования массовых изнасилований детей бандами мигрантов из Пакистана.

«Депутаты проголосовали против нового национального расследования в отношении банд, насилующих детей. Предложение начать расследование скандала с бандами было отклонено депутатами на фоне критики "политических игр"».

Лишь 111 депутатов из 475 высказались за проведение данного расследования, остальные 364 парламентария отклонили инициативу. Подчеркивается, что голосование носило больше символический характер.

Речь идет об изнасилованиях и сексуальной эксплуатации детей в Олдеме, Ротереме, Рочдейле, Телфорде и других городах на севере Англии, которые совершались с конца 1980-х - начала 1990-х и до середины 2010-х преимущественно выходцами из Пакистана.

Кстати, главой МВД Великобритании является Шабана Махмуд, дочь выходца из... Пакистана....

Вице-спикер Госдумы Даванков похвастался, что собрал более миллиона подписей против блокировки "примочки" Telegram в России. Ну и что? Кто и когда обращал внимание на такие подписи? Смех один. Уж если у нас итоги выборов известны задолго до самих выборов, а уж тут-то... Всегда сначала деньги, потом стулья.

А между тем, 9 Марта в аэропорт Израиля Бен-Гурион пришлось вызвать полицию чтобы усмирять недовольных граждан, рвущих когти из страны. Оказывается с началом войны правительство Израиля ограничило максимальное число пассажиров на саммолетах улетающих из Израиля до 100 на один рейс, но 9 Марта оно неожидано подняло разрешенный предел до 200 человек, только затем чтобы позже в тот же день опустить предел обратно до 100. Это вызвало злобу у пассажиров пытающихся улететь из Израиля заграницу, которые специально приехали в аэропорт чтобы воспользоваться ранее увеличиной квотой разрешенной на отьезд из Израиля.
Кажется я это уже где-то видел. Фильм «2012»?!

Кстати, становится понятно почему суфражистки требовали права женщин на медицину наравне с мужчинами. Если в России 19 века баба не человек, но живая душа и в помощи нуждается, то в английском (и более ярко, в США) женщина не просто не человек, она - безумная изнанка мужчины, а потому лечить ее бессмысленно. У нее есть следующие типы безумства: истерия, менструальное, беременности, лактации, послеродовое, от старости и материнства. Еще есть безумство от учебы, от чтения и от цифр. Если вдруг таких безумств нет, то это не женщина, а ведьма и ее требуется сжечь.

Сегодня очередной, даже не бред, а наглая провокация с сайтов "Жизнь в совке".
Как утверждается, это вот на фото изобилие, обычный магазин в великом и краснопартийном СССР.
Теперь я понимаю почему молодежь хочет туда. Им наплели сказок про всё было и "всё бесплатно"
и естественно все хотят туда, чтобы лежать на теплом морском берегу, куда дают "бесплатную"
путевку, пить элитный портвейн "Три топора" и закусывать черной икрой с крабами.
А фигуристые комсомолки или комсомольцы вокруг тебя исполняют эротический танец" Во поле березка стояла".
Вы видели такое в магазинах? Я нет.

ЗВОНОК НА РОДИНУ

Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то что… Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая, и всё – «абонент недоступен», хоть помирай ложись… Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожает она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? А, мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Этому понравилось, ему ж наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж прошлый год приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё штук десять уже… Ну не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает? Не, ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой вашей… Да что «как дела?», плохо дела. Этот вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Этот ещё сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Идиот, что с него взять… Верка у нас не Батуева? Да знаю, что Филоненко, я так спросила, на всякий случай… И мамка недоступна весь день, что она, в погребе, что ли, с телефоном сидит… Да какая погода, Валь, тебе делать, что ль, нечего? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я, представляешь, вчера харчо готовила, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за Батуевой этой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она в могилу меня сведёт вместе с Батуевой своей!!!

Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? И баба Катя не рожает? А у магазина красного… Кошка у мамки родила? А Батуева откуда взялась? Да хороший у меня слух, я ж в караоке пою… Связь у них плохая… Мозги у вас плохие, а не связь! А чё мамка недоступна весь день? Вот как что-то важное, так у неё всё разряжается! Что ж вы меня доводите почём зря, я сутки уже не ем, не сплю! Не, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Кошка какая-то… Только нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не об чем… Ладно, пойду этому харчо впихивать… Кому-кому, мужу! Как-как, разбавлю водой да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Ладно, пока… Если чего узнаешь – сразу звони! У нас-то тут, в Москве, тишина, никаких новостей, если только Путин брякнет чего… Вся жизнь – у вас!

Илья Криштул

Роскосмос предложил зажечь фонарик, направить его в небо, сделать фото и выложить с хэштэгами #ВремяГагарина #ЗаЗвездами.
Акция приурочена к "неделе Космоса" накануне 65-летия полёта в космос первого в мире человека, гражданина СССР Юрия Гагарина.

Всё величие космической промышленности капиталистической России в одной этой новости...

Всем привет. Сегодня поговорим о
насыщенной жизни труженика и строителя
светлого будущего в Великой стране под
названием Союз Советских
Социалистических Республик. Жизнь била
ключом и у народа спирало дыхание от
счастья что им повезло родиться и жить в
совке радовались они очень сильно. Чтобы
от счастья не окочуриться снимали этот
стресс пьянкой.
Накидывались до умопомрачения всем чем могли. А поскольку благородных
напитков не было, придумывали
разнообразные коктейли для празднования
праздника жизни в Великом совке, о них
сегодня и пойдёт речь."Радостная печень"
приготавливается из бутылки водки
портвейна Три семёрки и пиво жигулёвское,
путём смешивания в равных пропорциях, но
только на один стакан, потом этот стакан
выпивается в четыре глотка и последний
глоток надо не сразу сглотнуть, главное
со счёта не сбиться и подержать во рту. Потом в опустевший стакан наливается по
очереди пива, его надо выпить, затем
портвейн и наконец водку."Хлебное вино"-
объедение, в тарелку крошится полбуханки
ржаного хлеба и заливается половиной
бутылки водки, надо есть ложкой можно, ещё
добавить мелко порезаный репчатый лук, для
аромата так сказать. Съесть это и не
блевануть было достаточно сложно. В бытовой
сифон вместо воды наливалась водочка и
газировалась, рубила наглухо. Газировали
портвейн три топора или агдам вырубало
тоже отлично.Командная игра, наливалась
всем водочка И говорили "Медведь пришёл"
всё выпивали и прятались под стол, потом
говорили "Медведь ушёл" всё вылезали. Смысл
игры выявить победителя который смог
вылезти последним. Но частенько под столом
оставались все. Коктейль Александр Третий, смешивали
Тройной одеколон плюс одеколон Саша,
аромат изо рта повальный, так же как и
утренняя головная боль. Думаю на сегодня
хватит, продолжение в следующем выпуске в
комментариях пишите какие вы ещё
коктейли СССР знаете.
Кстати, зайдите на мой канал Зона СССР во ВКонтакте, там вы сможете рассказать свое мнение обо мне.

Негодяй как наждак Первопринципа

Я всё чаще ловлю себя на странном, почти неприятном ощущении: будто где-то сидит не один даже негодяй, а целая служба негодяйства, и её задача - сделать так, чтобы человеку было плохо.

Не героически плохо. Не трагически. Не возвышенно.

А мелко, тупо, унизительно плохо.

Чтобы он не мог нормально позвонить близкому человеку. Чтобы он не мог оплатить нужный сервис. Чтобы он не мог спокойно пользоваться тем, что уже давно должно было стать обычной частью жизни. Чтобы в двадцать первом веке, в 2026 году, в эпоху цифровых чудес, человек снова стоял у ворот и ждал, пропустят его или нет.

Карта не проходит. Регион не поддерживается. Сервис недоступен. Звонок срывается. Приложение работает через раз. Платёж отклонён. Доступ ограничен.

И вроде бы всё это объяснимо. Санкции. Политика. Регуляторы. Банки. Платформы. Провайдеры. Безопасность. Комплаенс. Законодательство. Риски.

Каждое слово звучит солидно.

Но человеку от этих солидных слов не легче.

Потому что на человеческом языке всё это переводится очень просто: тебе нельзя.

Не потому, что ты плохой. Не потому, что ты что-то украл. Не потому, что ты кому-то навредил. А потому, что ты оказался не в той точке карты, не с той банковской картой, не с тем номером, не с тем паспортом, не с тем маршрутом сигнала.

И вот тогда начинается главное.

Сначала ты злишься. Потом материшься. Потом пытаешься обойти. Потом ищешь дополнительный узел в цепочке: здесь оплатить, туда перевести, оттуда пополнить, потом через Apple, потом через карту, потом через другой регион, потом через ещё одну прокладку.

И в какой-то момент вдруг наступает тишина.

Не снаружи. Снаружи всё та же грязь.

Тишина наступает внутри.

Ты вдруг понимаешь: а ведь вся эта дрянь вокруг, вся эта техническая, политическая, банковская, платформенная залупа - она не главная.

Она мешает. Да.

Она унижает. Да.

Она ворует время, силы, нервы. Да.

Но она не главная.

Потому что самые главные вещи в жизни - не вещи.

Эта фраза кажется банальной, пока жизнь не вдавит её тебе в грудь.

Пока у тебя всё работает, она звучит как надпись на открытке. Миленько, правильно, никому не больно.

Но когда тебе перекрывают доступ к привычному, когда цифровая цивилизация вдруг показывает тебе не лицо будущего, а морду пограничника, тогда эта фраза начинает звучать иначе.

Самые главные вещи в жизни - не вещи.

Не подписка. Не приложение. Не карта. Не аккаунт. Не платформа. Не устройство. Не статус. Не возможность оплатить очередную удобную кнопку.

Главное - человек.

Главное - голос.

Главное - связь.

Главное - смысл.

Главное - тот, кому ты хочешь дозвониться.

И тут я возвращаюсь к той мысли, которая сначала может показаться почти опасной: а что если за функцией негодяя прячется не сам негодяй?

Не в том смысле, что негодяй прав.

Нет. Негодяй остаётся негодяем. Ложь остаётся ложью. Подлость остаётся подлостью. Власть, которая ломает человека, не становится святой только потому, что кто-то когда-то произнёс: “всякая власть от Бога”.

Вот здесь нужно быть особенно точным.

Если понимать эту фразу тупо, она превращается в оправдание любой мерзости. Украл - власть от Бога. Убил - власть от Бога. Соврал - власть от Бога. Заткнул рот человеку - власть от Бога. Отнял у него жизнь, голос, труд, достоинство - власть от Бога.

Нет.

Так не пойдёт.

Власть может быть попущена Богом, но это не значит, что она благословлена Богом.

Между “попущена” и “благословлена” лежит пропасть.

Болезнь тоже может быть попущена. Но это не значит, что болезнь свята.

Палач может быть допущен в историю. Но это не значит, что палач праведен.

Негодяй может оказаться инструментом. Но это не значит, что он перестал быть негодяем.

И вот здесь открывается самый неприятный и самый сильный слой.

Возможно, негодяй нужен не как учитель, а как наждак.

Не как пророк, а как грубая поверхность.

Не как носитель истины, а как сопротивление, об которое человек проверяет, что в нём настоящее.

Наждак не святой. Наждак неприятен. Он царапает, снимает верхний слой, портит гладкость, вызывает злость. Но если под краской есть металл, наждак покажет металл. Если под блеском была ржавчина, наждак покажет ржавчину.

И тогда весь этот мерзкий, мелочный, цифровой, политический, банковский, бюрократический ад начинает выполнять неожиданную функцию.

Он сдирает с человека иллюзию.

Иллюзию, что свобода - это доступ к сервисам.

Иллюзию, что связь - это приложение.

Иллюзию, что цивилизация - это удобная оплата.

Иллюзию, что современный мир стал человечнее только потому, что у него появились красивые экраны.

Нет. Не стал.

Он просто научился улыбаться интерфейсом.

А за интерфейсом всё те же ворота. Всё те же охранники. Всё те же списки. Всё те же “вам нельзя”. Всё та же власть над человеком, только теперь она не всегда носит сапоги. Иногда она приходит в виде маленькой надписи: “payment failed”.

И это почти смешно, если бы не было так мерзко.

Я думаю о Ленине, Сталине и Путине не как историк, который хочет доказать мистику через фамилии. Нет. Это было бы дешево.

Ленин - псевдоним.

Сталин - псевдоним.

Путин - фамилия.

Но сам этот звуковой ряд, эта странная плотность, это попадание в один тёмный паз русской истории - слишком выразительно, чтобы не заметить его как символ.

Будто история России снова и снова рождает не просто правителей, а маски власти. И каждая маска говорит человеку одно и то же: терпи, подчиняйся, объясняй себе происходящее великими словами.

Революция.

Государство.

Порядок.

Победа.

Безопасность.

Стабильность.

Величие.

Но за этими словами слишком часто оказывается всё тот же человек, которому нельзя жить просто. Нельзя говорить просто. Нельзя думать просто. Нельзя любить просто. Нельзя позвонить просто. Нельзя оплатить просто.

И тогда внутри рождается уже не политическая мысль, а более глубокая.

Если всё это вокруг так хрупко, так лживо, так зависимо от чужих решений, значит, нельзя отдавать этому центр своей жизни.

Нельзя.

Потому что всё, что может быть заблокировано чужим распоряжением, не может быть твоим Богом.

Сервис могут отключить.

Карту могут заблокировать.

Границу могут закрыть.

Платформу могут запретить.

Связь могут испортить.

Аккаунт могут заморозить.

Но если вместе с этим у человека отнимается весь смысл жизни, значит, он сам заранее положил своё сердце не туда.

Вот в чём удар.

Негодяй думает, что он управляет человеком, когда перекрывает ему внешние ходы.

А на самом деле он может, сам того не желая, вернуть человеку главный вопрос:

что во мне останется, если у меня отнять удобство?

Что во мне останется, если мне не дадут доступа?

Что во мне останется, если я не смогу купить, скачать, подключиться, подтвердить, доказать, войти?

Если ничего не останется - значит, я давно был пуст.

Если останется голос - значит, я жив.

Если останется любовь - значит, я человек.

Если останется мера - значит, меня ещё не купили.

Если останется милосердие - значит, зло не успело сделать меня своим отражением.

И вот тогда я начинаю понимать: возможно, Замысел не в том, чтобы мир был удобным.

Возможно, Замысел в том, чтобы человек проснулся.

Не обязательно через красоту. Иногда через унижение.

Не обязательно через музыку. Иногда через сбой связи.

Не обязательно через храм. Иногда через невозможность оплатить подписку.

Потому что Первопринцип, если Он есть, не обязан приходить в той форме, которую мы считаем приличной. Он может открыться через свет. А может - через грязь, когда грязь вдруг перестаёт быть просто грязью и становится зеркалом.

Но это не делает грязь святой.

Это важно.

Я не собираюсь целовать цепь только потому, что через неё понял цену свободы.

Я не собираюсь благодарить палача только потому, что через него понял цену милосердия.

Я не собираюсь оправдывать негодяя только потому, что его мерзость помогла мне увидеть главное.

Негодяй не становится Богом.

Но Бог, Первопринцип, Источник, как ни назови это высшее начало, может использовать даже негодяя против самого негодяя.

Вот в чём высшая ирония.

Он хотел сделать человека меньше.

А человек вдруг понял, что он больше своих обстоятельств.

Он хотел загнать человека в клетку.

А человек вдруг увидел, что главная клетка была внутри - в зависимости от вещей, статусов, сервисов, разрешений.

Он хотел унизить.

А в человеке поднялось достоинство.

Он хотел отрезать связь.

А человек понял, что настоящая связь глубже любого канала.

Он хотел доказать свою власть.

А доказал только то, что никакая земная власть не является небом.

И тогда я говорю себе: да, вокруг много дерьма.

Да, оно реально.

Да, оно мешает жить.

Да, оно имеет фамилии, должности, инструкции, платформы, банки, ведомства, сервера и протоколы.

Но оно не имеет последнего слова.

Последнее слово не у негодяя.

Последнее слово не у власти.

Последнее слово не у банка.

Последнее слово не у платформы.

Последнее слово не у цифрового пограничника, который решил, что мне нельзя.

Последнее слово там, где человек остаётся человеком.

И если вся эта дрянь нужна была только для того, чтобы я наконец понял это не умом, а нутром, значит, даже она не прошла зря.

Пусть негодяй думает, что он хозяин.

Пусть власть думает, что она небо.

Пусть система думает, что она мир.

Я уже вижу: это не небо, не мир и не Бог.

Это всего лишь наждак.

А наждак страшен только тому, кто весь состоит из краски.

С Любовью, Борис Ордынский.

Посматриваю на каналах людей совково - умственной ориентации их дикий бред и сначала мне казалось, что все эти статьи про то как хорошо жилось в СССР пишут те, кого освободили из дурдомов после распада "великой страны". Ведь держать там насильно теперь нельзя, это вам не Зона СССР.
Но немного подумав мне пришла мысль, что если на разных каналах лежит одна и та же статья, где хвалят каменный век советской канавы, то это явно заказуха. Нашу страну пытаются раскачать изнутри и вернуть ее к тем килограммовым утюгам и ламповым телевизорам, где дикари с диким визгом будут обнимать примитивные предметы близкие им неразвитому уму и будут верещать про простоту и духовность посиделок под стакан бормотухи.
Как вы думаете?

ТындексТакси пользую давно, потом оно стало тындексго. По номеру телефона, естественно, и привязана банковская карта.
И вдруг запускаю приложение - а оно требует войти в тындекс-аккаунт. С какого буя, мл.ть? Телефона моего вам мало? Машинально вхожу в аккаунт - а что делать, ехать надо.
Заказываю такси и вдруг ты-го говорит: а у тя карта не подвязана, чем платить будешь? Наличными? Зашибись, наличных нет, ввожу данные карты повторно.
То есь все эти годы вы исправно видели мой номер карты и мой телефон через прогу, но теперь вам стало этого мало. Вы без вариантов заставили войти в тындекс-аккаунт и фактически принудили привязать к нему карту, хотя я не собирался этого делать. С КАКОГО БУЯ ВЫ ОТЖИМАЕТЕ ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ, ТЫНДЕКСЯРЫ, БЛ..?!

Очередной шедевр маразма от умственно оскорбленных совковчан.
Тут даже не картинка, тут музей лицемерия имени позднего социализма.
"Не стыдно смотреть телевизор при детях"
Конечно не стыдно. 2 канала и весь репертуар как для зоны строгого режима: балет, надои, съезд, ещё раз надои, потом для разнообразия опять надои,
но уже под другим углом. Ребёнок вырастал и думал, что мир состоит из коров, секретарей и людей, которые читают по бумажке.
Скучаете по этому, скачайте эти "новости и балет", подключите приставку и крутите беспрерывно. Интересного просмотра. Скинуть ссылку?
Цензура тебе уже всё "интересное" заранее вырезало, чтобы не возникло лишних мыслей.
А "не стыдно" там не потому, что всё было прилично, а потому что всё было вычищено до стерильности. Как стол в операционной.
Где похоже всем совкам сделали лоботомию совком же. Вычерпав мозг.
Итог, это не про мораль, это про кастрацию контента. Не стыдно, потому что там смотреть нечего. Детям безопасно, взрослым смертельно скучно,
зато система довольна, все сидят, кивают и тихо деградируют под звук аплодисментов.

Навеяно критикой истории Никого.

Меня угораздило родиться в самый расцвет застоя, когда жили вроде бы неплохо, но смысла уже никакого не было. Смирились с тем что коммунизма не будет, что светлая идея это просто идея. На демонстрации 7 ноября ещё кричали ура, но уже с улыбкой или откровенным глумлением.

У нас в глубинке появились первые туристы оттуда с жвачкой и алюминивыеми банками с кокаколой. В школе говорили что они устраивают провокации, разбрасывая бусы для дикарей и снимая видео, а мы спрашивали где именно. У каждого на шкафу стояли трофеи - ряды матовых сосудов из под напитков с иностранными буквами.

Про алкоголь всё верно. Пили все, начиная с детей. И далеко не только то что продавалось в магазине. У кого был доступ к спирту - пил спирт. У кого не было - ставил банки с брагой с резиновыми перчатками под кровать. С куревом было попроще и достать беломор могли десятилетние. Учителя гоняли конечно, но за углом школы постоянно дымили.

Лагеря для детей мало чем отличались от колоний - тот же мат перемат, воровство друг у друга, курение, алкоголь, всё как у взрослых. Про детский секс не слышал, но у вожатых под окнами находили кондомы.

Над советскими властями потешались, а коммунисты и профсоюзники под конец совка уже стеснялись своих занятий и не афишировали деятельности чтобы не получить по лицу. Всюду разруха. Типичный пример - сбор металлолома. Дети разбегались по окрестным заводам и через дыры в заборах тянули разные нужные и не очень детали. А после подведения итогов злые рабочие забирали запчасти по местам.

Галстук не считался чем-то сакральным. Если прожигал утюгом дырку - и так сойдёт. Идеология была, но скорее ленивая, все прекрасно знали что на западе живут лучше и методичкам тупо не верили.

В Москве и Ленинграде было получше, но в провинции безнадёга и серость. Начиная от отсутствия самого банального - туалетной бумаги (на неё шла газета Правда) и заканчивая убитыми дорогами. Никто ничего не хотел. Поэтому приход Ельцина и распад совка все восприняли с интузиазмом.

Банк Англии должен подготовиться к возможному финансовому кризису, вызванному существованием инопланетян. Такую рекомедацию дала бывшая сотрудница Центрального банка Великобритании Хелен Маккоу, которая работала в нём до 2012 года. Она направила письмо управляющему Банка Англии Эндрю Бейли, призвав его разработать планы действий на случай, если Белый дом официально подтвердит существование внеземной жизни.

Маккоу, занимавшаяся вопросами финансовых рисков, утверждает, что такое заявление может вызвать серьёзные потрясения на мировых рынках, привести к краху банков и даже вызвать гражданские беспорядки. «Существование инопланетян, если оно будет официально подтверждено, может привести к финансовой нестабильности», – считает она.

По её мнению, многие люди могут потерять доверие к традиционным активам, таким как государственные облигации и физическое золото, а на их место могут прийти криптовалюты (например, биткойн) как форма альтернативных сбережений.

Маккоу также предупреждает о возможных массовых изъятиях депозитов и экономическом коллапсе, если подтверждение существования инопланетян приведёт к панике. По её словам, «даже если это маловероятно, было бы безумием не готовиться к подобному сценарию». Она уверена, что такие глобальные изменения, как признание разумной инопланетной жизни, могут нарушить финансовые системы, так как люди будут чувствовать неуверенность в традиционных системах и, возможно, начнут скупать всё, что кажется безопасным.

Интерес к теме НЛО в последнее время значительно вырос после заявлений Дональда Трампа о возможности существования разумной внеземной жизни.

На рудоуправлении у нас работников значительно поубавилось в последнее время. Поэтому Старик Пропоич после недолгого разговора с замдиректора по АХЧ согласился выполнять так же обязанности работника по зданию. И тут же получил первое задание - покрасить стены у входа в лабораторию перед приездом начальства. Ему тут же выдали краску и приказали закончить до конца смены.
Он старался и все закончил вовремя, но замдиректора остался недоволен. Вот Пропоич и пришел ко мне жаловаться:
«Я, говорит, все сделал наилучшим образом, и даже надпись эту его ИО ЕНТРУ дважды обвел, а он говорит - крась стену за ней прямо. Я и покрасил, а оне опять не довольны, надо не так – а полностью, говорит, а мне что, взял и полностью покрасил. Перекрашиваю, а он опять - не так и все тут….»
- Что, с лампой что ли покрасил? – спросил я, чтоб только остановить поток жалоб.
- Я соображение тоже имею, аккуратно все сделал, иди и сам погляди.
Я спустился на 1-ый этаж. И вот что я увидел

Секретарши, помоложе и постарше. Часть 2.

Секретарша 2.
Она была еще миниатюрнее предыдущей из https://www.anekdot.ru/id/1589232/ ,- некая дюмовочка, худенькая, с подростковым лицом. Сразу скажу, что в работе я ее не видел, а увидел за одним столом на дне рождения у товарища. Там она оказалась в качестве жены пришедшего на день рождения другого общего нашего знакомого по студенчеству. Дело было спустя несколько лет после того, как я закончил учиться. А мой знакомый, пришедший с миниатюрной женой, назовем его Неуспевский, не закончил. В студенчестве, он был обычным стройным парнем на вид, но большим меломаном. Охотился за дисками, магнитофонными записями, наслаждался их прослушиванием, да так и остался без диплома. Особо не унывал, по-видимому, за счет больших положительных эмоций от музыки. Возможно, точно не уверен, где-то работал программистом.
(Из недоучек порой получались неплохие программисты. Один такой, со справкой вместо диплома, на вычислительный центр в крутой секретный почтовый ящик устроился. Парень был на потоке интеллектом выше среднего, но "без царя в голове", начисто лишенный амбиций,- как бы чересчур заигравшийся инфантильный вундеркинд).

И вот, несколько лет не видев Неуспевского, встречаюсь с ним за одним столом. Он, мало изменившийся на лицо, отрастил себе огромное пузо! Оно так контрастировало с его женой-дюймовочкой! Да и с остальным его собственным телом в определенной мере тоже.
Женушка его оказалась очень общительной и говорливой, простой неяркой внешности, и простой и доброй по характеру (Макияжа я на ней не заметил. Может, на работе она в "боевой раскраске" и другом прикиде производила другое впечатление). В самом начале застолья он налила себе шампанского, аккуратно, почти до самых краев, но не в высокий узкий фужер для шампанского, а в большой широкий бокал. И в ходе застолья, где преимущественно "курлыкала" она, временами прикасалась к этому бокалу, вроде как отпить. Но он так и оставался к концу застолья большей частью недопитым. И лишь когда собрались расходиться, она отпила, оставив примерно треть. Других горячительных напитков она за столом не употребляла. С годами я все больше и больше склоняюсь к следующей интерпретации ситуации с бокалом: а)это был ее аксессуар, своим значительным размером и полнотой оттеняющий ее миниатюрность и изящность, б)она слегка смачивала шампанским подсыхающие от разговора губы; из узкого фужера с шампанским это было бы менее эффективно, надо было бы сильнее его наклонять, и наверное, это было бы не так элегантно. Сама придумала или слямзила где, не знаю.

Из ее щебетания я уловил, что она очень любит вязать, и с удовольствием отдается при возможности этому увлечению (Наверное, на работе она с воодушевлением печатала на машинке, чтобы как-то унять зуд в пальцах по вязанию- подумалось мне). Гости то и дело переводили вгляды с этой дюймовочки на пузо молодого ее муженька. Вопрос о совместной жизни, не задавит ли он ее и др. ("Он же тебя объест и задавит!"- расхожая шутка тех времен) как бы висел в воздухе. Наконец, кто-то ве выдержал и поинтересовался в тактичной форме, что она, наверное, кроме того, что любит вязать, еще, поди, и хорошо готовит, закормила его и т.д.
-Да все нормально!- быстро и добродушно заверила любознательных гостей она- Вот только вывязывать на него из-за его живота пока еще сложно, пока еще затрудняюсь!- окинув взглядом его живот, пояснила она.
Неуспевский молча и невозмутимо, "надсхваточно" сидел за столом напротив в чем-то вязаном на туловище. В голове его, возможно, играла музыка, но мы ее не слышали.

П.С. А может, это любовь?
П.П.С. В те годы молодые парни до 30 лет с большим ожирением были еще большой редкостью и соответственно вызывали интерес. С одним таким, где-то года 21-22 от роду, но очень толстым везде, мне довелось встретиться на стройке, куда нас с работы отправили. Он оказался на удивление сантехником, живым и говорливым. По-видимому, считал себя остроумным и пытался шутить на своем сантехническом уровне. Молодой задор перешибал еще жировые отложения, которые были уже как у крупного начальника в возрасте. Был он с обручальным кольцом на руке. Где-то через неделю совместной работы я полюбопытствовал, а как он управляется с молодой женой?
-Да ты что, разве можно ипать живого человека!!!- сострил он в ответ, озадачив меня.
-Так ты что, свою жену не трахаешь?
-Не, ну когда спит...- по-видимому вновь сострил он.
Больше я его не распрашивал.

Россия побила все рекорды и возглавила рейтинг стран по отключению интернета в 2025 году, составленный Top10VPN

Эксперты Top10VPN опубликовали ежегодный рейтинг стран с самыми масштабными интернет-ограничениями по итогам прошлого года, в котором Россия уверенно заняла первое место.
По данным исследования, суммарная продолжительность перебоев в работе интернет в прошлом году в стране составила 37166 часов (в Top10VPN решили просуммировать время без интернета, с ограничениями скорости и блокировкой социальных сетей), затронув практически всё население – 146 млн человек. Суммарный экономический ущерб от блокировок и отключений оценили в России в $11,9 млрд. Важно отметить, что рейтинг был составлен именно по последнему параметру.
Общие экономические потери от отключений и перебоев в работе интернета во всём мире составили 19,7 млрд долларов, что на 156% больше , чем в 2024 году. В 28 странах зафиксировано 212 крупных отключений интернета, что является самым высоким показателем за один год.
Всего в мире зафиксировано 122 438 часов перебоев в работе интернета, что на 70% больше, чем в предыдущем году, включая:
• Отключения интернета: 55 700 часов;
• Блокировка социальных сетей: 54 026 часов;
• Ограничение скорости: 12 712 часов.
На втором месте оказалась Венесуэла: интернет в стране был недоступен или работал с проблемами в общей сложности 5 952 часа, пострадали 17,9 млн человек, а потери экономики составили 1,91 млрд долларов. Мьянма заняла третью строчку с 9 888 часами отключений, 23,6 млн затронутых пользователей и ущербом в 1,89 млрд долларов.
Пакистан отметился 11 482 часами, охватом 110 млн человек и экономическим ущербом в 1,13 млрд долларов. Танзания оказалась на пятом месте с 6 966 часами, 20,6 млн пользователей и потерями в 889,8 млн долларов. Ирак занял шестое место с 7 685 часами, 39,6 млн пострадавших и ущербом в 595,7 млн долларов. В десятку вошли Вьетнам, Индия и Турция.
И они ещё говорят о цифровизации…

История из жизни.
В бытность мою судовым элекромехаником на ходовом мостике на принтере записи маневров главного двигателя порвался приводной пассик. Вещь как бы режимная. Запасного нет, зато есть презерватив. Я его разрезал, скатал в колечко, и, соответственно, натянул на шкивы. Закрыл принтер, нажал на подачу бумаги, бумага пошла и через десять секунд остановилась.
Открываю принтер, пассика нет. Зато есть проём в крышке под принтером. По приложении некоторых усилий, в том числе словесных, открываю эту крышку, а там в добром соседстве лежит имровизированный презерватив и запасной пассик.
Какая мораль этой истории? Ура порванным презервативам!

В каком отстойном мире мы живём... Вот уже и Нобелевская премия низведена до уровня 30 сребреников...

Верховный представитель ЕС по иностранным делам и политике безопасности Кая Каллас выдала вот такое заявление:
«Ни одна страна не имеет права захватывать территорию другой страны. Ни в Украине, ни в Гренландии, ни где-либо еще в мире».

Можно сообщить об этом Франции, которая оккупирует и проводит политику апартеида в Гваделупе, Мартинике, Французской Гвиане, Реюньоне, Майотте, Французской Полинезии, Сен-Пьере и Микелоне, Сен-Мартене, Сен-Бартелеми, Уоллисе и Футуне?

Ещё можно сообщить об этом самому Евросоюзу, который финансирует арабскую оккупацию исконно израильских территорий в Иудее и Самарии?

Что обещали нам правители СССР в будущем и что сбылось.
Что обещал Великий Ленин .
В 1917 году Научить любую кухарку управлять государством.
В 1920 году Электрификацию всей страны.
На деле В 20-30 г. выходцы из народа в верхах были, но к семидесятым вывелись. А электрификация была уже при царской России.
Результат, Ленин со всеми его обещаниями поднес
пролётчикам - пролетариям хрен к косматой бороде.
Что обещал Иосиф Сталин .
23 января 1926 г. Построить социализм в одной отдельно взятой стране.
Как исполнено.
Спорить не стану, отдельная страна была видимо Грузией, там жили шикарно, а русские получили второй хрен,
эту приправу им скормил уже дедуля Ленин.
Режим в стране, который установил Сталин, не был похож на социализм. Скорее на тюрьму, концлагеря изобрёл именно Ёся Сталин,
а не Гитлер. А обещал он Свободный труд свободно собравшихся людей.
Это как? Звучит, как будто пукнул ослик, звук есть, а смысл в нём ищи сам. И свободно трудящихся, к 1953 году было примерно 1,5 млн.
человек, но трудились они в лагерях.
Продолжение следует.

Не посчитайте за рекламу! Надысь прочитал фантастическую книжку - автор Алекс Орлов, цикл, вторая книга цикла "Штурм базы". Ничё особенного, боевая фантастика, но лично мне понравилось, интересно. но не в этом дело. Вкратце. на какой-то планете федеральные войска ведут уже который год бои против мятежников. Есть база. Солдаты отбивают атаки из ракет. И вот. мятежников снабжают из-за границы -а переходить её нельзя, ибо там суверенное государство! Базы мятежников там, а тут они проникают и ебашат федералов. Командир базы проявил активность, придавили мятежников. и тут официальное политическое крыло мятежников, которое является политической партией федералов ) И эта партия подкупает генералов федералов, и они пытаются стопорить базу. Сначала, пытаются отобрать "лишние" вертушки. затем подсылают инспектора, который создает липовые доказательства УГОЛОВНОЙ вины командира базы - чтобы его убрать, и на его место посадить не такого активного. Тот не признается но на него заводят уголовное дело )
Бляяяяяя. И как мне это что-то напомнило... Любые параллели с СВО, путиным, генералом Петровым -случайны )
Срач приветствуется.
ПС.
бумажная книга издания 2007 года. А как же про нынешнее время!

Как нас травят магазины!

Я всегда знала, что в любом продуктовом магазине будет хотя бы один просроченный товар, но то что я обнаружила в магазине косметики Золотое яблоко, повергло меня в шок! Дело в том, что я очень редко крашусь, а покупка косметики у меня происходит раз в пятилетку. Но недавно я решила заглянуть в Золотое яблоко, дабы приобрести сертификат в качестве подарка на день рождения для своей сестры. Я подумала, раз уж я здесь, и себе что-нибудь приобрету. Решила купить тональный крем и тушь для ресниц. Выбирала долго, а на сроки годности посмотреть не удосужилась. В итоге, срок годности я проверила только после покупки и то дома. Тушь была просрочена на полгода!

Я взяла тушь, чек, поехала обратно в магазин за возвратом денежных средств. Деньги вернули, однако я решила ради интереса проверить другой товар. Просрочки было много, в том числе и в пробниках. Я сообщила об этом сотрудникам магазина, на что они никак не отреагировали. Мой знакомый юрист посоветовал в таких случаях вызывать полицию. Мне некогда было этим заниматься.

В общем, внимательно изучайте сроки годности любых товаров во избежание последствий! Казалось бы, такой хороший распиаренный магазин, а с просрочкой...

Неадекватная соседка!

Живу в новостройке, дом еще не полностью заселен, но все квартиры на этаже уже имеют жильцов, некоторые из которых собственники, а некоторые просто снимают. Моя квартира находится рядом с выходом к лифтам, мимо двери проходит много людей, в том числе и курьеры. Вчера я мыла пол в прихожей и услышала, как кто-то смачно ударил мою дверь. Я подумала, может кто-то случайно зацепил, все-таки люди обустраиваются. В любом случае я буду менять родную дверь от застройщика на другую, поэтому никакие вмятины и царапины мне не страшны.

Однако на этом история не закончилась. Вечером я пошла в магазин за продуктами, по возвращении вижу такую картину: соседка лет 70-ти стоит возле моей квартиры и пинает мою дверь! Я повысила голос, мол, что она себе позволяет? Она ответила, что подумала, что я не слышу, она мне звонила, ей нужно было со мной поговорить.

В общем, я ей сказала, что мне некогда, нужно готовить ужин, пока ребенок не вернулся из школы. Через часа два кто-то снова пинает мою дверь, я вышла, это снова была соседка. Я уже не стеснялась в выражениях, слала ее во все интимные места. На шум вышел парнишка и тоже стал материть бабку. Оказывается, она положила ему под дверь собачьи какашки, он это видел в глазок (и слышал).

Бабушка эта, как оказалось, с диагнозом. Не сразу обратила на это внимание. Но как жить с такими соседями? Уже жалею, что купила квартиру в этом доме...

Есть такая страна - Ливан.
Её руководство намедни, получив прилет иранской ракеты по столице Бейруту, немедля вызвало иранского посла и вручило ему предписание, что он (посол) отныне персона нон-грата и должен в 24 часа покинуть территорию Ливана.

Прошло 24 часа, потом 48, потом уже почти неделя, но иранский посол ничего не покинул, послал ливанские власти на"уй и продолжает пребывать по месту службы, а именно в посольстве Ирана в городе Бейруте, куда, кстати, уже минимум дважды после получения послом предписания прилетали иранские ракеты.
В смысле в городе, а не в посольство.

При этом президент Франции Макрон требовал соблюдать суверенитет Ливана.
Правда потребовал он это от Израиля...

Такие вот восточные тонкости...

Сегодня - 15 лет с момента, который изменил правила игры.

7 апреля 2011 года, ровно в 18:20, в эфире оперативной связи впервые прозвучало «Альфа». Это означало одно - система «Железный купол» впервые успешно перехватила ракету, выпущенную из сектора Газа по Израилю.

На тот момент в это, по большому счету, никто не верил. Перехватывать ракеты в воздухе казалось красивой теорией, но не реальностью. И тем не менее это произошло.

С этого момента Израиль перешел от пассивной обороны - сирены, укрытия, ожидание удара - к активной защите, которая способна остановить угрозу еще в небе.

Но у этого успеха была и обратная сторона. «Железный купол» настолько снизил число пострадавших, что на протяжении лет политическое руководство Израиля фактически закрывало глаза на «капельные» обстрелы из Газы.
А "прогрессивная мировая общественность" обвиняла Израиль в том, что «Железный купол» снизил "цену войны" для населения. Т.е. размер ущерба и количество жертв от обстрелов снизилось настолько, что и само население и многие люди за пределами региона начали воспринимать обстрелы как нечто «терпимое», почти фоновое — раз уж последствия меньше заметны.
Возник парадокс: технология, спасающая жизни, одновременно снижала ощущение срочности решения самой проблемы.

С тех пор зафиксировано более десяти тысяч боевых перехватов с уровнем успеха свыше 90 процентов.

Очередной диссонанс с каналов "Совок и прочие инструменты".
Фото Сталина и его высказывание. Ценный капитал - это люди.
Выглядит как если палач
с топором в руках смотрит на отделенную от тушки голову и говорит
"Вот святой человек ведь был, теперь на небесах и ангелы его обнимают.
Там он нужнее, счастливого пути. Следующий!".
Вобщем одних к стенке и будем растить других,
те кто более воспитуем и не выхлебывается.
А я пока Киндзмараули накачу и спою Сулико, может лезгинку станцую.
Заходите на мой канал в ВК Зона СССР.

Чот я совсем перестал разбираться в международной политике: сначала Иран заблокировал Ормузский пролив в ответ США, потом США заблокировали Ормузский пролив (тот же самый пролив) в ответ Ирану - это же как итальянская комедия моей юности - «Фантоци против всех!»

Ну вот совконавты, фанаты СССР и прокололись.
Говорил уже, что каналы ведут малолетние недоумки и вот подтверждение. Ниже текст от автора канала.
"Πo мoeму этo Коmbi А Βы чтo cкажeте"?
Ну и что мы скажем? Это вторая модель Жигулей, с объемным салоном. Кузов - Универсал.
Комби — это Москвич, но автору малолетнему двоечнику без разницы.
Вот кто страдает по СССР, тот кто про него только слышал от дедули.

Отсель грозить мы будем Трампу. Французы и англичане высаживаются в Гренландии.

Издание Bloomberg поделилось с читателями сногсшибательной новостью: Франция и Великобритания готовят десант своих сухопутных войск для «обеспечения безопасности Гренландии». Поводом для этого стало тревожное заявление Трампа о постоянной угрозе со стороны российских субмарин и китайских кораблей, от которых никакого продыху нет.

🔴Пишут, что англо-французскую инициативу уже успели окрестить «Арктическим стражем»: потужно, скромно и со вкусом.

🔴Всем, кто не прогуливал уроки географии в школе, известно, что Гренландия — это остров. Огромный, покрытый ледниками и снегом, но населённый примерно 57 тысячами человек и бесчисленными моржами, но всё же остров, со всех сторон окруженный соленой водой.

🔴Стало быть, чтобы что-то там «обеспечивать», особенно безопасность от «угрозы со стороны российско-китайских ВМФ», нужна, определенно, не пехтура с багетами наперевес и фиш-энд-чипс в бумажных тарелках. Нужны корабли. И не просто, а ледоколы, а также суда ледового класса. Которых у США-то аж целых два (один рабочий), а у Франции и Великобритании, вместе взятых, — и того меньше.

🔴Нет, мы в курсе, что Англичанка держит в Норвегии небольшое арктическое подразделение, чтобы хоть кто-нибудь в армии Его Величества умел стоять на лыжах и елозить пузом по снегу, но контролировать этими силами огромный остров — моржам на смех. У френчей даже этого нет, кроме привычки потеть на африканской жаре.

🔴Но есть всей этой европейской решимости более логичное объяснение. Ведь угрожать русско-китайским ВМФ французским багетом с английским беконом с гренладского берега — и глупо, и смешно. Стало быть, угроза должна быть адресована сугубо в адрес США. Имперским замашкам Трампа!

🔴Высаживается такой американский десант (та же «Дельта» в лыжах) на территорию острова:

«Ура-ура! Гренландия наш!».

🔴А тут им, дерзко так, навстречу, сплевывая через щербатый зуб, — хоба!

«Пацаны, этот раён наш, вас здесь не стояло, канайте отсюда, пока рога не поотшибали!».

🔴И чё теперь делать? Пострелять друг дружку на радость Путину?

🔴У Трампа сразу глаз задергается: обскакали его на кривой козе какие-то лягушатники и овсянкоеды, захапали «мою прелесть».

🔴Впрочем, если серьёзно, то европейцам, продриставшим всё и вся, безумно охота поиграть в военную дипломатию. Мол, и мы сила, и с нами надо считаться! Мы не какие-то лохи с пивом в зрительном зале. Не станут же американские союзники всерьез бить нас по голове дубиной за желание поиграть в геополитику?

🔴Да и победный марш в парадной форме, по льду, на фоне сполохов северного сияния в новостях будет выглядеть потрясающе эффектно. Летящие в воздух чепчики и лифчики ушатанных многолетним идиотизмом властей англо-французских обывателей — гарантированы! Рейтинги Макрона и Стармера улетают в космос…

🔴Воистину, Гренландия, которая десятилетиями жила себе спокойно под датской короной, вдруг превращается в сцену большого геополитического фарса.

Моё самое большое удивление сегодня — это не филиппинка, которая начала садиться ко мне в «Лексус», приняв меня за такси, (хотя это тоже сюжет для сериала), а медная труба, поставленная на сливе в квартире знакомой.
Стою, смотрю на трубу и думаю:
— Ну всё… богатый слив.
Не просто вода уходит — уходит с достоинством, по VIP-трассе.
И только сейчас до меня дошло: контрактор, который строил этот новый государственный дом, втулил медные трубы, потому что медь — она ведь “солидно”.
Типа не дом, а музей сантехники:
“Экспозиция: Слив аристократа”
“Зал 2: Трубы, которые слишком хороши для вашей воды”
Но прикол в том, что пластик:
— лучше,
— мусор не цепляет,
— почти вечный,
— и ещё в 10 раз дешевле.
Пластик склеил на соединениях и всё. А медную трубу надо паять по 20 минут каждый стык.
А медь — наоборот: цепляет всякую ерунду так, будто у неё хобби:
“коллекционирование мусора”.
Короче, контрактор сделал не слив — а платную парковку для грязи.
И всё ради чего? Чтобы можно было сказать:
— Ну вы посмотрите, какие трубы!
— Да тут не канализация… тут — инвестиции!
Вот наконец-то я и разгадал эту загадку:
медь там не потому что нужно, а потому что дорого.
Как ковёр на стене — тепла не даёт, но уважение требует

Власти Латвии могут конфисковать две квартиры Ларисы Долиной в Юрмале.
По данным СМИ, имущество певицы заморожено из-за санкций ЕС: она не может ни продать недвижимость, ни оплачивать коммунальные услуги.
В случае долгов самоуправление может обратиться в суд и изъять квартиры для их погашения. Эксперты называют ситуацию критической и отмечают, что единственный вариант — оспаривать санкции через суд.

Вот у нулевой бабки веселая старость.

Сына Владимира Жириновского Олега не пустили на «Жириновские чтения» в МГИМО из-за отсутствия предварительной регистрации на закрытое мероприятие. И это не анекдот!

Почувствовал себя древним мамонтом.
Хотя с компьютером работаю последние 48 лет, десятипальцевый метод так и не освоил - так, примерно 4-пальцевый((
Тут возникла необходимость создать таблицу в excel - условно говоря, заполнять построчно несколько столбцов. В старые добрые времена можно было задать направление перемещения по клавише Enter и все был очень удобно ОДНОЙ РУКОЙ на цифровой клавиатуре - тюк-тюк-тюк циферки и Enter, перешел к следующему столбцу. А сейчас нету... Enter - вниз, а вправо - левой рукой Tab...
Суки(((((((

В Иране задержан командующий силами «Кудс» (это элитное крыло КСИР, ориентированное на внешние операции) Исмаил Каани — он обвиняется в шпионаже в пользу израильской разведки «Моссад».

Этого генерала в медиа прозвали «человеком, которому всегда везёт»: он трижды покидал здания буквально за минуты до израильских ударов по ним. Именно эти «чудесные спасения» и стали главным основанием для подозрений в шпионаже.

В сентябре 2024 Каани специально прилетел в Бейрут, чтобы участвовать в совещании руководства Хезболлы в подземном бункере. По данным арабских СМИ, за несколько минут до входа в бункер он «принёс извинения и отказался» присутствовать на совещании. Израиль ударил по бункеру и убил многолетнего лидера Хезболлы.

В июне 2025 Израиль массово бил по военной и правительственной инфраструктуре Ирана, и Каани даже числился среди убитых в офисе КСИР. Но потом оказалось, что он уехал оттуда — и снова за минуты до удара.

А 28 февраля Каани покинул резиденцию верховного лидера Али Хаменеи незадолго до нанесения по ней удара, которым был убит рахбар.

Пишут, что крота Каани удалось вычислить благодаря китайской военной разведке, которая передала Ирану перехваченные разговоры. Подозревается, что Каани мог сдать Израилю данные о Хаменеи и ключевых военных совещаниях, о командовании «Хезболлы» и военной инфраструктуре КСИР.

Примечательно, что Моссад открестился от Каани, прямо заявив, что он не их шпион.
Израильские разведчики ответили так уверенно, что все, конечно, сразу поверили 🙂🙂🙂

Олег Царёв

Сегодня обсудим фото с каналов больных совкофилией личностей. Они нисколько не стесняясь выкладывают это Иишное фото, на котором на пятерых одно лицо, одежда которой в СССР было не купить и номер на машине или иностранный, или просто от балды придуманный тем же ИИ. Мало того, вот эта поделка набрала тысячи лайков и просмотров. Малолетки посмотрев это и ощутив блаженство начинают рваться обратно в СССР, желая испить портвешка из одного стакана с сифотным слесарем Петей и закусить килькой в томатном соусе, потом получить бесплатную квартиру из рук розовощекого звездоносца Леонида Ильича и поехать в бесплатный санаторий. Пишут у нас на канале такие умники, ой пишут. Не только малолетки с мозгом наполненным онлайн играми, но и старушки со старичками, которые не удосужились прочитать кроме газет Правда и Труд и эпоса Малая Земля ни одной книги и до сих пор рыдающих над вымпелом за ударный труд.
Не забываем, желающие сказать мне милые слова типа "антисоветчик или сволочь" можете зайти на канал Зона СССР в ВК.

Мужчина стал генеральным директором стартапа за $350 миллионов с фальшивым резюме.

Компания Hayden AI подала в суд на бывшего СЕО Криса Карсона. Фирма утверждает что Карсон выдумал военную службу, докторскую степень и опыт работы чтобы получить должность...

...а потом, продал акции стартапа на $1,2 миллиона, купил роскошный дом и автопарк и слил 41Гб конфиденциальных данных другой фирме, которую позже возглавил.

Изучаю принципы построения систем искусственного интеллекта - всякие там подушки-одеяла Маркова, цепи Байеса и прочую морфологию. Очень оказалось интересное занятие по приложению на нас, на человеков. Оказывается интеллект строится по схеме снизу вверх - вначале разные модели формируют ожидание, предсказание чего-там будет впереди и наверху. Потом эти предсказания сравниваются с данными датчиков наверху и сбоку и формируется отклонение ожидаемого-предсказанного от реально полученного, которое и корректирует эти модели поведения уже у нас. Так типа и идет обучение. Это про интеллект. А если интеллекта нет или он слабый, то сигналы датчиков тупо управляют вашим поведением. Что увидел про то и спел. Исполнительный механизьм. Ну, соответственно и вырисовывается картина для людей - у кого он есть - интеллект, а кому не повезло. К сожалению последних точно большинство. Едут себе в крайней левой полосе пока не увидят поворот вправо. И тут начинают срочно перестраиваться поперек движения. Просчитать что будет на шаг впереди - не способны. И что самое грустное - таких вот исполнительных механизмов немеренно и в политике и в экономике. Пока рак не свистнет - мужик не пошевелится.

Затронем святую тему — веру в киношную историю. Особенно промыло этим головы в СССР. Совчата неоднократно советовали посмотреть кино, ведь там факты.
Вот уже сотню лет люди жрут любую херню, если её показали с фанфарами.
Покажи актёра в кольчуге — всё, значит так и было. И неважно, что сценарий писали пьяные внуки сценаристов,
а консультант по "исторической достоверности" был двоечником по истории.
Вот тебе пример — 1242 год, бой на Чудском озере. Александр Невский с лицом Николая Черкасова рубит тевтонов и прямо на льду, и со звоном мечей, и хор
"Вставай, страна огромная". Красота! Только мелочь одна —летописи молчат, место точно не известно, лед возможно вообще не трескался,
а "битва" могла быть пьяными боярами, бившими друг другу лица рядом с полыньей, где Емеля поймал щуку.
Но советская школа уже написала в учебниках, в 1242 году, 5 апреля, ровно 11.45 по московскому времени. И всё, теперь это догма.
Попробуй усомниться, скажут, что ты враг народа и агент МИ-6.
Дальше — Куликовская битва, 1380 год, где лично Челубей получил в хлебало от Пересвета, ровно в 9:17 утра по московскому времени.
Хотя ни времени, ни даты никто не записывал, а поле то ли Куликово, то ли соседнее, и "татаро-монголы" были примерно такие же монголы,
как советские строители — "передовики труда".
Но зато в фильмах всё красиво: кони скачут, хор орёт, и каждый школьник знает, что так оно и было, потому что в кино показали — значит, правда.
Продолжение следует.
Загляните на мой канал в ВК, Зона СССР. Там еще больше статей.

Куда катится мир 2.0

Я в тиктоке недавно. Месяца три. Шарился я там, что-то смотрел и в последнее время смотрю — несёт какую-то ахинею с умным видом, Прокопенко отдыхает: дебильный ИИ, путая ударения в русских словах, пытается любыми средствами затянуть меня в глубокие воды инета:

- Шок! Учёные обнаружили, что если пить воду из-под крана в полнолуние, у вас вырастет хвост... СУ-Ш-А (с ударением на У) подтвердили это в секретных файлах Ф-Б-Р (читается как Фыбыры)

- Этот простой советский копеечный... (пауза 5 секунд) ...кирпич вылечит ваш артрит за два приёма.

И тому подобная чушь.

Я человек наивный, пару раз меня обмануть можно, но мозгами меня Бог не обидел и когда этот дебилоид ИИ, не умеющий правильно сказать США и ФБР, понес ахинею в третий раз — я задумался, здесь что-то не то.

Ок Гугл, ну-ка Джемини - ФАС!

Джемини у меня умница, пусть и тупит иногда не по-детски, ну так что вы хотели от дареной кобылы.

Джемини:
ТикТок — это не энциклопедия, это цифровой фастфуд. Его ИИ плевать хотел на правду. Его задача — «удержание». Если алгоритм видит, что ты замер на видео про «рептилоидов в Госдуме» дольше, чем на три секунды, он радостно решит: «О, парню заходит шиза!» — и начнёт отгружать её вагонами. Умный вид здесь — просто фильтр, маскирующий отсутствие логики под уверенный тон.

Так ладно, давайте перезапустил систему. Так этот хмырь не хочет меня так просто отпустить. Ага щас, бежит, волосы назад. Полчаса я ждал когда удалится. Устроил допрос в лучшем стиле КГБ:

А почему вы от нас уходите?
- А зачем?
- А может кто обидел вас?
- А может у вас проблемы с конфиденциальностью?

И ещё 25 дурацких вопросов.

Да блядь! Ты кусок г...., т.е. кода! Тебе какая разница зачем я удаляю свой аккаунт?! Удались уже на...й!
Д......, п....., ...в ж...... а...... у......к...... !!!

Мда. Я помню те славные времена когда программа удалялась в пару кликов. Верни меня в нулевые Господи!

Помните мультик Валли? Нет? Ок, напомню.

Это история про маленького робота-мусорщика, который 700 лет прибирает планету, пока люди превратились в ленивых, жирных колобков, летающих на креслах и пялящихся в экраны. Весь их мир — это большой рекламный ролик, а единственная физическая нагрузка — нажать кнопку на пульте. Звучит знакомо, да? Только у нас вместо кресел пока диваны.

Ну что, мы в начале этого процесса господа товарищи. Летающих кресел у нас ещё нет, но зависимость от ИИ очень даже ничего.

Статистика по миру (для настроения):
В среднем человек проводит в соцсетях около 2.5 часов в день. Это 6 лет жизни на то, чтобы смотреть, как кто-то танцует под дурацкую музыку или кормит кота. А 60% трафика в интернете — это уже боты, которые общаются с другими ботами. Мы скоро станем лишними в этом междусобойчике кода.

Одно хорошо, мы живём в России, а у нее особая миссия.

Как хорошо сказал Задорнов:
- Миссия у США показать, как должно жить тело. А миссия у России, э показать как должна жить душа.

И мы им покажем мать Кузьмы, где раки зимуют, почём фунт лиха и почему уж замуж невтерпёж.

Пока западный ИИ пытается сообразить, сколько гендеров в одной букве, наш человек с помощью синей изоленты и врожденной смекалки чинит то, что в принципе работать не должно. Мы — нация, которая читает инструкции только тогда, когда прибор уже задымился. Это и есть непобедимая сила духа! Нас не заменить кодом, потому что наш алгоритм — это хаос, помноженный на веру в авось.

Наше дело правое, победа будет за нами!


ГОСТ

Сегодня продолжение про вкусную советскую еду, где стакан газировки дороже подвига разведчика. Начало смотрите в в более ранних выпусках.
Другой герой советского пантеона — Алексей Стаханов .
Его имя было символом трудового подвига и образцом для миллионов совкопочитателей.
Сегодня же в ностальгических дискуссиях вспоминают не стахановские рекорды, а вкусные пирожки с котятами в заводской столовой.
Трясут бутылками с кефиром и скучают по колбасе за 2.20.
Трудовой подвиг тоже уступил жратве.
Ирония в том, что советская система строилась на культе героизма. Она производила героев почти так же массово, как портвейн.
Но на каналах ностальгирующих по СССР, идеология почему-то свелось к меню. Борщ и котлета с пюре, компот.
Не подвиг. Не идеология. Не мировая миссия. Лимонад из автомата.
И если смотреть на всё это со стороны, то получается довольно чёрная историческая шутка:
государство, претендующее на создание нового человека, спустя 30 лет вспоминают главным образом
по сайре в банке и вкусу мороженого за 20 копеек. До чего убогие коммуняки, небось и потомки ваши такие же, лишь бы кишку набить.
Зайдите на мой канал Зона СССР в ВК, там смело можно назвать меня антисоветчиком или еще каким милым словом.

Продолжим про знак качества в СССР. Начало смотрите в ранних выпусках.
На сапоги и ботинки тоже лепили знак. Хотя похожи они были на пыточный аппарат под название Испанский сапог.
Но зато "качество подтверждено". На остальное с прибором.
Консервированные бычки в томате тоже имели знак качества, хотя после банки такого "деликатеса" можно было ходить цветом "красным флаг " пару дней.
Советские холодильники "Минск" и "ЗИЛ" тоже гордо украшались. Работали они как трактор: грохот стоял как в забое шахты. Вес как у ящика снарядов для гаубицы.
Но это был "образец". Знак качества означал, да нихрена не означал.
Шоколаду "Аленка" тоже давали знак. И это был, один из редких случаев, когда продукт действительно был вкусный.
На "Жигулях" знак качества красовался, будто это "Мерседес". Но Жигуль мог сгнить за три года, металл то был советский.
Сарказм в том, что знак качества в СССР был как партбилет, красиво, гордо, но толку ноль. Народ шутил, что если товару ставят знак качества, значит, его будут выпускать ещё лет двадцать без изменений, пока мир уйдёт вперёд, а мы будем гордиться гремящей стиралкой "Малютка" с ромбиком на боку.
Если у вас возникло непреодолимое желание плюнуть в меня, назвать антисоветчиком или другим любимым словом совкофильных почитателей то зайдите на мой канал в ВК, называется Зона СССР. Жду, там таких уже тысячи.

Сегодня глянем на очередную сворованную гордость СССР.
Вообще СССР это воровская страна, в ней выпускалась техника, по честному сворованная в других странах и преподнесенная с фанфарами и розовыми слюнями умиления, как технический прорыв.
Вот фото с очередного совкопочитательского канала и подпись.
"Вы только вдумайтесь — по обычной дороге едут… корабли. И это не фантастика, а будни Советского Союза".
Прямо вспомнил передовицы советских газет, то же придыхание и многозначительное троеточие в середине предложения, дабы вас охватил восторг из-за очередного технического прорыва "великих умов" СССР.
Так вот суда на подводных крыльях были изобретены Гансом фон Шертелем, в 1927 году он начал работы над судами подводных крыльях и до 1936 года построил несколько экспериментальных катеров. Совконосные же трубачи, спустя несколько десятилетий присвоили их себе.
Про сворованные изобретения будет целая серия выпусков, не пропустите.
Можете уже начинать кидаться в меня коричневой субстанцией и кричать что я вру, это же можно проделать на моем канале Зона СССР в ВК.